Két vakond beszélget, az egyik kérdi: - Édesem szeretsz? - Igen! - Miért nem mondtad a szemembe? - Mert csak a fáradt szemeimben él a szerelmünk! - De múltkor ilyet nem mondtál, egyáltalán te vagy? - Bocsi, de szerintem én rossz postás lennék, mert megint eltévesztettem a házszámot!
Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te múltkor láttalak, a házi kedvencedet sétáltattad meg, hogy olyan vidám voltál? - Igen, de nem a kutyámat, hanem a feleségemet!
A nő, az ágynál a hálóba, mondja a kezdeményezni kívánó pasijának: - Bélám, ne a sliccedet húzd le, hanem inkább a rolót! - Szívem sötétben szeretnéd? - Igen, sötétben szeretnék aludni!
Az osztályfőnöki órán, a tanárnő kérdi a gyerekeket, ki mitől félne a legjobban? Jelentkezik Sárika: - Én ha nem hozok ötöst, nem kapom meg a szép barbie babát, mit kinéztem magamnak! - Az Sárika, az közel van már, attól nem kell félned! Jelentkezik Petike! - Te mitől félnél a legjobban? - Én attól, hogy sosem tanulok meg helyesen írni! - Petike, az még messze van, nem kell félned! Mónika jelentkezik! - Te mitől félnél Mónika? - Attól, hogy hamar megfogok bukni matekból! - Attól nem kell félned, mert a matektanár tanítás helyett, újabban jobban számon tartja a kocsmában hány pohár bort ivott, mint a naplóban a jegyeket!
Két migráns a határ előtt beszélget. Az egyik mondja: - Fontos komám, hogy annyi önbizalmad legyen, hogy átmerj lépni határon! - Annyi van nekem, de mégis veszélyes lenne átlépni! - Miért? - Mert a határon túl, öt lépésnél többet nem tudnák megtenni! - Én mondtam neked, ne igyunk annyi pálinkát, mert már a kocsmában átléptük a határokat! - Mit érdekel engem, ha majd csak a földet szagolom, és nem a puskapor!
Mindenáron ráakar állni, ebéd után a mérlegre az Etióp. Ezért rászól a nője: - Drágám, inkább ne a mérlegre állj, hanem mérd meg a cukrodat, az súlyosabb!
Két, ötven év feletti szingli összetalálkozik, és az egyik mondja: - Te milyen fiatalos vagy még! - Ennek az-az oka, nekem csak a vibrátorom öregszik! - Nekem már vibrátor sem kell, mert elég ha ránézek naptárra, és máris az újaim remegnek!
Apa, én úgy nem hiszek egy nő ígéretében sem! - Fiam, azt javaslom neked, ismerkedjél velük nagyon gázos helyen, és igen hamar, egy érzés nélküli szótól is elájulsz!
Az anya kérdi edzés után a fiát, mikor hazaér: - Fiam, hogy lettél ilyen izmos, hisz bele sem izzadtál az edző ruhádba? - Abba nem, de a súlyzót, teljes erőből kerestem!
Két szőkenő összetalálkozik, és az egyik kérdi: - Neked miért olyan sebes az arcod? - Mert anyukámat megkértem, hogy nyomja ki a pattanásaimat! - Megkéred anyukádat nekem is nyomja ki? - Hát abba nem lesz köszönet! - És miért? - Mert olyan éles körmei vannak, hogy még a sminked sem takarná el! - Nekem az pont jó! - És miért? - Mert így nyugodtabban mehetek a barátommal a szexis lábaimmal is miniszoknyában színházba, és letudom rázni a féltékeny dumáját, nekem nem kell a púder!
Az anyós temetése után, a család leül egy búcsúztató vacsorára, és a menye az anyósnak, könnyezve ül le az asztalhoz. A család kérdi: - Mónika ennyire meghatott a mama temetése? - Az annyira nem, de az a sok hagymaszeletelés az igen!
- Miért olyan depressziósak a nők? - Mert egy évben, egyszer van csak nőnap! A többi meg férfiaké! De csak akkor, ha a többi napon, nem okoznának depressziót!
Két barátnő felszáll a villamosra egy őszi napon. Az egyik mondja: - Te baj van, mert nem raktam be az intim betétem! Mire a másik vigasztalja: - Se baj Rózsi, nem leszel feltűnő, nézd meg az utcákat, az is hogy elvan ázva!
Két fodrász beszélget a szakmájukról. Az egyik kérdi: - Te miért vagy napszemüvegben, mikor túlórázol? - Mert sűrűn vagyok tükör előtt, és hogy ne lássam hogy a szemeim nincsenek kipihenve! - És így nem vágsz bele sokat a kuncsaft hajába? - Á nem, mert régebben a MEDIA MARK- ban dolgoztam - "És hülye azért nem vagyok" !!!
Két kurva beszélget a kapcsolataikról. Az egyik kérdi: - Te dugtál már szerelemből? - Hát nem, mert még talált belém az ámor nyila!
A stopper óra!
Bilincs volt kezeden!
De már elmúlt a szerelem...
Nincs bánat, mi fájjon
Csak ha érzed üres pénztárcádat?
Nem nyomja semmi
A mély érzéseket
Csak az elmúlt évek...
Az ember arcán a ráncokat!
A mosoly, nem repked már!
Se nem a papagáj
Zárva van a kalitka
Lesz-e még ki kinyitja?
Nyitva a kocsma ajtaja
Ott vár benn a szeretet
Egy jó erős pálinka
Elhiteti, hogy boldog is lehetsz!
Nincs messze a kurvasor
Csak elég egy szép kacsintás
Be is nyúlnak mélyen a gatyádba
Csak nyíljon ki jól a pénztárca!
Ha nem fürödtél, az sem baj
Így is érzed majd a pina szagot
És elhiszed, hogy lehet még boldogság!
Jobb mint, ha ...
Az anyós temetésén szól az anyós lánya a férjének: - Drágám ne járjon úgy a lábad! - Asszony, csak a gyászomat taposom a föld porába! - Szívem ennyire elakarod őt felejteni? - Nem őt, csak az éveket, mit együtt éltünk vele!
A fiú bokszoló edzésekre jár már egy jó ideje, és meccseken nincs sikere! Mondja neki az apja: - Petike, hagyd abba a bokszot, iratkozz be inkább sakkozónak, és hidd el, majd fog sikerülni neked, kiütni a néhány parasztot!
Két barát beszélget a saját nevelési tapasztalatairól. Az egyik mondja:- Te, a kisfiamat mikor rám bízta az anyja, beszéltem én a gyerekkel, de sajnos csak egy szót mondott! - És mi volt az? - Az hogy autó, és kérdeztem tőle mindig, mi van baszd meg, mást szót nem mondasz? Rám volt bízva többször, és csak azt mondta hogy autó! És aztán, újra rám volt bízva, és már a gyerekre ideges voltam, és kérdeztem tőle, fiam mikor mondasz már más szót is végre? És megkaptam: - Mi van baszd meg?
Petike, a barátnőd a randin nem fog majd felismerni, miért festetted be a hajad zöldre sárgára kékre? - Anya mit érdekel engem, a barátnőm úgyis színtévesztő!
A tetovált fiú megbukik érettségin. Az anyja kérdi: - Fiam hogy-hogy megbuktál? - Muter a vállán kerestem én, de nem volt a megoldás, a tanár arcára se írva!
A házaspár ül a tévé előtt szombat este, és épp a ötöslottó sorsolás nyertes számait mondják. A férj hirtelen az arcához nyúl mindkét kezével, erősen pislogó szemekkel! Kérdi a feleség: - Bélám, csak nem kihúzták a számaidat? - Drága Lujzám, sajna nem a nyertes számokat éreztem meg, csak a foghúzást!
Két anyuka találkozik a piacon, az egyik egyik pont a szülői értekezletről jön, és mondja: - Te Rózsi, amióta a nevelési tanácsadásra járok a fiammal, már a fele igaz amit mondd nekem Petike! - És honnan tudod, hogy már a fele igaz? - Mert már bevallotta a gyerek, csak akkor nem hoz egyeseket a suliból csak ötösöket, mikor órák helyett az iskola mellé jár! - És ez mennyivel jobb? - Mert jobb ha a tanár nem egyeseket ír be neki, hanem csak hiányzást, mert addig sem zavarja az órai tanítást. - Akkor barátkozhat a fiaddal az én Lacikám is? - Már régóta barátkoznak! - És ő miért csak hármasokat hoz? - Mert ő még nem tanult meg ötig számolni!
A focicsatár és a hátvéd beszélget a vesztes meccs után. A hátvéd mondja: - Jobb lenne ha színtévesztő lennék, mert akkor bátrabban megállítanám ellenfelet, mert nem törődnék vele hogy piros vagy sárga? Mire a csatár: - Én meg ha süket lennék lenne jobb, mert egy sípszó sem állítana meg a kapuig! - Szerintem jobb lenne, ha a bírónak nem adnánk szemüveget! - Az sem jó, mert az nem olyan hülye, biztos tudná, melyik zsebében van a piros meg a sárga?
Egy fiú mondja az apjának hogy buzi akar lenni, és megy is megcsinálni magának a kádba a fürdővizet. Az apja mondja: - Fiam ha buzi akarsz lenni, ne csak a vizet melegítsd meg, hanem magad!