A Skót síelő leér a hegyaljára, lent térdel egy egy koldus, és kérdi: - Drága uram. ki tudna segíteni? - Mire a síelő: - Uram, hogy tudjak adni önnek, nem látja, hogy most csúsztam le az ön szintjére! 

Bemegy a terrorista a Skót feleségével az áruházba, és próbálgatja a ruhákat, kinéz egyet, és nagyon tetszik neki, de a felesége megnézi az árát, és azt mondja hogy nem veszi meg, mert túl drága! Mire a terrorista: - Asszony miért nem veszed meg, pedig "bomba" jól áll nekem! - Akkor sem veszem meg! - Jó neked ha most szétrobbanok! - Drágám egy kicsit később, menjünk ki az áruházból, és nézd az égen, épp ott száll egy szép nagy repülő! - Asszony, hogy száljak fel a repülőre ilyen topisan, nem engednének fel, még azt hinnék terrorista vagyok, hagy menjek szépen a végső utamra! - Drágám, és mi lesz az öltöny árával? - Asszony ne izgulj, többe kerül majd  a temetésem! - Nekem bizony nem, vegyél nekem is repülőjegyet!       

A házaspár jön ki a ruházati boltból, és a feleség kérdi: - Drágám, miért vagy ilyen ideges? - Mert szívem próbáltam a ruhákat, és csak a frász jött rám!

- Hogy mondod másképp, megdicsér egy Etióp? - Sovány vigasz!

- Mi a hasonlóság, egy ügyetlen sofőr, és egy Magyar elnyomott állampolgár között? - Szidják a kormányt!

Két részeg madár beszélget, az egyik panaszkodik: - Madárkoma én úgy szeretnék repülni,de most nem tudok! - Van neked egy tanácsom, bicegj be a Parlamentbe, kezd el szidni a kormányt, és majd hidd el, úgy kirúgnak, hogy a lábad sem éri a földet!)))))

Két impotens sétál a Pesti belvárosban, egy szombat nyári délután. Az egyik mondja: - Te Béla, ha előre nézek jó nő, ha balra nézek jó nő, ha jobbra nézek jó nő, ha hátra nézek jó nő! - Mi evvel a bajod Gyuri? - Erre a lába közé nyúl, és mondja: - Mert nekem erre se nő! 

A házaspár beszélget. A feleség kérdi: - Drágám, hová menjünk nyaralni? - Menjünk édesem Amerikába! Mire a feleség: - Drágám, meghasad a szívem az ötletedtől! - Az jó, nekem meg a pénztárcám!!!

Két haver bent van a kocsmában és hosszan iszogatnak, az egyik közben kimegy a vécére, rövid idő után kijön. Kérdi a haver: - Komám te mit ettél ebédre? - Nem emlékszek rá cimbi, pedig előbb még bennem volt! 

- Mi a hasonlóság, ha lebuksz bankrabláskor, és melyik énekesnek van ma is sikere? - ELVIS-nek!

- Hogy mondod másképp, kosz kölcsönzés? - Portéka!

Fater, miért keresed megint az ellenőrzőmet? - Mert fiam leakarlak baszni! - Apa, ne a kákán keresd megint a csomót! - Hát hol? - Azért, mert hoztam kettest is. - Fiam, a jegyeid olyanok, hogy a sok egyes, nem fér bele a fejembe! - Apa, ezek pedig olyan kis számok! - Az lehet, de később,majd nagyot fognak jelenteni neked az életbe! - És hol? - Hogy hová vesznek fel majd dolgozni? - A hadseregbe, az is katonás!

Hazajön Pinokió, az állásbözék után. Kérdezi a papája: - Na mi sikerült fiam? - Papa semmi, mert mindenhol visszautasítást kaptam, miután feltettek nekem kérdéseket! - Ez azért van fiam, mert nem kell minden kérdésre fapofát vágni! - De papa, hogy nyissam ki jobban a szám, ha csak ekkorát faragtál? - Pedig fiam, velem akkora nagy szád van! - De papa, olyan kérdéseket tettek fel, nem mertem egy kérdésre sem válaszolni! - És miért? - Mert lebuknék, én nem politikus vagyok, hogy merjek hazudni!

- Mi a hasonlóság egy külföldi havazás, és egy kocsma között? -  Csehó!

Az apa megígérte. hogy a gyerek vehet magának valamit születésnapjára, le is megy a gyerek, egy idő után hazajön. Az apa kérdezi: - Na mit vettél fiam? - Vettem egy NIKE cipőt! - Annyi pénzt nem adtam rá neked! - Tudom, de megsajnált egy néni, és kipótolta nekem. - És ki volt az a néni? - Az akivel randizgattál, és kipótolta neked is, és később jössz haza! - Mit fiam? - A fogadat! - Az csak alibi volt fiam! - Apa nekem is van alibim? - És mi? - Engem se köpnek be, ha iskola mellé járok! - Fiam te nagy fasz vagy! - Anya nagyobb! Mikor te fogászatra mész, nem tudod, anya miért jön haza később? - Na miért? - Mert ő előtte is hosszú sor áll, ha minibe megy el akkor otthonról a kocsisorra! - És ebből keres? - Mit gondoltál, miből van neki NIKE ...

A házaspár elmegy nyaralni egy szállodába, a szobát elfoglalják, a feleség felháborodva kérdi: - Béla, te hová hoztál engem, ez a szálloda csak kétcsillagos! - Asszony, van egy javaslatom, hozz egy kalapácsot, ráütök a lábadra, és máris több csillagot fogsz látni! - Drágám, akkor inkább esténként kinézek az ablakon, és ott is látok több csillagot! - Akkor inkább van egy ötletem, inkább nézd az X-faktort a tévében, ott is látsz több csillagot! - Drágám, az nem fog menni! - Miért? - Mert nem hoztam, csak a távollátó szemüvegem! - Akkor hogy láttad, hogy ez a szálloda csak kétcsillagos? - Mert nincs egy vízpart a közelünkbe! - Asszony az miért fontos? Látom, a gyógyszereidet sem hoztad. - Miért baj? - Mert már elfelejtetted, hogy a ...

A Skót barátok nyaralni vannak, megállnak egy cukrászda előtt. A másik kérdi: - De szép sütik, meghívsz egyre? - Én nem, tudod én nem sajnálom csak magamtól, nem vagyok Skót!"

- Miért nem jó a nődhöz szólni, ha lecsót főz? - Mert paprikás hangulatban van!

- Mi a hasonlóság, egy csaló sikere, és a halak nagy szaporodása között? - Jó volt a beetetés!

Két horgász beszélget. Az egyik kérdi: - Neked sikered van a nőknél? - Nem, mert buta vagyok, mert eddig csak a halakat sikerült beetetni! - És neked? - Nekem igen, mert sűrűbben lebegtetem a pénztárcámat, mint a pecabotot! - És ha üres? - A hal sem tudja, ha olcsó haragra akadt!

Az iskolából hazajövet után, kérdi a nagy veszekedéskor, Mórickától az anyukája: - Mi ez a üveg a kezedben Móricka? - Mama, megnyugodhatsz, nem fogok többet, pálcát törni a fejeden! )))))))