- Hogy lehet egy szőke nőből jó vadászt csinálni? - Sűrűn meg kell dicsérni, és majd madarat lehet vele fogatni!

Két kaszinójátékos áll a rulett asztalnál. Az egyik mondja: - Bélám, tudod miért buktam megint? - Na miért? - Mert rossz cigit vettél! - Miért? - Mert a piros Westet !!!!

- Miért jobb a lónak mint mint a kutyának? - Mert jobban áll a szénája!

A férjet leküldi a feleség, hogy menjen le és fizesse be a csekkeket. A férj felöltözik. Mielőtt még elindulna kérdi a feleség: - Drágám miért nem a melegítődet veszed fel, miért elegánsan mész, csak nem máshová is akarsz menni? - Édesem előtte is csak a Las Wegas casinóba megyek! - És gondolod megtudod csinálni a csekkre a pénzt? - Igen! - Akkor mehetek veled? - Jó, de akkor te melegítőbe gyere. - És így engem beengednek? - Nem, de a kaszinó előtt van egy pad és megvársz! - Miért nem akarod hogy én is bemenjek? - Mert ha mellém ülsz, a szép melleid elvonnák a figyelmemet! - Drágám szerintem költözzünk be a casinóba, az úgyis éjjel nappal nyitva van! - Mért? - Mert otthon nem mondasz nekem ilyen szépeket! - Azt neked nem lenne jó ...

- Mi a különbség a kaszinózás és a taxi között? - A taxiból ki lehet szállni!

A házaspár össze van veszve, a férj úgy dönt hogy elmegy Las Wegas kaszinóba játszani. Erre a feleség kérdi: - Bélám minek akarsz te pont kaszinóba menni? - Mert ott legalább elfelejtelek téged! - És a pénzedet nem? - Azt hogy felejteném, a te pénzedből játszom!

- Miért nem fárasztó a feleségedet szidni? - Mert nem kell messzire menni hogy kit hibáztass!!!

A kisfiú mondja: - Apu úgy örülők hogy jött a télapó! - Kisfiam én nem, mert tudod nem váltottam parkolójegyet, és én is kaptam egy mikulás csomagot!

Szól a férj: - Asszony mit szólsz a tetőjavításomhoz? - Béla semmit, mert csak a szád van kicserepesedve!

A lány megint késett a randiról, a fiú tök ideges! Mondja a lány: - Szívem tudom a megoldást! Dobj a földre egy üveget, és tépj el egy cérnát...! - És miért? - Mert ha törik, ha szakad, ezentúl pontos leszek!!!

Kérdik a buzit: - Neked mi a horoszkópod? Talán bak? - Nem! - Talán Mérleg? - Nem! - Talán skorpió! - Nem! - Talán szűz? - Az se, mert csak szűz voltam, de már sehonnan sem vagyok szűz!

Két barát beszélget.Az egyik kérdi: - Te miért csukott szemmel mondod a barátnődnek hogy szereted? - Mert hogy higgyen nekem, mert a látszat sokszor csal!

Két vajaskenyér beszélget reggelinél. Az egyik mondja: - Te ezek az emberek hogy szórják a pénzt! - És miért? - Mert épp hogy megkentek, máris rám akarják sózni!

Két barát beszélget. Az egyik kérdi: - Te miért csukott szemmel mondod a barátnődnek hogy szereted? - Hogy higgyen nekem, mert a látszat sokszor csal!

- Minek örül legjobban a transzi? - Ha boldog nőnapot kívánnak neki!

- Hogy hívja a nyuszi a pofont? - Tapsifüles!  

Két gyászoló férfi beszélget. Az egyik mondja: - Te neked milyen jó, hogy olcsón megúsztad a szép feleséged temetését! - Nekem szomszéd nincs szerencsém, nekem sokba került a temetés! De azért én nem nem vagyok úgy meglepődve, mert a te feleséged nem egy "zombi" őt elég volt csak egyszer eltemetni!!!!

Két szőke nő beszélget. Az egyik mondja: - Te én akárhogy beszélek az uramnak, sosem érti meg! - Figyelj van neked egy tanácsom, ha vitatkoztok kapcsolj fel egy másik lámpát, és az mindjárt más fényt vet a másikra! - És ha nincs másik lámpánk? - Akkor gyújts meg egy gyufát!  - És neked ez bejött? - Igen, egy rövid ideig megértett!

A taxis viszi a kuncsaftot, de forgalmi dugóba kerülnek. Mondja az utazó: - Uram nem tudna nagyobb léptekkel menni, már csak két utcára vagyunk a célig! Mire a taxis: - Uram, akkor itt leparkolok és elkísérem. - Minek uram, egyedül is eltudok odáig menni! - Uram megnyugodhat, a gyaloglásért kevesebb percdíjat számolok!

Hazajön a bokszoló sebes bedagadt pofával. Mondja anyukája: - Fiam ez azért van, mert nem szoksz le soha a kívánságaidról, muszáj neked mindenbe beleütni az orrodat???

- Mi a hasonlóság egy nem kívánt ember, és a punci között? - A fasz kíváncsi rá!

Két barát beszélget. Az egyik kérdi: - Te miért nem dugod már az asszonyod? - Mert már olyan vagyok mint egy focista, hazai pályára nem szokásom lőni!

Kint sétál este az utcasarkon a transzi, megállítja egy rendőr és kérdi: - Hölgyem mi az ön neve? - Gabriella! - És éjszaka is Gabriella?  - Nem, akkor Álmos vagyok!

Kérdi a riporter Csicsolinát: - Hölgyem, ön hogy - hogy kikezdet az állatokkal? - Mert uram engem sokat piszkáltak a hibáim miatt, és hallgattam rájuk! - És mit mondtak önnek? - Lófaszt a seggedbe!!!!!