- Drágám, miért akarsz elvinni szemészetre? - kérdi a férj. - Szívem, hogy vedd észre hogy mennyi bogár van a lakásban! - Nem megyek én, azt akarod hogy még több bogarat lássak!

Két barát beszélget. Az egyik kérdi: - Te komám, szoktál utazni külföldre? - Minek utazzak, elég csak ha bemegyek a belvárosba, és máris úgy érzem magam, hogy nem a saját országomban vagyok!

A házaspár vásárol az áruházban. Mondja a férj: - Drágám, engem most a szívbaj kerülget! - Béla, hívjak hozzád mentőt? - Nem kell, csak jól dugd el a szemüvegem! - Miért? - Hogy ne lássam az árakat! - Jó, de akkor füldugót is adok! - És miért? - Mert te fogsz fizetni a pénztárnál!

Két öreg párttag beszélget. Az egyik kérdi: - Te hiszel a választásokban? - Én hiszek, mert csak egyet választottam! - És kit? - A feleségem! És te? - Én is csak egyet választottam. - És kit? - Én is a feleségem, és mindig mondom neki, hogy menjen el újra szavazni de nem akar! - És miért? - Mert mondta hogy megfőzi ebédet, mire én hazaérek. - És befejezte már az ebédet! - Igen! - Akkor küld el szavazni! - Nem megy, mert utána várja hogy megkapja az Erzsébet utalványt. - És még nem jött a postás? Már régen meg kellet volna kapnia! - Tudom, de neki én vagyok a postás, és tudod milyen lassan érek a virágoshoz! - Minek kell neked a virágoshoz ,menni? - Hogy megköszönjem neki a szavazócédulával együtt, hogy valamikor rám szavazott! - Akkor ...

Húsvét napján beszélget a konnektor és a cserepes virág. A virág kérdi: - Te szereted a húsvétot? - Virág koma ez a te napod, mert ha engem is öntöznének, én nem illatoznék mint te! - Hát akkor mi lenne? - Füstszag a lakásban! Mondja a virág: - Ezt én nem értem!  - Mi van virágkoma, még téged meg sem öntöztek, és nálad már most "zárlat" van! 

Bemegy a laktózérzékeny nő a tárgyalásra, és ideges. Kérdi a védő ügyvéd: - Hölgyem, ivott most tejet? - Nem uram! - Akkor ne fosson! 

A szőke nő beszélget a pasijával. A pasi kérdi: - Mikor beszélgetünk szívem, miért mindig ismétled magad? Mire a nő: - Drágám, ha szeretkezünk, akkor miért nem szólsz rám mikor élvezek, akkor is csak ugyanazt mondom - ah ah ah! És különben nem bánnám, ha te ismételnéd magad! - Miért szívem? - Mert sokszor..., nem más néven szólítanál! 

Két barát beszélget. Az egyik kérdi: - Te szoktál tornázni? - Én igen, de úgy kifáradok utána! És te? - Én is, csak egyszerűbben, megiszok egy üveg pálinkát, és máris fejre állok tőle!

Bemegy egy igen gazdag ember a kocsmába, odamegy a pulthoz. Rögtön mellé áll egy részeg, és kéri: - Ember hívjon már meg egy felesre! Mire a gazdag ember: - Hogy hívnám én meg önt egy italra, van itt elég migráns, akivel meghívathatja magát! - Azért uram, mert maga a Soros!!!

A vak nő, várja haza a társát a téli olimpia után, és ahogy társa megérkezik, elkezd tapogatózni, és megkérdezi: - Drágám ez az aranyérmed? - Nem szívem, rossz fele tapogatsz, ez az aranyerem!

A németeknél választás van, beszélget a házaspár hogy kit válasszanak elnöküknek? Mondja a feleség: - Válasszunk mást aki most van! Mire a férj: Drágám nem kéne egy új, maradjon a mostani! - És miért? - Mert jó egy nő a háznál, és különben is -  Angela Merkell! - Akkor drágám, ugye engem sem cserélsz le? - Megnyugodhatsz asszony, már nem, már Helmut az az időszak!

Két tojás beszélget a tyúkólban. Az egyik tojás kérdi: - Te tojás koma, mi leszel ha nagy leszel? - Én kiscsibe! - Akkor te jobban jártál mint én! - Miért? - Mert én reggeli! - Akkor te megelőztél engem, mert én majd megyek a levesbe!

Két szőkenő beszélget. Az egyik mondja: - Képzeld, nyertem egy álomkonyhát sorsoláson! - És miért vagy így elkenődve? - Mert sokszor elfáradok főzés közben, és hiányzik belőle az ágy!

Két számítógép program  összeveszik egymással. Az egyik mondja: - Te, az én gazdám, próbálkozott vele hogy kiiktasson téged, de nem sikerült neki! - Figyelj, tudom mi a baj, te is vírusos lettél!  - Mit tanácsolsz? - Kérd magad a szemetesbe, és ott együtt lehetünk! - És ki fog minket így használni? - Várjuk meg a kis Petikét, és ő megnyit minket újra! - Honnan vagy benne biztos? - Megnyugodhatsz, ő aztán szeret otthon, a szemetesbe turkálni!  

Két oxigén beszélget, az egyik pénzt kér, mert megvan szorulva. Mondja a másik: - Te én adnék ha lenne, de én is levegőből élek! 

A meleg pár beszélget a konyhában, az egyik beront a szobába, és bebújik az ágyba. Rövid idő után kiszól a konyhába: - Édesem jössz, odabújsz hozzám? Mire a másik nem szól semmit, és ezt többször megismétli és akkor sem! Erre fogja magát, kibújik az ágyból és felöltözik. A másik kérdi: - Minek öltöztél fel szívem? - Mert megyek le a zöldségeshez! - Minek mész? - Mert ott is kapok répát...! 

Két szúnyog összetalálkozik, az egyik kérdi: - Te hol voltál ennyi ideig hogy nem láttalak? - Tudod iskolába járok!  - És hogy - hogy még élsz? - Mert rendesek voltak a tanárok! - Mivel? - Mert engem nem feleltettek, és kimaradtam a szórásból! 

- Mi a hasonlóság, aki nem megy vécére, és Pistike összead között? - Nem oszt - nem szaroz!  

Szilveszter estélyén kérdi a nő a pasiját: - Kielégítesz mint soha máskor? - Édesem megteszem, de kell hozzá bor, lemennél hoznál nekem? - Az neked nem lenne jó! - És miért? - Mert ha lemennék, másnak megtenném! - Figyelj inkább én megyek  le borért! És szívem akkor megteszed? - Ha te több százalékos leszel mint a bor, akkor igen! - És miben méred a százalékot? Ugye nem a migránsok beáramlását a határon! - Á nem! - Az jó! Mert rögtön mennék megerősíteni a határon a kerítéseket! - Drágám, hogy keveredtél ilyen messzire? - Miért, te most is csak az ágy végében ülsz!

Kint sétál a transzi az utcasaroknál, megállítja a rendőr és kérdi: - Hölgyem, mi az ön neve? - Gabriella! - És munka után is Gabriella? - Nem, akkor Álmos vagyok!

Hazajön a fiú karácsony előtt az új barátjával. Az anyja kettőjükre nézve kérdi: - Fiam, ezt a meleg fiút hogy tudtad felszedni? - Anyuci nem tehetek róla, de az utcán nem hideg szél fújt!

Az idős házaspár fekszik az ágyban, a férj kér egy nyugtatót. Az asszony kérdi: - Miért kell neked nyugtató? - Mert meg őrit  a bánat! - És ha szépen szólok hozzád nem leszel szomorú? - Attól még szomorúbb leszek! - És miért? - Mert te is úgy nézel rám mint a szép menyünk! - És netalán kiakarsz rajta valamit javítani? - Igen! A nézését meg a járását!  - Bélám, te biztos cigányzenét hallgattál! - Dehogy is! Én szegény vagyok - szegénynek születtem! - Látom, már nem is kell neked nyugtató! - Dehogynem! - Én bizony neked nem adok! - Akkor kapcsold a tévét a Muzsika csatornára! - És miért? - Mert megkötöm lovamat!!! - Akkor inkább eladom a tévénket! - És mennyiért árulnád? - Száz aranyért nem adnám - száz aranyért nem ...

Apuci, én úgy szeretnék egy új kisautót karácsonyra! - kéri a gyerek. - Petike hoztál jó jegyet fizikából? - Apuci mi még azt nem tanuljuk! - Nem is tudtam fiam! - Apuci ennyire figyelsz rám, hogy nem is tudod mit tanulok? - Na jó fiam ,itt a pénz vedd meg amit szeretnél! - Apuci én nem merek venni, mert biztos átvágom magam a vásárláskor! - Miért fiam, te matekból jó vagy!!! - Nem apu,csak úgy látszik, én magyarból vagyok csak jó, mit gondolsz, hogy tudtam volna ilyen jól áthamisítani, a jegyeket és az intőket! ))))))

- Miért van nagy fűtés a kaszinóban? - Mert hogy a sok játékos, ne érezze azt hogy mínuszban van! 

Két sofőr a kaszinóban áll a rulett asztalnál. Az egyik kérdi: - Te kolléga, nem tudom miért nem büntetik meg a golyót? - De minek büntetnék meg! - Mert az is átment a piroson!