- Minek nem lenne egy hal ember? - Mert eleget úszott, még az államadósságban is! 

- Hogy jön ki a templomból egy vízvezetékszerelő, ha ideges? - Ott hagy csapot - papot! 

Az idős házaspár színházba készül. Még az ajtónál kérdi a feleség: - Édesem beraktad a protézised? - Nem! De asszony, azt akarod hogy ne csak tőled legyen hányingerem? 

- Miért nem lenne jó egy szerelmes tűzoltónak? - Ne várj egy olyantól oltást, ki amúgy is lángban él! 

Két asszony beszélget. Az egyik kérdi: - Te hogy jössz ki az anyósoddal? - Borzasztóan, mert mikor csönget az ajtón, rögtön férfinak képzelem magam! - És miért? - Mert tele lesz vele a faszom! - Na és te? - Én meg remegős villanyszerelőnek képzelem magam, pedig még be sem nyúltam a 220-ba! 

A paraszt gazda nézi a földjét, és el van keseredve, mert meg kéne művelni, de neki nincs energiája rá! És azt sem tudja pontosan hány hektár? És hány embert kéne fizetnie a a megműveléséhez? És lesz e valaki, aki ezt olcsón kiszámolja neki? A szomszédnak meséli problémáját... Mire az mondja: - Van egy ötletem szomszéd: - Hogy olcsón megússzad a számítást, kérd meg a Stand up comedy sztárját, majd Felméri Péter neked a földed! - Köszi, abból én nem kérek, dumálni én is tudok!  

A vak pár összeveszik. A nő mondja: - Kedvesem én téged elhagylak! - És honnan tudod hogy nem leszek ott melletted? - Mert mindig hazudtál nekem! - Honnan veszed? - Mert mikor hízelegsz, sosem nézel a szemembe!  

- Hogy öltözik egy őrült Kispesti focidrukker? - Lanzafamerba jár!

Kérdik a Stand up comedy fellépőt fellépése után: - Te miért azt számolod először ha fellépsz, hány néző van? - Mert jobb mintha az időt mérném, hogy mennyi sületlenséget beszélek! - De te nem is tudsz számolni? - Miért? - Mert valakit mindig kihagysz! - Hányat a sok - sok néző közül? - Ne beszélj annyira többesszámban! Többesszámban tudod hol lehet beszélni? - Nem! - Mikor a migránsok jönnek át a határon!!!

- Mi a hasonlóság, ebédnél egy kanál a konyhaszekrényben, és egy titkos ügy között? - Nincs terítéken! 

A Magyar és  Zsidó beszélgetnek. Kérdi a Zsidó: - Te mit szólsz a szép arany nyakláncaimhoz a nyakamba? - Semmit! - És miért? - Mert nekem is van nyakláncom, csak nem látod!  - És hol van? - Nekem a sok hitel van a nyakamon!  

- Hogy mondod másképp, öreg dalcím? - Vén Európa!

A házaspár a közértben vásárol, aztán a pénztárhoz érnek. A férj, nézi hogy miket vásárolt a mögöttük álló nő. És mondja a feleségének: - Ica, én inkább az órám helyett a kezemre, mosogatószert teszek fel! - És miért Ödön? - Mert tudod hogy az órám szarakodik, a mosogatószer meg  mégis jobban Jar...!

Két halálraítélt beszélget. Az egyik kérdi: - Te miért akarod, hogy nagy beszédű legyen a hóhér? - Azért, mert akkor nem a kötelet, hanem csak a szót folytja belém!

A házaspár utazik nyaralni kocsival, a feleség csak mondja - mondja a kocsiban hogy lassítson a férje. Mire a férje: - Mit vagy olyan ideges asszony, nem a kocsit, hanem csak az indulatodat kéne fékezni!

- Mi a hasonlóság, egy többszörös bajnok bokszoló, és egy postás között? - Címvédő!  

 - Mi a hasonlóság egy horror film, és egy idős embernek köszönsz? - HELLOWEEN!

A kisfiú panaszkodik: - Apuci, nekem mindig az mondják óvodában, hogy tökorrú vagyok! - Mondtam már neked Petike, hogy ne az én óvszerembe fújd az orrodat! - Apu, de te is telerakod! - Az igaz,de nem a taknyommal!

- Mi a hasonlóság a papi élet, és egy nagy meglepődés között? - Atya világ!

- Mi a hasonlóság, a koporsót szögelik, és egy impotens között? - Halott ügy!!!

A besúgó csiga megy a fülészetre. A cinkosa kérdi: - De miért viszed a házadat is? - Mert tudod a falnak is füle van!

Kérdi a félénk villanyszerelőt az új szeretője, hogy miért ragadt le az ágy végében?  Mire a villanyszerelő: - Hogy ne legyen zárlat nálam! - Édesem mássz nyugodtan rám, majd kapsz tőlem földelést!