Kérdi a hívő, gyóntatás utána szemüveges papot: - Atya, mikor gyóntatott engem, miért nem használta a szem

Találkozik a kannibál a gyerekét sétáltató kismamával és mondja: - De szép ez a babakocsi! - Miért csak a babakocsi, a gyerekem nem? - Tudja én sosem szoktam dicsérni a reggelimet!

- Miért találták ki a hossz cigit? - Hogy rövidebb legyen az élet!

Bemegy a kukac a fogorvoshoz. Kérdi a fogorvos: - Mi a baja? - Drága doktor úr, az almát nem tudom elrágni! - Hát nem is fogja, hisz nincs is foga! - Mit gondol, miért jöttem magához, láttam a maga reklámját, hogy most akciósan készítenek protézist! - Magának ez sokba fog kerülni! - Nem nekem, csak a kert tulajnak, magát sem érdekelné, ha megnyerné a lottó ötöst! - Látom fejlődött, nem csak a gyümölcsösben, más pénztárcájában is kukacoskodik!

Bemegy kontrollra a pszichiátriai beteg. Kérdi a doki: - Na Gyula bácsi, kimer utcára menni a gyógyszer hatására, amit kiírtam önnek? - Doktor úr nem, mert azóta is nézem a négy falat! - Uram, akkor kiírok önnek egy jobb gyógyszert megnyugodhat, nem fogja már a négy falat nézni, hanem majd az ötöt! 

A kaszinójátékos öngyilkos akart lenni a nyitott ablaknál állva, de nem merte megtenni, és találkozik a játékostársával és elmeséli. Az mondja neki segítségül: - Figyel komám, csak gondolj egy számra és sikerülni fog! - És milyen számra? - A nullára! Mert az rögtön kidob!

Kérdi a zsebtolvajt a barátja, az utcasarkon összefutva: - Te meg miért vagy ideges és lihegsz? - Mert megszereztem az árut, és elkapott a bánat, mert futottam - futottam a tulaj elől, és útközben elhagytam a cuccot! - Mi van, lukas volt a zsebed? - Az nem, csak a kezem lett majdnem üres, meg a kuncsaft tárcája! - Miért nem vágtad zsebre a lóvét? - Nem fért volna a zsebedbe ennyi köteg pénz! - Miért nem kértél segítséget hogy beférjen? - Kaptam, a szél kifújta majdnem az egészet a kezemből!

- Miért kibaszás, egy babakocsit toló, okos, és szép, kismamának, rafinált találós kérdést feladni? - Mert nem csak a gyerek fog cumizni!

A pasi a nőjével, bent vannak egy ékszerboltban, a nő próbálgatja az ékszereket, de neki egyik sem olyan szép, hosszú, vagy vastag! A pasi kivan akadva ettől, és mondja: - Drágám én tudok ettől egy megfoghatóbbat! A nő felcsillant szemmel kérdi: - Mutasd szívem hol van? - Majd este a lábaim között érezni fogod!

Két kövér ember beszélget. Az egyik panaszkodik: - Barátom engem úgy lefáraszt az asszonyom, és nem bírok vele, mert megszólalni sem merek! Mire a másik: - Figyelj van egy tanácsom, állj otthon előtte a mérlegre, és nem csak a mérleg fog kiakadni!

Az apa kérdi: - Mónika te miért akarsz az X-faktorban szerepelni, hisz nincsen jó hangod? - Apu te nem hallottál engem még esténként énekelni a vécében! - De hallottalak, és el is rontottad a szöveget... - Apu nem volt elég fény, és nem láttam tisztán a szöveget! - Lányom van egy megoldás, veszek bele erősebb lámpát, és majd látod jól a szöveget! - Apu és így felfognak fedezni engem? - Igen lányom, ha erőteljesebb lesz az éneked, ha tapsot nem is, de de díjazni fogják kopogással a szomszédok! 

A kannibál családhoz vendégek jönnek, és elkezdik a közös ebédet! Megkérdi az egyik vendég: - Miért van ilyen nagy csönd a gyerekszobában? - Ne a gyerekszobát nézzétek hanem az asztalt, ez ami nevelésünk! Hisz annyira  enni valóak ezek a büdös kölkök!

A cigány mondja örömmel a gyerekének hogy kapott fizetést, és elviszi ruhát venni egy jó helyre! A gyerek fenéz az apjára és kérdi: - Apu és hova megyünk ruhát venni? - Gazsika megyünk a közeli turkálóba! - Apu az nem jó, mert én csak az orromba szeretek turkálni!

A család bekíséri a fiát bilincsel a kezén, az ügyvéddel és őrrel együtt a bírósági tárgyalásra, egy bűntett elkövetése végett. A fiú nagyon ideges! Mondja neki nyugtatólag az anyukája: - Fiam ez nem az X-faktor beválogatója, hogy azt várjad hogy leültessenek! 

Az elhasznált molycsapda és a majdnem teli rovarirtó spré  beszélget a szemetesben. A molycsapda kérdi: - Téged miért dobtak ki, hisz majdnem még tele vagy? - A jámbor természetem a hibás, mert egy légynek sem tudok ártani!

Két transzi a villamoson ülve beszélget, és közben erősen nézegetik a felszállókat, az egyik egyaránt feltűnően nézi a nőket mint a férfiakat. Kérdi a másik: - Te most Béla, a nőket vagy a férfiakat nézed jobban? - Sajnos én már az érzéseimnek nem tudok nemet mondani, hogy ki veszi majd elő? - És mit? - Te hülye a karszalagot! 

Két halott beszélget a temetőben. Az egyik kérdi: - Te szomszéd, a sírod a hozzátartozóid, szoktak jönni még locsolni? -  Igen, naptárban szoktam vezetni! - Ez a ruha esik le rólad, még mikor temettek, olyan szépen felöltöztettek? - Hát barátom nem gondoltam volna, hogy itt a temetőben, ennyit fogok fogyózni!

Beül a házaspár egy étterembe, a férfi alatt összecsuklik a szék, és közben hozzák a rendelt kaját. Rászól a férfi a pincérre: - Uram nekem ne sztéket hozzon, hanem széket!

- Mi a hasonlóság a pina és az égbolt között? - Mindkettőből nyílik tejútrendszer!

A pösze bemegy az illatszerboltba és kér: - Kérnék egy márcás desodort! Mire az eladó: - Nálunk ilyen nincsen! - Hát accor milenük van? - Nekünk csak olyanunk van, mit kitud mondani! Mire ő szomorúan hazamegy, és elpanaszolja az apjának, hogy nem szolgálták ki. Erre az apja: - Fiam van egy tanácom: - Ne fürödjél egy hónapig, és utána menj be! - És apu ha nem desodort adnak, hanem szappant? - Fiam akkor mutassad! - És ha rosszra mutatok? - Akkor fiam, dobd csak el messzire a szappant!

Két koszos szavazócédula beszélget a kukába. Az egyik mondja:- Te én úgy csődbe mentem! - Tátom, téged is lapátra tettek!

Két hegymászó beszélget. Az egyik mondja: - Te megmásztam a Mount everest! - Valóban minden olyan dologba tud az ember kapaszkodni, ami nem bánatot, hanem örömöt okoz!

Két barát összetalálkozik. Az egyik mondja: Te milyen jó mercit vettél? - Tudod nem járok már kaszinóba, és jobb ha az emberre irigykednek, mint ha sajnálják!

A kandúr meg a nőstény macska beszélget. A nőstény kérdi: - Te miért hívsz engem cicámnak? - Mert úgy tudsz nyávogni mint egy macska! - Miért inkább ugassak? - Hát ne, mert én közeledni szeretnék feléd, nem elszaladni!

Két anyuka beszélget. Az egyik mondja: - Rozi, én a fiamat dicsérem lelkesen, hogy büszke legyen magára, és semmi reakció! - Én javaslatom javaslatom neked,ne dicsérd túl, mert még azt hiszi mást dicsérsz!