Két öregúr beszélget a terápiás üdültetés kellemesen eltöltött ideje alatt: - Mondja, magának melyik terápia tetszik a legjobban? - Uram, nekem az, mikor esténként elmegyek a közeli kaszinóba, és elkezdek rulettezni, és bármit kérek mindent hoznak! – De ez magának pénzbe kerül. - Dehogy is! Mind a három sorra teszek a legkisebb téten, és mindig pénzemnél vagyok! – És mi van ha jön a nulla? – Az - az ára az italozásnak!
A politikushoz szól a felesége: - Mi van édesem, hogy nem beszélgetsz velem? – Tudod drágám..! Állj! Csak nehogy azt mond, hogy megint kampánycsönd van!
Két barátnő beszélget: - Képzeld, lefeküdtem egy Etióppal! - Na és milyen volt? - Olyan, mintha tűvel szurkáltak volna!
A nyomozó összetalálkozik a főnökével a TESCO előtt: - Képzelje őrnagy úr, nagy akciók vannak az áruházban! - Hát akkor itt az ideje hadnagy, hogy akcióba lépjünk!
A standon két asszony beszélget: - Nézd meg Zsuzsi, az én uram nem mer beugrani a vízbe, a tied meg hipp - hopp beugrik! - Figyelj Teri, én azt tanácsolom neked, hogy állítsd a medence széléhez az urad, mondj el neki egy fárasztó viccet, és máris hátast dob!
Az étteremben az apa már régen elment vécére, az asszony már ideges! Ezt nem hagyja szó nélkül a gyerek sem: - Anyu miért vagy ideges? – Mert fiam, mindjárt hozzák a következő fogást! – De anyu, ugye azt nem apa hozza?
Az ügyeletben lévő rendőrök, az őrszobán pornófilmet néznek, és közben magukhoz nyúlnak.
Mondja kissé idegesen az egyik kollega: - Te, ezek beszélgetnek dugás közben! – És érted amit mondanak? – Nem teljesen, mert nem tudják kinyögni azt a rohadt szót érthetően!
Kérdezi a ügyvédet a szőke ügyfele: - Ügyvédúr, ha mégis megindítjuk a pert, ez hová fog vezetni? Drága hölgyem, a Markó utcába!
Az agyműtét során komplikációk lépnek fel. A műtősnő kérdi: - Sebész úr, így hogy folytatjuk a műtétet? - Zsuzsika, az agyamra megy a kérdése! – Nem lehet doki, hogy a betegtől is rosszat kérdeztek?
Két barát beszélget: - Az én öcsém szerelmes egy szép lányba, és még van kedve fogócskázni! - És kivel? – Hát hiú ábrándokat kerget!
- Mi a hasonlóság egy zokni, és egy nő között? - Mind kettőt fel kell húzni!
Két fodrásznő beszélget: - Erzsi, te képes vagy az urad haját, nagy veszekedés után is levágni? - Igen, mert valamivel vissza kell vágni neki!
Két jó barátnő beszélget: - Te miért mondod, hogy szeretsz taknyosan is szeretkezni? - Mert szeretem, ha több helyütt folyok!
Két manöken beszélget: - Tudod Sindy, engem csak egy színész dughat meg! - És melyik? - Chuck Norris!
Bemegy Fernando Alonso az ideggyógyászatra. Kérdi az orvos: Na mi a panasza uram? Mutat a fejére és mondja: - Kérnék egy kerék cserét!
Két szomszédasszony beszélget: - Az igaz, hogy a te urad faszobrász? – Igen. - Az mind semmi, az én uram is szobrász, és nem kell neki hozzá kés se! - Na és ezt hogy csinálja? - Úgy, hogy ő kecskerímeket farag!
- Mi lesz akkor, ha sok hülye egyszerre lemegy Baranya megyébe? - Ez lesz a Mohácsi vész!
A barátok kártyázás közben: - Laci, azért küldjük le Pistát vásárolni, mert ő beleszól
mindig a játékunkba? – Engem nem zavar, de ő gazdaságosabb, mert a kibicnek semmi se drága!
Behívják a beteget a pszichiátriára. Kérdi a doki: - Uram, hogy érzi magát, jobb most a közérzete? - Persze doktor úr, én már nem vagyok teljesen hülye, mert azt mondták többen, csak félőrült vagyok!
Két öreg beszélget a közértben: - Nézd meg haver, ma az emberek mindent fordított szemmel látnak! - De miért komám? - Mert régen azt mondtuk ABC, most meg már CBA! – Az semmi! Régen azt mondtuk: - Ha megkaptad a fizetést, bemehettél egy jobb helyre leinni magad, elvihetted a nődet egy ruhaszalonba, bélszín volt ebédre, teletankolhattad többször a kocsidat, elmehettél egy drága fodrászatra, megcsináltathattad a fogad, olcsó volt a fényképész, és kibírtad könnyen fizetni a havi rezsit! – Ez nem teljesen igaz! Mert a jobb hely akkor is drága volt, a ruhaszalonról ne is beszéljek, nem soknak volt kocsija, a fodrászhoz csak úgy mentél, hogy akkor nem volt bélszín ebédre, a fogászatra várni kellett, a lakás akkor is drága volt, és a ...
- Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet? - Hát sör helyett
jó a Boris!
A fiú elmegy a barátaival egy szexi buliba, lesz ott egy problémája, hogy már egy kis idő elteltével, elkezd mocorogni valami a nadrágjába, mit tud csinálni, megfegyelmezi: ne rosszalkodjál, mert gatyába rázlak!
Két kollega beszélget kajaidőben: - Te miért eszel mindig olyan zsíros kaját? - Tudod, ha már a főnök nem emeli a fizetésemet, én megemelem a koleszterinszintem! - Ez sovány vigasz!
Két drogos, éjszaka hempereg a Kálvin téren, a földön egy kapualjban, pont feléjük tart egy rendőr, és beviteti őket a drogambulanciára. Benn elkezd az egyik panaszkodni: - Én nem vagyok belőve, csak örökké elesek. Mondja neki ott az ügyeletes: - Uram, engem ne ugrasson, tudja hány ilyennel találkoztam már, mint maga? Mire a drogos: - Maga színházba készül? – Ezt meg honnan veszi? – Mert ebben a ruhában, maga is jól be van lőve! ))
A nyári nagy melegben dolgozna a titkárnő, csak sajnos nagy baja van, mert elromlott az irodában a lég kondi. Éppen kapcsolgatja, és mondja magában: - Látom, már nem csak a férjem, hanem te is elhidegültél tőlem!