- Mi a hasonlóság egy kietlen síkság, és egy lopott pénz között? - Búcsút vethetsz rá!

- Mikor állna jobban az ország? - Ha nem zoknit stoppolnának többet az állampolgárok, hanem taxit!

Bemegy a depressziós nő a pszichiáterhez tizedszerre, mert eddig egy gyógyszer sem hatott neki. Mondja a doki: - Kedves hölgyem, van önnek ezek után egy hatásos gyógymódom! - És a recept doktor úr? - Ezek után nem kell gyógyszertárba kiváltania se! Ha ideges, menjen ki egy közeli tisztásra, és szedjen hangyát! - És hogyha az sem hat? - Hölgyem megnyugodhat, több tisztás is van itt a környéken!

Bemegy a cigány az adóhivatalba, megállítja a biztonsági őr. A cigány felháborodva mondja: - Minek állít meg, csak az adómat akarom befizetni! Mire a biztonsági őr elkezd nevetni, és mondja: - Magának nem kellet volna idejönnie, hisz dolgozott uram valaha? - Hát emlékezzen rá, maga vette tőlem a zakóját! - Minek adózik olyan után ami lopott? - Köszönöm hogy szólt, megyek is haza! - Szerintem ne haza menjen, hanem a rendőrségre, ott nyújtsa be a bevallását!

Két öreg beszélget a totózóban. Az egyik örömmel meséli hogy volt egy hármasa. Mire a másik: - Az semmi! Nekem ötösöm volt! - És mennyit kaptál érte? - Nagy örömöt, mert elmúltak és a fájdalmaim mert kihúzták! - Jó neked, tudnál nekem belőle adni? - Jó megadom a címet itt van! - De ahogy nézem, ez az SZTK címe! - Neked is ott elmúlna a fájdalmad, ha megtalálod a jó ajtót! - Milyen ajtót keressek? - Hol majd kihúznák az öt fogadat!  

Bemegy a bérgyilkos a kaszinóba, és leül a rulett asztalhoz, és megrakja a tétet és egyből nyer. Még azért megkérdi a mellette ülő játékos: - Maga hogy csinálta, hogy csak egy számot rakott meg nagy pénzel és bejött, és máris indul a pénztár felé? - Ember, nekem egy golyó is elég, hogy betaláljak! - Megmondaná nekem, mi lesz a következő szám? - Megmondhatom, ötvenötös! - Ilyen szám nincs a ruletten? - De ahogy nézem, a maga sírján lesz, ha még egyszer megszólal!  

            A kutya álma!

Az élet vágya mámorított engem  

Hogy egy szuka leteperjen

A nyögését érezzem füleimbe

S" ne a mancsom legyen száraz

Hogy csak az izzadó homlokom

Töröljem egy fának

Igazi kanságom érezze          

A szuka nyögő arca

És végre legyen ugatás

Pancsolnánk egyet a sárba

És nem várnánk többet a postásra!

Két nyúl összetalálkozik, az egyik kérdi: - Neked mitől van ilyen jó hangulatod? - Megmondom én neked is lesz, csak gyere velem füvezni! 

Két virágszirom  beszélget a fa tövében. Az egyik udvarol a másiknak mert hogy szereti. Mire a másik: - Én nem hiszek neked már lekéstél, nem most estem le az akácfáról!

- Hogy ismeri fel a vak a postást? - Mert az kétszer csenget!

Két nő beszélget. Az egyik kérdi: - Te hogy állsz a társkapcsolattal? - Jól! Mert a kutyám helyett, a pasim küldtem el!

A pék kedveskedik a nőjének, de a nő visszautasítja. Mire a pék kérdi: - Nem elég kedvesem, hogy a szívem vágya élesztő? - Akkor nem, ha a kenyérbe is raknál annyit!

A férfi többször megcsalja a nőjét, és a nő féltékenykedik. A férfi mondja: - Kedvesem már megbízhatsz bennem,  nem csallak meg! Mostantól nem kell hogy sírj utánam - csak előttem!

Egy csirke beszökik a börtönbe, és meglátja egy rab és kérdi tőle: - Te minek jöttél be ide? Szaladj el messzire, mert itt nem lesz jó sorsod! - Mit érdekel engem, ha kint is bekerülnék a levesbe!

A vihar meg a szellő páros beszélget. A szellő féltékenykedik, és mondja: - Te megcsaltál! - Miből gondolod szívem? - Mert csapod a szelet másnak!

Az idős Skót házaspár hétvégi bevásárlás előtt van. A feleség leküldi a férjét vásárolni a közértbe, az öreg belemegy, de a  legkisebbik szatyrot vinné magával. Mire a felesége: - Apjuk azt javaslom, vidd magaddal a nagyobb szatyrot, és a protézised hagyd inkább otthon! - Miért asszony? - Mert ha vásárolsz, így legalább nem fogod tudni fogadhoz verni a garast!

- Miért nem jó egy sebésszel szóba állni? -  Mert még a szavaidat is kivesézi!  

Két juhász beszélget. Az egyik kérdi: - Te neked hogy megy az alvás? - Nekem jól fog menni, mert most váltok szakmát, és majd nem számolom a bárányokat! És neked? - Nekem sajnos nem megy, mert én szakmámban maradok! - Van neked egy tanácsom kolléga: - Nézzél többször thrillert, és majd a bárányok hallgatnak!  

- Hogy mondod másképpen, hogy gazdátlan ital? -Kóbor!

A fiú elkéredzkedik dec 31-én szilveszterezni, a féltő anyukájától. Az anya kérdezi: - Fiam, és mikor jössz haza? - Anyu majd jövőre! - Fiam arról nem volt szó, hogy ilyen sokáig elmaradsz! 

- Hogy mondod egyben, madárka ne repüljön, és szaporodás elleni cselekedet? - Hollóka-ussz!

Két diák beszélget. Az egyik kérdi: - Te miért szereted a karácsonyt? - Ugyanazért amiért te! - Az nem lehet, mert én nem kapok ajándékot. - Honnan veszed hogy én kapok? - Mert te nem buktál le puskázással! - Az igaz, de én nem kitáraztam, hanem csak a hüvelyt töltöttem órán fűvel! - És legalább adtál a tanárnőnek belőle óra végén? - Hát ez volt a baj!!! 

Megy a börtönbe látogatni, az eladósodott rokon az elítéltet, még a végrehajtás előtt, és kérdi: - Hogy vagy? - Fájni foga kötél, ha rágondolok! - Ne szarj be, egy cipőben járunk, mert nekem is a hitel szorítja a nyakamat, ha rá gondolok! 

Asszony, csinos vagyok ebbe az öltönybe amit most felvettem, hogy megyünk a Vígszínházba? - Gyulám, pelenkát is felvettél? - És azt minek? - Mert majd szarásig neveted magad!

- Miért nincs a dohányzónak nője? - Mert az összes hüvelyét elhasználta!