Fiam, te miért hordasz bogarakat a zsebedbe? - kérdi az anya. - Azért anyu, hogy távolodjanak el tőlem a lányok! - És így minden lány békén hagy? - Sajnos nem! - És ki az, aki nem száll le rólad? - Van egy csaj, csak egy a baja hogy bogaras!
Drága fiam, minek örülsz annyira? - kérdi az anya. - Azért anyu, mert amióta buzi lettem, meggazdagodtam! - És mi ebbe az öröm? - Mert nem kell költenem a nőkre, és sokat utazom! - És a fiúkra nem? - Az lehet, de megtanultam egy idegen nyelvet! - És mit? - Hamar megtanultam a franciázást!
Két barátnő beszélget. Az egyik mondja: - Te az én férjem, annyit dohányzik! - Miért nem beszéled le róla? - Mert hiába tenném! - Akkor miért nem küldöd el? - Mert már megszoktam a pofáját, inkább a füstöt hajtom el, mint őt!
A férj meg a feleség, a heti nagy túlórás munka után, péntek este bedől az ágyba. A férj rámászik a feleségére, és simogatja, de az meg sem mozdul. Aztán később megint oda bújik, és a feleség meg sem mozdul! Mire a férj magában mondja hangosan -, megint álomba dőlt a remény! A feleség, ezt meghalván kérdi: - Miért? - Mert rád meg sem mozdul!
Börtönbe kerül a cigány, és előzetesbe kerül, berendelik a hazugságvizsgálóhoz. Kérdi a szobatársa: - Te Gazsi, miért akarsz csak viccekben beszélni a hazugságvizsgálóban? - Mert valami igazat is mondjak, mert tudod tesó úgy mondják, hogy minden viccnek, a fele igaz!!!
- Mi a hasonlóság, meglehet valami, és egy gúnyos nevetés között? - Ha - ha - ha!
Két rulettjátékos jön ki a kaszinóból. Az egyik mosolyogva számolja a pénzét, és mondja: - Béla, én megfogtam egy számot! Mire a másik lehajtott fejjel mondja: - Én is megfogtam egy számot, nullára tettem magam!
Két kúrva áll az SZTK előtt, arra jön egy rendőr, és kérdi: Maguk minek állnak itt? - Várjuk a kuncsaftokat! - Kik az önök kuncsaftjai? - Hát nem betegek, megnyugodhat. - Akkor mégis kik? - Magának nem tök mindegy! - Nekem nem, mert ez nem türelmi zóna! - Legyen türelemmel rendőrkém, a doki vár minket! - Csak nem a nőgyógyász? Mi van nem használtak gumit? Na húzzák innen a belüket! - A fiának miért nem mondja, hogy miért nem használ gumit!? - Ő is használ! - De nem a nemi beteg gondozónál állna most sorba, ha nem csak a gumibotját fogdosta volna!
A mama benyit a szobába, és látja hogy a lányát fényképezi a veje az ágyban, és kérdi: - Iván, miért fényképezed, és forgatod az ágyban a lányom? - Azért mami, hogyha válnék a lányától, legyen már hason Mása! - Engem miért nem fényképez le? - Elég nekem, ha az ön pofája, rossz álmaimban úgyis előjön!
Bemegy a játékszenvedélyes a ruházati boltba: Kérdi az eladónő: - Mit szeretne uram? - Ebből a típusú nadrágból, xxx-es méretet! - De uram, magáról ez a méret leesik! - Hölgyem hogy esne le, mikor tegnap is a tippmix-en, bejött nekem a három X!
Két palacsinta megáll a koncert jegypénztáránál, és kérnek jegyet. Mire a pénztáros: - Már nem fértek be, mert telt ház van, de van egy jó hírem, a fogaim között van hely!
Kéri az idősödő feleség, az ágyban a dugás után a férjétől: - Drágám visszateszed újra? - Mit? - A párnát a fejem alá!
A bankár és a cigány beszélgetnek. A bankár dicsekszik, hogy a fia milyen jó matekból! Mire a cigány: Tudod more az én fiam is megtudja számolni a pénzt a piacon. - Ilyen ügyes? - Ő még ügyesebb! Mert másnak a zsebéből!
Fiam miért örülsz hogy átoperáltattak? - kérdi az anya. - Azért anyu, hogy egy nőt, jobban hívnak az ágyba mint egy férfit! - De fiam, akkor is te férfi maradsz! - Anyu nem mindegy hogy kinek a szemébe! - Fiam annak örülök, hogy a postásnak csal a levélhez nyúlsz! - Anya megnyugodhatsz, én hűséges vagyok, nekem csak a Béluci a fontos! - Fiam én is hűséges voltam az apádhoz! - De magad, nem kellet átoperáltatni!
Két drogos kimegy a focimeccsre. Az egyik mondja: - Te mit szólsz ahhoz, hogy úgy kitapossák a focisták, ezt a szerencsétlen füvet? Mire a másik: - Ne aggódj haver, hoztam én a meccsre elég füvet, és máris nem látod majd, hogy ki lett taposva!
- Miért nem kell slag, egy focipályára? - Mert egy döntetlennel is kioltja egymást a két csapat!
Két idős Zsidó horgász, beszélget egy jó fogás után. Az egyik mondja: - Te ez a hal, akkora szájú mint az anyósomé volt! - Akkor ha hazamész, gyorsan főzd meg! - És miért? - Mert tudod egy hal olyan, hogy újraéled, ha vízbe kerül! - Megnyugodhatsz, az enyém sem éledt újra, mikor gázt kapott! )))
A gyenge férfiassággal élő, idősödő férfi, ül az ágy végében. A feleség kérdi: - Gyulám, most miért az ágyat rángatod, nem azt ami a lábad között van? - Nyugi, csak azt várom hogy nőjön! - Úgy látom, a csillár előbb fog megmozdulni! )))))
A férj szeretkezni akar, de a feleség visszautasítja sokadszorra. Mire a férj magára húzza a takarót, és mondja: - Megint álomba dől a remény! - Mire a feleség mondja: - Nem dőlt álomba, mert van akinek nem dől! - Mi van, van másik pasid? - Hogy ki az? Nem fogom az orrodra kötni, különben is neki jobb autója van mint neked! - És téged az autója kitud elégíteni? - Tudod bejáratott kocsija van, és nincs a kárpit alatt szivacs, és mindig keménybe ülök bele! - Akkor neked is álomba dőlt a remény! - Miért? - Mert csak egy szaros régi kocsiba ülsz, pedig én vinnélek repülővel is, és ott is keménybe ülnél, mert abba is van fapados!
November elsején betéved egy drogos a temetőbe, keresi a holtait, és nem találja. Megkérdezi az egyik gyászolót:- Mondja uram, hol vannak itt a sírok? - Hát ember, itt vannak sorban. - De nem találom a mamámat, meg a csapot, mert megakarom öntözni a mamám sírján a virágokat! - Tudja miért nem találja? - Na miért? - Mert most is csak magát fecskendezte be, ahelyett hogy a virágokra gondolt volna! - De nekem a virágok fontosak! - És a mamája nem? - Hogyne lenne fontos, hisz ő adta a drogra a pénzt! - Menjen be a templomba, ott is kap szentelt vizet, amitől feldobódhat! - Akkor inkább a dílerhez megyek, nem a templomba!
- Mi a hasonlóság, ha köszönsz egy idős embernek, és egy horrorfilm között? - Helloween!
- Mi a hasonlóság, hogy fekszik egy Orosz nő, és egy sztár belenéz a tükörbe, és mi lesz előtte? - Hason Mása!
Két barát beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Te, az én feleségem hazajött az üzleti útjáról, és még telhetetlenebb lett mint volt! - Sajnállak téged, de van egy javaslatom, verd a fejébe, hogy a kicsinek is tudjon örülni, csak ne túl kicsinek, mert még azt hiszi, hogy egy poloskának az ágyban!
Két barát beszélget a házas életről. Az egyik panaszkodik, hogy a felesége húsz év alatt nem tudott megtanulni ruhát szépen összehajtani. Mire a másik: - Te neked még nincs okod panaszra, mert a kedves feleségem, húsz év után is úgy áll hozzá a főzéshez, ha elkezdi, a húsra előbb rászáll a légy, mint hogy az ételízesítő szóródna! - Ne panaszkodj, ő mellé legalább beülhetsz biztonsággal kocsiba, mert a rendőr, biztos nem fogja megbüntetni gyorshajtásért! - Csak üljél te be mellé, ha piros a lámpa, előbb rászállna egy légy a fékre, mint ő észrevenné!