Az apa, egyedül neveli a kiskorú fiát, részegen jön haza, de nem találja. És kérdi: - Hová bújt már megint ez a büdös kölök? – Csöng a telefon. Megszólal egy női hang: - Gyámság alá!

Nagy veszekedés folyik a családban, a férj idegességében elvágja a kezét, és véres lesz az inge, erre nagyobb ideg lesz. Nyugtató szándékkal mondja a felesége: - Drágám, ne idegeskedj, majd kimosom neked. – Asszony, az nehéz lesz, mert tudhatnád, hogy a háborús vér nem válik vízzé!

Bemegy az örömlány a körzetihez. Kérdi a doki: - Na mi a panasza hölgyem? - Tetszik tudni, van egy nagy vágás a két lábam közt, be tudná dugaszolni? Nyomban kiküldi a doki, másnap megint jön az örömlány, a doki megint kiküldi, és mondja: - Drága hölgyem, nem én vagyok az ön ágyasa! Harmadnap megint visszajön: - Drága doktor úr, addig könyörgök magának, hogy már a lábaim közt vérzik! - Látom, maga most megint összekever, csak most nem a kuncsaftjaival, hanem egy intim tamponnal!

A konditeremben beszélgetni akar az edzőtárs: - Te, hogy - hogy nem beszélsz semmit edzés közben? – Mert én ide nem találkára jövök, hogy beszélgessek, meg a beszéd, amúgy sem az erősségem. - Tudok több helyet, ahol ezt tudod edzeni! - És hol? - Menj el kidobónak diszkóba! - Ezt komolyan mondod? Én ott dolgozom már évek óta, és oda nem én, hanem mások jönnek randira, hogy beszélgessenek. - Akkor járj többet kocsmába, és ott biztos pár üveg bor után, találsz beszélgető társat! - Nekem minek kocsma? Én nem nagyon iszom, most már úgy látom, elég ha csak jövök, mikor te is itt edzel, mert már megtaláltál! - De elmehetünk moziba is!

- Anyu, az apu miért akar jelentkezni horrorfilmbe statisztának? - Mert mondtam neki, hogy rémes, ahogy öregszik! – Akkor mehetnék én is? – Nem kisfiam, neked ezt nem mondtam!

Két jó barátnő beszélget: - Képzeld, amióta kinőtt az első pihe a fiam arcán, azóta hajtsa a csajokat! – Hát még nekem! Amióta az én lányom tudja, hogy erdő van a lábai közt, annyi vadász eltévedt már a lombok alatt!

Két haver italozgat a kocsmában, az egyiknek a felesége megáll a kocsma ajtóban és elkezd kiabálni! - Gyula azonnal gyere haza! Mondja erre az ivócimborának: - Laci, hallod mit akar ez? Előbb jön ki a bor belőlem, minthogy én a kocsmából!  ))

Szól az asszony az urának: - Apjuk, szólj már a fiunkra, mert a mamának mindig azt mondja hogy vén szipirtyó! – Fiam, megkérlek szépen, ne mondd a mamának hogy vén szipirtyó! Hanem mondhatod azt, hogy büdös banya, öreg szekér, vén boszorka, házsártos picsa! – És apa van még valami jobb? – Mondd neki hogy mama! És akkor kapsz tőle egy nagy cuppanós puszit! – Apa, ezt hogy képzeled? Egy öreg szekérrel cuppanni! Én még a halászlében sem bírom a szálkát, nem hogy még a számcsücskében! ))

Malacka elszeretne menni moziba, csak egy baja van, hogy nincs elég pénze! Elmegy megkérdi Micimackót: - Micimackó, nincs elég pénzem mozira, kitudnád pótolni? - Én szívesen kipótolnám, csak tudod Malacka, van egy baj, még nem tudtam megnézni, hogy van - e annyi pénzem, mint amennyire nincs?

A szardarabok beszélgetnek az eldugult vécében: - Mondjátok haverok, hogy lehetne, hogy mi hamar kitisztuljunk a lefolyóból? - A gazdánknak egy "politizáló" vízszerelőt kell hívnia, és az majd jól behúz minket a csőbe!  

- Mondd Pisti, beszéltél már telefonon Mónival? - Igen! - Na és mit mondott? - Ö olyan, mint a mamám, mindig ismétli önmagát, akárhányszor hívom, mindig azt mondja, a hívott szám, átmenetileg nem kapcsolható!

A két haver beszélget a kocsmában: - Te hogy szoktál ismerkedni egy nővel? – Én az egyszerű módszert választom, lobogtatom előtte a pénztárcám. - Én tapintatosabb vagyok velük, mert nekem van is benne pénz! 

A tanárnő a rendőrtiszti suliban, nyomja a tananyagot, és Pisti meg sem szólal. A tanárnő idegesen mondja: - Pisti, szólalj már meg, ha kérdezlek! - De tanárnő, tudtommal a nyomozást tanuljuk, és nyomozni csak csendben lehet!

Az önimádó újgazdagnak szól a felesége tévézés közben: - Drágám, mi ez a nagy kopogás? - Szívem, csak a hegyoldalba vésetem a képmásomat! Mire a feleség: - Az én képmásomat is odarakathatom melléd? – Nem asszony, mert nem szeretném, ha leomolna a hegyoldal!

Beviszi az anyuka a kisfiát a dokihoz: - Doktor úr lenne egy kis baj a Petikémmel, a fiam állandóan azt mondja, hogy tudom hogy tudod hogy tudom! - Drága anyuka, akkor én már tudom mi a baja! Az, hogy a maga kisfia, tudja hogy tudja hogy tudja!

Két asszony beszélget: - Képzeld szomszéd, az én férjem olyan, ha ő hibás valamilyen tettéért, nem azt mondja hogy bocsánat, hanem úgy viselkedik mint egy ügyes horgász, mindig talál kifogást!

- Drágám, ki ül a házunk tetején állandóan? – kérdi az asszony. - Csak a macska, szívem! – Nem, attól nagyobb! – Hát akkor mi? - Van rajta tartozás!

A kárpitos mester szállítja autójával a kész ágyat a megrendelőhöz, de még mielőtt odaérne, útközben lerobban az autója. Elkezd káromkodni a kárpitos a segédjének: - Bameg, most hogy visszük el az árut a megrendelőhöz? – Tudja mit uram? Hívjunk fel a megrendelőt, és mondjuk azt, hogy jöjjön el érte! – Te zsizsi vagy, és a fuvart meg mi fizetjük? Akkor inkább megváratom, de én nem fizetek neki! – De főnök, már csak egy utcányira vagyunk a megrendelőtől! Nem baj, majd mi ketten odacipeljük, és hátha több lesz a zsebbe? – És ha nem? – Ne mond már öcskös! Van még a kocsin egy bútor, azt három utcányira kell cipelni!

A fáradt öreg bácsi, felszáll az emberekkel teli buszra, és állva maradva elkezd folyamatosan beszélni a levegőbe. Megkérdi tőle az egyik utas: - Mondja bácsi, maga kihez beszél? - Uram, ha már nem ülhetek le, a szavaimnak helyt adok!

Az alacsony színészt, megkérdi a szomszédja: - Mondd, te miért válasz el minden fellépést? - Tudod azért, ha már én alacsony ember is vagyok, de így legalább a népszerűségem megnő!

Megkérdik a turisták a velük szembejövő részeg paraszt bácsit: - Mondja uram, mennyire van innen Mátraháza? Mutat az öreg az ujjával: - Tetszenek tudni, nekem nem jó a látásom, de azt tudom, hogy az ujjam végénél már körömháza van!

- Melyik a legügyetlenebb szúróeszköz? - Az amatőr!

Két kisfiú beszélget: - Képzeld Csabika, nekem az apukám azt mondta, ha rosszul csinálok valamit, utána számolnom kell! - És mit kell számolnod? - Hát levonnom belőle a tanulságot! 

- Apu, milyen ünnep május elseje? – kérdi a gyerek. – Kisfiam ez a munka ünnepe! – Apu, és te mész ünnepelni? – Minek menjek fiam, most rúgtak ki az állásomból. – És ezt nem ünnepled meg? – Fiam, inkább jobban ünnepelném, ha én léptem volna ki magamtól, mert azóta is úgy fáj a seggem!

Két barát beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Képzeld komám, az én fiam, fülig szerelmes a te lányodba! – Az oké, de miért csak fülig? Van a lányomnak egész teste!