Fiam látom megint kirúgtak az új munkahelyedről is! - Apu most mit csináljak? - Fiam ezentúl csak ülőmunkát vállalj, és így talán, kevesebben fognak az állásodra pályázni!

Két vadász iszogat a kocsmában, és az egyik mondja: - Nekem olyan hiányom van, megyek is egyet vadászni! - De komám nincs is itt a közelben erdő! - Az igaz, de a vécé közel van, akkor megyek oda rókázni!

Két barátnő beszélget, és az egyik elvan keseredve! A másik kérdi: - Miért vagy ilyen szomorú? - Mert az szeretném hogy szakítson velem a párom, de az istennek nem megy! - Van egy tanácsom: - Menj vele együtt közértbe, és ott és majd kaphatsz tőle kosarat!

Asszony hidd el hogy szeretlek, hozok én te érted áldozatot! - Apjuk megint csak a hullaházra gondoltál! - Hát hogyne, hisz' onnan hozom haza a fizetésem!

Jön ki az anyós a kórházból csonkolt végtagokkal, és a menye várja otthon, és az anyós meg sem szólal! A menye kérdi: - Mi lett magával mama hogy ilyen szűkszavú lett? - Ezen nincs mit csodálkoznod, hisz' ezentúl egy épp kéz-láb mondatom sem lesz!

Haver hogy zárva a kocsma, hogy tudsz így boldog lenni? - Komám én úgy oldom meg, hogy megveszem a közértbe a boromat, és otthon a szobámba kiraktam az ivócimborák képeit a falra, és nézegetem miközben töltök, és rögtön nem képzelem magam állatnak, mert csak az ökör iszik magába!

A nő felhívaja a pasit, mert a második randira nem jött el! A pasi válaszol: - Azért nem indultam el, mert igaz hogy álmomban téged kerestelek, de felébredtem!

- Fiam hogy birod a pékségi nagy munkát? - Apa hogyne bírnám, csak a kenyér fáradtabb mint én!

- Mi a hasonlóság egy katonatiszt, és egy futball csapat a bajnoki tábla legalján! - Mindkettő sereghajtó!

- Hogy mondod másképp, kattintás fingás után? - Bűzkamera!

Két parasztasszony beszélget: - Rózsi, az én uram nem ezszi meg a zsirt, csak a margarint! - Látom a te urad is inkább iszik, és csak énekel, és ezért hallod tőle csak azt a dalt, hogy rámás csizmát visel a babám!

Apjuk úgy birom ezt a józan életedet! - Asszony úgy gondolod hogy ne igyak többet? - Egy szóval sem mondtam hogy ne igyál, jobb ha többet látsz belőlem, adigg sem gondolkozol rajta, hogy kevés vagyok neked!

Két vízparti lakos beszélget mobilon, és az egyik panaszkodik, mert elárassza a házukat a víz hamarosan, és nincs mivel gátot rakniuk! A másiknak van egy jó ötlete: - Hívd meg rögtön vendégségbe az anyósod, és elhiheted, majd a sok hülye dumájával, Dunát lehet rekeszteni!

Két lány beszélget, kinek milyen sikeres a kapcsolata? Az egyik javasolja: - Nekem azért sikeres, mert nem megyek egy közértbe sem, és így nyugodt vagyok, mert így biztos nem kapok kosarat!

A törpe a nőjével beszélget, és a nője nagyon néz! A törpe kérdi: - Mi van mókuska, csak nem a fejemmel  van a baj, hogy nem vagyok elég magas? - Nem attól rosszabb, csak az agyaddal van a gond! - Nem, inkább a szemeimmel, mert még a pszichiátriáig sem találtam el!

Kis dalszöveg:

Címe: Bolond nyár!

Rabod lettem szívem

Dobd le rólam a bilincset

Van még nekem reményem

Nem veszettem el fejem

A kacsintást mástól várom

Ha mégy rólad is álmodom

Nyisd ki szívem celláját

És a remény tüze égjen

Hagy csaljak más nőt is az ágyba

Játszuk el a süketet

De ne bújjunk el a kertek alatt

Bújjunk más ágyába

Adjon nekünk boldogságot

Nem is kell a napsugár

A fény, igyis lehet jelen

Lehet akár cigánylány

A kínai is jöhet

Megismerem úgyis a nyelvét az ágyban

És a napom nem lesz gyászban

És nem alszom át az éjszakát

Nem vagyok vallásos

De hiszek Istenben

Mert boldog lehet végre a szívem

Csak új helyet ...

A drogos hazatévelyeg az asszonyához rózsával a kezében! Az asszonya bíztatóan mondja: - Drágám javult az állapotod, mert hozzád már nem a mentőt kell kíhívni, hanem csak a tűzolókat! - És miért szívem? - Hogy oltsák már ki belőled, azt a nagy szerelmi lángod! 

A nő  megismerkedik egy pasival, de a nőnek feltűnik hogy szaga van! Mire a pasi: - Hiidd el, én minden másnap fürdök, húsvét, vagy karácsony másnapján!

Fiam áruld már el a nevét, hogy ki volt az a szép lány, akivel láttalak sétálni kézenfogva? - Apu a nevét nem árulhatom el mert ő fiú! - Fiam már pedig a papot is megrendeltem, miért nem evvel kezdted? - Apu inkább anyunak rendeld meg a papot a temetésére, ha ezt megtudja!

- Hogy lehet a Parlamentben könnyen megoldani, hogy a vezető párt, és az ellenzék, hatásos koalíciót hozzon létre? - Mindkettőnek kell mágnes a kezébe, és máris meglesz a kétoldalú együttműködés!

- Mi a hasonlóság egy koszos szám, és egy film között? - Piszkos tizenkettő!

Két rokon összetalálkozik egymással és az egyik kérdi: - Neked hogy-hogy ilyen jókedved van, és olyan sportos is vagy, és pedig egyedül élsz, se kutyád se macskád? - Az igaz, nem a nőket, de csótányaim vannak miket kergessek!

Szívem miért oltod le a villanyt? - kérdi a szerető a pasiját: - Mert édesem csillag nélkül sötét az éjszaka! - Leszek én csillag neked, nem könycseppet fogsz érezni, hanem az édes puncimat/ - Nyalókázni a cukrászdában iis tudok, és még az ízét is kiválaszthatom! - Az lehet, de az jobb lesz neked hidd el, ha nem a fagyi a szádban, hanem bennem olvadsz el!

Apjuk siessél már az öltzködéssel, megyünk az anyóshoz húsvét van! - Asszony minek siessek, előbb locsolom meg a vécékagylót mint őt!

Apu Németországba szeretnék utazni, mert már megkaptam az oltást! - Fiam ne siettess már, ne csak a térképet nézd, hanem a pénztárcámba is, és elhiheted, a vakcina még nem Berlini fal!