- Mi ért nem baj, ha nyitott stadionban játszanak egy Brazil focimeccset? - Mert eső nincs, csak gólzápor! 

Egy csirke betéved a börtönbe, észreveszi ezt egy rab, és mondja neki: - Te csirke, menekülj innen, mert itt nem lesz jó dolgod! - Minek mennék, hisz kint se lesz nekem jobb, mert ott is bekerülök a levesbe! 

Két csótány beszélget a panel lakásban, egyik megijed, mert meglát egy kis sötét bogarat,  és felháborodva kérdi: - Te komám, mi ez az idegen kis bogár a lakásban? - Ez egy hangya! - Dehogy hangya, szerintem migráns! - Mondtam már neked, költözzünk át a másik szobába, mert itt sokat nézed a tévét!  

- Hogy mondod másképp, sugárzó vécéző hely? - Csernobili! 

Két barát találkozik, az egyik mondja: - Te nagyon nem látsz jól, hogy nem nézel a szemembe! - Tudod hazahozta az asszony az új munkahelyéről a jó fizetését, és én hitetlen voltam vele, és tényleg megkapta! - De attól még nem leszel ennyire rosszul látó! - De bejött a hitetlenségem, mert azt mondtam neki, vakuljak meg, ha elhiszem!  

A kivégzéskor állnak sorban az elítéltek, a kivégzőtiszt észreveszi hogy egy buzi is van köztük, és háttal áll, és elkezd imádkozni. Rászól a kivégzőtiszt: - Maga ne álljon háttal, forduljon meg! - De uram, inkább a seggemet lőjék szét, mint a csini pofámat!

A kurva munkába jelentkezik, mert úgy gondolja szakmát vált,  és bemegy az állásközvetítőbe. Ott kérdi az ügyintéző: - Hölgyem miben tudok segíteni? - Valami munkát szeretnék! - És mihez ért? - Tudok főzni mosni takarítani! - Van itt egy egy üres takarító állás! - Inkább konyhai kisegítőnek mennék, mert jobban kezelem a répát a kezemmel, mint a söprűt!

Két kosz beszélget a padlón. Az egyik mondja: - Te olyan büdösek vagyunk, meg kéne fürdeni, mikor jön már a felmosórongy? -  Szerintem akkor is büdös lesz, mert ahhoz a ház lakójának is fürdenie kéne!

Két halálraítélt beszélget még kivégzés előtt. Az egyik mondja: - Te én jobban örülnék ha egy bomba nő lenne a hóhér! - És miért? - kérdi a másik. - Ha már így is már sokat ültem, jobb jót állni, még a lógás előtt! 

- Mi a különbség a strici, és a fogorvos között? - Nem mindegy hogy kúrat, vagy fúrat! 

Az órán felijed az egyik tanuló, és szól a padtársának: - Te, ég a hátsó pad! - Figyelj! Szerintem nem ezt a tüzet, hanem a tanárnőt kéne leoltani!

Két kisiparos összetalálkozik, az egyik kérdi: - Te meg hová mész ilyen fekete ruhában és vidáman? - Ez csak egy vidám előrelátás! Már régóta feketén járok dolgozni, és csak a valamikori nyugdíjamat gyászolom! 

Két cigány rohan ki az áruházból a lenyúlt cuccal, a hosszú futás után találnak egy padot, és leülnek. A cinkostárs kérdi: - Te Gazsi, hogy tudtál te is ilyen gyorsan futni? - Hát tesó, hogyne tudtam volna, hisz nem a lábaimat loptam!

A pár hosszasan vitatkozik egymással, a nő, megnyugtatás képen megsimogatja a férfi arcát, mert látja rajta hogy szomorú! Mire a nő hirtelen, kezd feszültebb lenni! Kérdi a férfi: - Már megint mi bánt, az hogy megsimogattál? - Igen az, te mindig ilyen maradsz, mert nem csak a nézésed szúrós!

- Mikor hagyja abba a falfestést Cicciolina? - Mikor már egy lófaszt sem lát!

- Mi a hasonlóság egy félős kertész, és egy gyámoltalan ember között? - Ne bánts virág!

A kutya pár egymással kommunikál, és hirtelen átvált az együttlétük hosszas vitába, és a hím elkezd nyávogni! Mire a nőstény kivan akadva, és elkezd szomorúan nézni a kanra! A kan kérdi: - Te most miért nézel ilyen szomorúan? - Mert ha még nem is vagy a főnököm, akkor is jobban szeretem ha leugatnak!

Az idős házaspár leutazik a tengerpartra nyaralni, és lemennek a partra, és leülnek, és figyelik a tengert. A feleség mondja: - Gyula, nézem a tenger ringását milyen szép! Mire a férj: - Juci, mit érdekel engem, hisz  jobban érzem a protézisem hullámzását! ))))

Két pina beszélget. Az egyik irigykedve mondja: - Neked milyen jó kedved van! - Igen, mert egy ondó koncertet kaptam! - És most miért vagy ilyen szomorú? -  Mert neked is elmenne a kedved az énekléstől, ha látnád, hányan érkeztek álmosan!

A két politikus összetalálkozik, az egyik megjegyzi: - Neked miért van megkarcolva a kocsid oldala? - Mért vagy így kiakadva, te is múltkor kerested a kiskaput!

A férj jön haza még józanul a munkából, és üdvözli a feleségét: - Szia Rózsi! Mire az asszony: - Gyulám én mondtam már neked, hogy Kati vagyok! - Asszony, jobb ha a neveket keverem, mint az italt!

A férfi az ágyban akciózik az új nőjével, de a nő nincs megelégedve a férfi nagy igényeivel és mondja: -  Béla, mi  nem futballdöntőt játszunk, hogy hosszabbítás után is lehet még hosszabbítás!  

- Gyulám, miért beszélsz többet akkor mindig, ha mezítláb vagy? - kérdi a feleség reggel. - Mert ha felöltözöm, mindig szótlannak kell lennem, mert szakmát váltottam, már nem besúgó ügynök vagyok, hanem kőműves. És tudd meg, most megyek falazni a megrendelőnek!

A kórházi betegszobában beszélget két sérült. Az egyik mondja: - De jó, már túl vagyok az agyműtétemen, és már látom te is a láb amputálásodon! - Az igaz, már telefonáltak is a kártérítésem ügyében, de azon gondolkozom, hogy fogok én érte elmenni? - Ne aggódj, a fejlődő világban vagyunk, nem kell érte elmenned, majd megérkezik sms-ben!  

Neked is nagy már a lányod, hogy-hogy nincs még unokád? - kérdi a barátnő. - Ez azért van, mert a lányom amióta válogatós lett, szebben kiöltözve jár az erdőbe mint a városba, már csak fűvel - fával fekszik le!