Két cinege beszélget. Az egyik mondja: - Hallod, megint udvarol nekem egy csőrős madár, de nem ismerem fel a hangját! - Nem tudod ki az? Pedig  KÁR a sok közül!

- Mi a hasonlóság egy anya mit vár a kisgyerekétől, és egy buzi csalódása között? - Nőjön!  

Két haver iszogat egy italozó teraszán, az egyik mondja: - Te én már értek anyósom nyelvén! - És hogyan? - Úgy, hogy nem beszélgetek vele! - Én meg a bogarak nyelvén! - Akkor szólj légyszíves a muslincára, hogy ne szálljon a boromra!

Két barát beszélget, és az egyik panaszkodik: - Én már nem tudok csodálkozni este az ágyban! Erre a másik: - Figyelj, ha akarsz csodálkozni este az ágyban, jól fázzál meg, és késő este máris tátott szájú leszel!  

- Mikor van jobb időjárás, ha egy politikus számolja a fizetését, vagy ha egy szegény ember? - Hát ha a szegény, mert neki az nem egy eget verő összeg!

Betéved egy kivégzett, előkelő gyilkos lelke a templomba, kopogtat a gyóntatószék ajtaján, de nem nyitnak neki ajtót. Gondolkozik hogy mit csináljon, megmozgatja hangosan a csillárt, erre felfigyel a pap, és mondja: - Most már hiába jön gyónni, bármit megmozgathat, inkább a nyakkendőjét húzta volna meg, mint a ravaszt! 

A focimeccs végén jönnek le a pályáról a csapatok,így  O-O után. Kérdi a hazai csatár a hátvédet: - Meg vagy elégedve evvel a döntetlennel? - Nem, de az edzőnk mondta, hogy altassuk az ellenfél játékát, végül nem ők aludtak el, hanem a közönség!

A Fradi - Debrecen meccsen, a félidő után, szól Sigér, máris Lanzának: - David, ha kezdjük a második félidőt, hívnunk kell David Copperfield-et! - Miért? - Mert szólt az edző, hogy tüntessük el az emberhiányt!

Beszélget két szőke nő a pláza előtt. Az egyik mondja: - Te, én ha bemegyek a ruházati boltokba, sokszor férfinak képzelem magam! - És miért? - kérdi a másik szőke. - Mert ha bent vagyok a boltba, megtetszik egy jó cucc, megnézem az árát, rögtön azt mondom, kell a faszomnak!

Panaszkodik a sorozatgyilkosnak a fia: - Apa, nekem semmi sem jön össze az ágyban a nőkkel, ez miért van? -  Fiam mondtam már neked, hogy előbb sose a pisztoly süljön el!!!!

Szól a cigányhoz a gyereke: - Apám miért van, hogy engem minden iskolából kitiltanak egy feleltetés után? - Ez azért van Gazsika, már mondtam neked,hogy feleléskor, ne a kést vedd elő, hanem az eszedet!

Kérdik a szemüveges papot gyóntatás után: - Mondja atya, maga mikor gyóntat, miért nem használja a szemüvegét? - Drága hívő testvérem, az én lelki szemeimnek, nem kell dioptria!)))

Két Etióp munkára jelentkezik.Az egyik nagy hévvel mondja: - Te, ide engem biztos felvesznek! Mire a másik: - Még te beszélsz, mikor még a munka árnyékában sem látszol! 

Bemegy egy céghez, két munkakerülő jelentkezni munkára. Az egyik kérdi: - Te, itt miért mindegy, hogy sírunk vagy nevetünk? - Mert úgy áll a hirdetésben, itt felvesznek, boldog - boldogtalant! 

Két kolléga jön ki munka után a gyárból fizetés napján. Az egyik panaszkodik: - Te én mindig ha hazamegyek, pofára esek mindig a küszöbbe! - Akkor még te ne szólj semmit, én akkor szoktam rendszeresen pofára esni, mikor fizetni kell a hétvégi bevásárláskor a pénztárnál!

Bemegy a Drakula a fogorvoshoz. Ott kérdik: - Mi a panasza uram? - Nem tudok elég vért színi! - Uram megnézem a fogait. - Köszönöm! - Uram, a fogainak semmi baja! - Akkor mi a baj doki? - Rossz helyre jár! - És hova menjek? - Dolgozzon a Parlamentbe, és ott majd több ember vérét szívhatja!

A vízilabda meccsen kiállítanak egy játékost. A riporter kérdi a sportolót: - Uram, magát miért állította ki a bíró? - Mert kérte az edző, hogy gyengítsem az ellenfelet, és én megtettem. - És hogy csinálta? - Hát nem a labdát fogtam meg!!! 

A Hitlert újjáélesztik, kezd egy új életet, családja lesz, beköltözik egy új lakásba, és a feleségének feltűnik, hogy mikor jönnek ki a házból, sűrűn nézi a postaládát. Kérdi a felesége: - Drágám miért nézed a postaládát ilyen sűrűn? - Asszony, csak a nagy gázszámlát várom! 

- Hogy fizet egy Skót a fogorvosnál? - Úgy, mint akinek a fogát húzták volna ki!

Bemegy a rosszul látó a nyilvános házba. Kérdi ott a recepciós: - Mit szeretne uram? - Jó helyen járok, én csak a szemüvegemért  jöttem! - Akkor rossz helyen van uram, az optikai szalon, egy sarokkal arrébb van! - De hölgyem, úgy tudom, a szemüvegem itt van! - Itt nem hagyta uram! - Dehogynem, itt van, hogy találtam volna ide? - De hát most is idetalált! - Hát hogyne, vak még nem vagyok! - Akkor nem is kell magának az a szemüveg! - Ha már itt vagyok, választani szeretnék, és lássam a választékot! - Uram, hogy tudna választani, ha nem is látja rendesen a csinos szép lányainkat? - Ugyan már, csak tapogatok egyet, és máris tudom kit válasszak! - Jó akkor, küldöm magának a takarítónőt, az jó lesz? - Abból nem kérek, mert ő a feleségem! - ...

- Hogy kérded másképpen, hogy főzzön a színésznő? - Sütsz Ila?

A mozgássérült Magyar beszélget a Skóttal. A Magyar kölcsönkér a Skóttól. Mire a Skót: - A az nem lenne jó neked! - És miért? - Mert te addig álljál te féllábon, míg én adok! - Az nem gond, tudok várni, mert most is féllábon állok!

- Mi a hasonlóság, egy belelegyezés, és kérdik, hány gyereked van? - Nekem nyolc!

A focistát kérdi a barátja, a vesztes meccs után: - Legalább megdugtad a nődet? - Igen,de büntetőkkel maradtam alul!