- Mi az, nevettető és ráz? - Villámtréfa!

A bőrdíszműves, viszi állandóan a piacra a kész termékeit, de valamiért nem viszik az árut. Mondja az asszony: - Drágám, inkább váltsál szakmát, menj el rendőrnek! Mire ura: - Drágám, akkor is a bőrömet vinném a vásárra!  

Két asszony beszélget: - Képzeld Évi, az én uram, még lefekvés előtt is megfésülködik! – Az semmi, az én uram még meg is borotválkozik! – Tán megőrült? – Nem, de ha összebújunk, csak a párnára foghassam hogy szúr!

A beképzelt srác, súlyokkal a vállán vonszolja magát, épp találkozik az egyik haverral. Az kérdi: - Te, miért cipeled azokat a súlyokat? – Most változni akarok, mert azt mondják a többiek, hogy nagyon el vagyok szállva magamtól!

Bemegy mókuska a ’mcdonalds’ étterembe. Ott kérdik tőle: - Mit szeretnél te állat? - Kérnék egy big makk menüt!

Gyula elvált lett, és nem volt más lehetősége, vissza kellett költöznie az anyjához. Az anyja képzelődős kedvében mondja: - Fiam, miért nézed olyan sokat mostanában a tévét? – Anyám, nem a tévét nézem, hanem felette a polcon a sok üres poharat! – Tudom már fiam, én vagyok a hibás, hogy nem hívtalak fel téged többször hozzám látogatóba. – Miért anyám? – Mert akkor a házas életedben is megszoktad volna az üres poharakat, és nem a túlzott ivászatot!            

- Melyik a legalkalmazkodóbb dolog? - Hát a gumióvszer! - És miért? - Mert felveszi még a tested alakját is!

A fiú udvarol a lánynak, de még nem tudja, hogy hol legyen a következő találka? Aztán csak kitalálja, hogy találkozzanak egy koncerten! Mire a lány: - De édesem, akkor ez most nem találka, hanem kaláka!

A fiú udvarol lánynak, tervezik hogy hol legyen az újabb randevú? A fiúnak van egy ötlete: - Legyen a találka az állatkertben! Mire a lány: - Te, én nem kérek pókokat, csak bókokat!

Az ivócimborák beszélgetnek a kocsmában: - Komám, te miért hordasz magadnál tépett pénzt? - Tudod azért, mert én örökké mindenemet elhagyom. És azt mondják az okosok, hogy a rossz pénz nem vész el! - Azért tépett a nadrágod is? – Nem, én részegen is hazatalálok!

A tampon meg az intimbetét pihen az áruházi női pulton, egyszer csak feléjük nyúl egy kéz.

Két szőkenő beszélget: - Képzeld bébi szeretkeztem, és úgy éreztem magam mintha moziba lettem volna! - Látod szívi, én már mondtam neked, hogy óvakodj a törpétől!

- Hogy szeretkezik az Amerikai újságíró? - Rámászik a nőre, és felveszi a Washington pózt!

Már több éve nyaggatja az urát az asszony, hogy mikor lesz már gyerekük? Ezt az ura megunja: - Jól van drágám elkezdhetjük! Erre az asszony felsóhajt. Mire az ura: - Így aztán nem lesz gyerek! – Miért? – Mert nem eleget sóhajtottál!  

Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te meg minek akarod lecserélni az asszonyt? – Azért, mert most is kérdeztem tőle mikor dugunk, és ő meg nem tudott rá kielégítő választ adni!

Két buzi összetalálkozik még a farsang előtt. Egyik kérdi: - Te mész a farsangra? - Igen! -

És mondd, minek öltöznél be? - Most szívi, Jancsinak, mert eddig mindig csak Juliska voltam!

A rendőr nő, már be akarja fejezni a dugást. Mondja a pasijának: - Kezeket fel! Mire a pasija: - Ezt csak én mondhatom, mert én célzom rád a fegyverem!

A tanyán kopogás az ajtón. Az asszuny kérdi: - Apjuk, ez mög ki, nem vártunk senkit! - Tudod megígérte! - De mit? - Hát hozta a termését a diófa!

Két szomszédnő beszélget a lépcsőházban: - Te, én amióta ha leiszom magam, sűrűbben szeretkezem! - Ne mondd, és ki a partner? – Azt nem ismerem, de azt tudom, hogy nagyon eltévesztettem a házszámot!

Két barát beszélget: - Komám, én szeretek diszkóba járni, csak most már az a bajom, hogy kék lila foltokkal jöttem múltkor haza, és már félek! - Van neked egy jó tanácsom! Ha mész a diszkóba, mindig legyen nálad folttisztító, és az majd megvéd. Mert tudnod kell, hogy legyen nálad - Vanish - az verhetetlen a foltok ellen!

A férj beitalozva áll a tévéje előtt szombat este. Szól neki a felesége: - Drágám, mit szólsz a bűvészmutatványokhoz a tévében? – Asszony, inkább a bornak dőlök be, mint ilyen ócska trükköknek!

Bemegy Gyula az orvoshoz: - Na mi a panasza uram? - Doktor úr ráejtettem az ujjamra a kalapácsot! - És még van valami? – Tudja, elvágtam az ujjamat is egy lemezzel, és még beütöttem a fejemet a satupadba! – Uram, én ezek a tünetek után megállapítom, hogy allergiás a munkára! – És doktor úr, tudna nekem erre valami gyógymódot? - Rúgassa ki magát! – De doki, én szakoktató is vagyok! – És maga ilyen béna? – Nem, ezek csak az intő példák voltak a diákoknak!

Apa már nagyon kanos, és becsalja az asszonyt a hálószobába. A gyerek rákérdez: - Anyuci, apa miért hív be téged a hálóba? - Tudod kisfiam ő most olyan, mint egy pisztoly, csőre van töltve! – Anya, ha elsül, hozzak újabb töltényt? Mire az asszony az ágyba: - Vidd majd el apjuk a gyereket a céllövöldébe, hogy tanulja meg, oda sem vihet töltényt!

- Anya, mit tanácsolsz, sportolni szeretnék? – kérdi a fiú. - Petike legyél bokszoló. - Anya az nem jó! - Miért nem fiacskám? - Tudhatnád anya, hogy előbb fogok padlózni, mint hogy egyet is betaláljak! – Fiam, neked milyen igazad van! Akkor inkább menj el magasugrónak, ott hálóba eshetsz! – Anya, inkább visszamegyek bokszolónak! – Miért fiam? – Mert ha már jól bokszolok, biztos nem a lécet verem le!  

Bemegy egy ember a dokihoz siránkozva. A doki kérdi: - Uram, mondja mi a panasza? - Doktor úr összetörték a szép új kocsimat! - Ne idegeskedjen uram, csak hozzon nekem belőle egy kis darabot, és én majd klónozok önnek egy ugyanolyat. – Doki, ha maga ilyeneket tud, akkor ne azt klónozza, tudja most raktak ki a lakásomból! – És van magánál belőle egy darab? – Az nincs, csak a be nem fizetett számlák! – Uram, a számláit, majd a posta klónozza!