Rulettezik Jedi a kaszinóban. Megkérdi őt Anakin: - Te miért nem csak a pirosra játszol? - Mert meg akarom ismerni a sötét oldalt!

Két szőkenő beszélget. Az egyik kérdi: - És mégis mióta locsolod a művirágaid? - Amióta az uram észrevette hogy virágallergiám van, és eladta az összes virágaim. - De figyelj, a művirágokat nem kell locsolni! - Azt tudom, de a locsolási mániám nem szűnt meg!

Szól a történelem tanárnak a kisfia tévés híreknél: - Apa, most mutatják a tévében, hogy az Újpest meccsén, nagy balhét csináltak a szurkolók! - Fiam, már ideje is, mert a nagy Dózsa-féle felkelés, már régen volt!

- Mi a különbség a húsleves, és a punci között? - A punciba csak egy répát szoktak berakni!

Két zsidó beszélget: - Khon, miért nem jársz inkább katolikus templomba, mint kocsmába leinni magad, ha örökké kibasznak veled? - Minek mennék? Gyönyörködjek rajta, hogy Krisztusnak is keresztbe tettek!

 Kérdik a cigányt a haverok: - Gazsi, te szoktál utazni kocsival? - Hogyne, csak mindig bedugul a fülem a szirénától!

- Miért könnyebb a Budai várban békülni? - Mert ott nagyobb kilátással vagy a másik felé!

Két anyuka beszélget. Az egyik mondja: - Képzeld, az én Jancsikám olyan jól ismerkedik, már megismerte a második barátnőjét! - És hogy érted el nála? - Hogy már ötven éve fűzöm a fejét!

Bezárták a humort és a drámát a börtönbe, hamar ki is engedik a drámát! Kérdi a dráma: - Mondják miért engem engedtek ki? - Mert a humor elengedhetetlen!

A barátnők bent vannak a cipőboltban, Kati próbálgatja a kisfiára a cipőket és mondja: - Évi, ez a cipő pont olyan Petikémnek, mint az új pasim, nem tudom levenni a lábáról!

A házaspár azon töri a fejét, kihez menjenek hétvégén ebédre? Mondja az asszony: - András, menjünk az anyósékhoz. - Drágám neked fáj a hasad? - Ezt miért kérded? - Mert a kutya is akkor keres szart, ha ég a gyomra!

- Tamás drágám, miért dezodorozod be úgy magad? - Kérdi a feleség este az ágyban. - Azért szívem, hogy érezd a kellemes illatomat! - De mindig csak az illatodat, mást nem???

Két meleg beszélget. Az egyik mondja: - Bélus, ha az én párom vitatkozik, mégis azért szeretkezünk! Kérdezem, te is úgy vagy mint én? - Mi is, de egy kicsit vadabbul, mert ha káromkodik, jobban elküldöm a picsába! 

- Mi a hasonlóság egy jó pina, és a nem kívánt vendég között? - A fasz kíváncsi rá!!!

Kijön a férfi a hitgyülekezetről a nőjével és mondja: - Kati, hogy ide járunk sem hiszek neked! - Akkor nem hiszed hogy már nincs senkim melletted? - Igen! Mert mikor kijövünk a gyülekezetről, és imádkozól, nem engem nézel, hanem az eget! - Ez miért baj? - Mert még mindig a pilótát keresed, és drágám jobb volt mikor nem jártunk gyülekezetbe, csak kaszinóba. - És miért Balázs szívem? - Akkor igaz sűrűn imádkoztál, de csak mikor a kaszinóban a rulett pörgését figyelted, és nem az eget nézted! - Akkor csak azért imádkoztam úgy, hogy összejöjjön a repülőjegy!

A házaspár összeveszekszik egymással sokadszor. Mondja a feleség: - Lajos, tűnjél el az életemből, de úgy, hogy még álmomba sem gyere elő! - Az nem fog neked sikerülni Ica, mert a jog szerinti válás, az álomra nem vonatkozik!

A tolvaj szól a feleségének szombat reggel: - Erzsi, kiveszed a lopott csirkét a hűtőből? - Nem Bélám, nem fogom a kezem megégetni te miattad!

Két szőke nő beszélget. Az egyik kérdi: - Te voltál már a sírás határánál? - Nem, mert mindig elbőgöm magam!

A nyomozók kutatnak a bűnözök után, még bemennek a hullaházba is. A keresés végénél megszólal az egyik rendőr: - Főnök, itt nem észleltem semmi mozgást mehetünk. Megszólal egy hang: - Ugye mondtam neked hogy ide bújjunk el a hullaházba, itt nem találnak ránk! Ezt az egyik rendőr meghallja: - Főnök, a hullák beszélgetnek! Mire a főnök: - Őrmester, az tudom magáról hogy van skizofrén hajlama, ne törődjön vele, a feleségem is hall hangokat! - És önt ez zavarja? - Nem, már megszoktam, hogy egy este az ajtón kinéz százszor! - És honnan tudja hogy százszor? - Mert ő is számolja, hányszor nézek körül este kint az udvaron!

Gyurmázik a szerető pár az ágyban. Mondja a nő: - Drága kandúrom, ki kéne találni már valami új figurát! - Már nem tudok mit kitalálni cicám, már mindent kipróbáltunk! A nő elkezd öltözni. Kérdi a pasi: - Most mit csinálsz cicám? - Ez egy új figura - ebben csak én fogok elmenni..!

A barátok iszogatva beszélgetnek a kocsmában: - Józsi, téged miért fényképez le sűrűn a feleséged? - Mert hogy lássam, ha sokat iszom, milyen gyorsan öregszem! - És mit csinál a képekkel? - Felrakja a falra! - Akkor már tele van a fal? - Nehogy azt hidd, mert csak akkor engedem magam lefényképezni, ha józan vagyok!

Kérdi az anya a fiát: - Peti fiam, miért kell neked minden szőke lányt hülyének nézned? Nem kell mindenkit egy kalap alá venni! - Nem is veszem anya, ennyi hülye úgysem férne el egy kalap alatt! ))

Apjuk, a gyerek elment rendesen iskolába? - kérdi az asszony telefonon. - Drágám óvatosan elengedtem. - Apjuk, nem azt kérdeztem, hogy fingottál?

- Mi a hasonlóság, ha egy férfi együtt él boldogan egy nővel, és valaki utálja a rendőröket? - Nincs egyedül! ))

Kérdi Lagzi Lajcsit a felesége: - Lajcsi, miért nem fogysz már le? - Drágám, neked jobb lenne ha kevesebb látszana belőlem a színpadon? - Az nekem nem gond, legalább elférnék melletted kényelmesen az ágyon! Pár év múlva: - Szívem állj már le a fogyókúrával! - És miért? - Mert nem győzöm a ruháidat kisebb méretűre cserélni! - De valamit asszony, meg ne próbálj kisebb méretűre cserélni! - És mit Lajcsikám? - A házunkban a hangfalakat! )))