Az öreg bácsika nagy lelkesedéssel csókolódzik a feleségével a villamoson, ez zavarja a közelükben ülő utast. Az odaszól hozzájuk: - Mi van tata, hány évesnek érzi magát? - Húsz! És arról meg nem tehetek, hogy megöregedett rajtam a bőr! - De arról tehet, hogy vegye ki a szájából a protézisét, hogy ne zörögjön!
A 120kg-os ember, a családjával hazaérkezik a hétvégi vásárlásból, és meglepődött arccal veszik észre, hogy a lift nem üzemel! A gyerek meg az anyja a sok cuccal felszaladnak a tizedik emeleti lakásukba, az asszony, onnan felhívja az apát mobilon, miközben ő lassan cammog fel a lépcsőkön: - Drágám, hányadikon tartasz? - Hát nem állok a helyzet magaslatán!
- Mi a hasonlóság az X-Faktor, és egy hiányos kártyapakli között? – Csak az ászok hiányoznak!
- Miért szereti a rendőr a pisztolyát? - Mert az életében legalább, van egy hüvelyes aki kitart!
A lány, a barátjával együtt, elindul egy gazdag kertbe virágot lopni, csak hogy megelőzték őket. Mondja dühösen a barátja: - Édesem, úgy látom nem valami rózsás a helyzetünk! – Drágám, én ezt már az elején tudtam, mert nem rózsáért jöttük!
Két kollega beszélget munka közben. Az egyik mondja: - Te, tudod kik lennének jó biciklisták? – Na mondd? - A seggnyalók, mert jól tudnak pedálozni!
Bemegy a buzi a sportboltba: - Tessék mondani, van búvárszemüvegük? – Igen uram. – Akkor egyet kérnék. - És milyen mélyre kéri? – Hát a tó fenekére! – Lélegeztetőt kér hozzá? – Minek? Nem leszek én olyan sokáig lenn! Különben is túl fogom élni, gyakorlott vagyok, többször voltam én már fenékbe…
Egérke munkába áll, és elmegy élelmiszer rakodónak, haza is jön az első nap a munkából. Kérdi az anyukája: - Fiacskám milyen volt az első sújt megemelni? - Anya, nem mondom nehéz volt, de szétrágtam magam rajta...
Pistike, beül apukájával a színházi nézőtérre, kezdődik az előadás. Kérdi apukáját: - Apa, miért jött ki Galla, ilyen nehezen a színpadra? – Kisfiam biztos fáj a lába! – Apu, akkor nem csak a lába fáj, mert lassan is beszél!
Felel Marci, a tanárnő idegesen fogja a fejét és mondja: - Marci, akárhogy szeretném, de veled nem jutok ötről a hatra! – Tanárnő nyugodjon meg, én megelégszem avval az ötössel is!
Bemegy egy pasi, a női fehérnemű boltba. Kérdi az eladónő: - Uram, mit szeretne? – A csajomnak kellene melltartó! – És hányas méretet hord? – A legkisebb méretűt mutatná? – Tessék uram! – Hölgyem, ettől kisebb nincs? - Uram, mi maga pedofil? ))
- Mondja Gyula bácsi, maga szokta nézni esténként az eget? – kérdi az orvos vizitkor. - Nem doki, mert annyira fáj a lábam, hogy így is csillagokat látok!
A futballdrukkert kérdi a barátja: - Komám, milyen volt az új nőddel az ágyban? - Te, olyan volt mint egy jó meccs, végigizgultuk!
Két színésznek tanuló fiú beszélget: - Te, miért hozod a fellépésedre, azt a pohár vizet? - Mert a beszédtől kiszáradna a szám. – Neked az nem kell, mert te jászod a néma Leventét! – De most mit csináljak evvel a vízzel? – Szerintem vidd haza!
A férj, nagy dühébe eltöri a felesége kezét, utána meg otthagyja mint a szart. A feleség húsz perc múlva bedagadt kézzel felhívja a férjét: - Béluci, úgy fáj hogy itt hagytál!
Két titkárnő beszélget: - Képzeld Móni, a főnök állandóan beletör a lelkembe, olyan mint egy borotva! - És Erzsi, mi köze van a főnök piszkálódásának a borotvához? - Mert mindkettő szőrszálhasogató!
Összeül a vezetőség negyedéves program tájékoztatójára. Mondja a vezérigazgató: - Uraim üljenek le, és zsugorodjanak össze egész kicsire! Felszólal az egyik vezetőségi tag: - De főnök, minek zsugorodjunk mi össze? - Azért uraim, mert a tájékoztatót dióhéjban szeretném elmondani!
Az ékszerboltba kérdi a sittről jött ember: - Mondja hölgyem, loptak már el innen árut? – Nem uram, ez a bolt be van kamerázva. De magát ez miért érdekli? – Mert a barátnőm híres akar lenni! – Akkor uram, tudok magának mutatni szép briliáns ékszereket, nyakláncot. Akkor most elviszi? – Most nem hölgyem, majd egyik éjszaka jövök érte!
Odamegy az erekció zavaros férfi a kurvához. A kurva megkérdi: - Na mit szeretnél édesem? - Hogy jól lefranciázzál! Felmennek a lakásba, a hapsi lehúzza. Erre megszólal a prosti: - Jól van, de ezt a lankadt szerszámod nézegessem? - Á" nem! Hoztam magammal nagyítót!
Az elítéltek beszélgetnek: - Figyelj Samu, János mindig azt mondja, hogy kerülgeti egy időmérő eszköz! - Na és melyik? - Most is azt mondja: karóra kerül!
Két tolvaj beszélget a téren: - Képzeld komám, a lopós haverod fingik lopás közben! - És ezt te honnan tudod? - Mert még ő mondta, ha lenyúlta az árut utána elszelel! – Miért te nem? – Én ha lenyúltam az árut, nem szelelek, mert akkor fingom sincs merre lépjek le!
Rendőrt kirúgják az állásából, mit tesz, bemegy a munkaközvetítőbe. Ott rögtön közlik vele, hogy csak pincérállás van betöltetlen, a rendőr jelentkezik erre. Megkérdi őt az alkalmazott: - Mondja, maga ért egyáltalán a pincérkedéshez? – Hát hogyne, kitudom én hozni az étlapokat!
A feleség ugyanazon töri a fejét állandóan, és ezt a férj már megunja és lemegy a boltba,
vesz egy új vázát és felhozza. Kérdi az asszony: - Béla, minek hoztad ezt az új vázát? - Azért, hogy ne a régi dolgokon törjed már a fejed!
Felháborodva szól az urának az asszony, italozás közben, mert eszeveszetten vedeli az italt: - Drágám! Te olyan vagy mint a háborgó Duna! - És miért? - Mert a te torkodba is örvény van! – És te mi vagy? – Én csak egy kis patak vagyok! – De asszony, az is a Dunába torkollik!