Két vagány bartát összetalálkozik, és az egyik büszkén mondja: - Én cimbi kiköltözöm Angliába, és ott majd nagy sikert aratok, Lord leszek! - Komám ne légy úgy elszállva magadtól, hogy tartanának téged ott majd angolnak, mikor több rajtad a tetoválás mint a szőr!
A család együtt ebédel kissé feszült beszélgetések tudatában az anyósnál látogatóban, és egy légy igen zavarja plusz még őket. A feleség próbálja lecsapni a legyet, de inkább csak a tányérokat veri le, és leővesz egy rovarírtó szert! Megszólal a férj: - Drágám inkább ne a légyre használd el a hatástalanítót, hanem kihez jöttünk vendégségbe!
- Ha bemegy egy bankba Soros György, miért egyből a vécét keresi? - Hogyne keresné rögtön azt, egy jó üzletérzékű ember, ki a szarból is pénzt tud csinálni!
- Miért nem volt az Olimpián, a futóversenyek történetében aranyérmes Magyar futónk valaha? - Mert mi Magyarok, jobban megszoktuk, hogy igazán csak a pénzünk után tudunk futni!
Kórház kapuja!
Ébredj fel, hogy legyen szebb holnapod
Felejts el mindent
Mi valaha az életben megbántott
A sorod keze ne legyen mély kihülés
Sose várj túl sokat
Legyen elég neked, az elérhető cél
Nyisd ki szemed, és ébredt a tudatod
Ne érezd azt, hogy ez elvarázsolt világ
Igaz sokat nem tévedek
De te mindig hidd azt
Hogy lesz szebb a jöbvő vala
És nem zár minket ketté, a halál fala!
A régi csókom ha még érzed
Beindulhat a dobogás
Nem lesz több könycsepp
Csak boldogság
És boldog arcom lásd
Hogy még nem múlt minden el
Sose másra várj
Egy virágnak is mindig jöhet
Egy újabb hajtás
De ne a kocsidra gondolj
Hogy száguldtál egy ...
Két kolléga beszélget a sikerekről. Az egyik kérdi: - Te lennél Olimpikon úszó? - Én nem lennék, mikor így-is alig tudok úszni, kerülöm is a vizet, nekem elég hogy dohánygyárban dolgozok, megfulladni ott is tudok! - Azt észre is vettem már hogy még a zuhanyzót is kerülöd, sokszor együtt jövök veled haza, munka után a buszon!
Fiam hová mész így feketében szépen kiöltözve? - kérdi az anyja. - Megyek a hullaházba ismerkedni! - Fiam ott nincs egy élő fiatal csaj sem, kivel megismerkedjél! - Dehogy nincs, ott takarít egy szép lány másodállásban! - Miből gondolod, hogy neki pont te kellesz? - Te is apával egy temetőben ismerkedtél meg! - De én fiam a múltat inkább eltemetem, mint most a jelent, mert jobb ha nem egy sírásó kacsint rád szépen, hanem egy gazdag üzletember! - Már rámkcsintott az apja, és ő az! - Azt a kacsintást elfelejtheted! - Jobb anyám mélyről kezdeni egy kapcsolatot mint a magasból! És megfogja érteni a lány ha megmondom, hogy az apám is mélyről kezdte amig élt, hisz' sírásó volt!
Két barát beszélget: - Te jól kijössz az asszonyoddal? - Akkor igen, mikor a gyerekek ovodába, bölcsibe, suliban vannak, mert nem hallja az asszony a sok gyereksírást meg a gyorsaságot, és engem ilyenkor észre sem vesz! - Azt javaslom neked barátom, hogyha az egész család együtt van otthon, használj füldugót! - Az nem elég, mert attól még látom hogy a gyerekek szétszedik a lakást, és ez a gyorsulás már az agyamra megy! És ilyekor az asszonyt is szídom, mert bezzeg a spermáimnak nem mondta volna hogy lassabban, de a családi pótlékot bizony sűrgeti, meg a fizetésem a bankszámlára! - Azt javaslom neked, mikor fizunap végén jössz haza munkából, téveszd el a házszámot, csak van az utcátokba egy kocsma! - Az sem megoldás, nekem már akkor ...
Az anya, kinéz a fiának egy divatos nadrágot a méretében az áruházban, és felpróbáltatja vele, de szűk rá! Mire a fia: - Anyu, hidd el én nem híztam, csak másképp húzom meg a nadrágszíjat egy kiadós ebéd után, mint előtte! - Fiam, akkor miért kell neked megint nagyobb méretű nadrágot venni? - Anyu ez azért van, mert te sem húzod meg a nadrágszíjat, mikor mentek apával, megvenni a heti főtt-kajának valót!
Jön haza a család, az ebédmeghívás után, kissé fáradtan az anyóstól. A gyerek mondja az apjának: - Apa, nekem nagyon izlett a mama ebédje, mind a tíz ujjamat megnyaltam! - Fiam én csak egy ujjamat nyaltam meg! - Megmutatod melyiket apu? - Pont azt fiam, ami tele van szeretettel! - Apu, én is mutathatom azt a mamának? - Hát persze fiam! De ne lepődj majd meg, ha onnantól, már csak az anyuci főztje marad!
Gazsika, jön haza az első fizetése után, a munkahelyéről lehajtott fejjel, és az apja ezt egyből észreveszi és mondja: - Fiam hogy jól érezd magad, soha ne a pénztárcádat nézd! - Hát mit apa? - Hanem másokét! - Apu én nem akarok tolvaj lenni! - Én sem azt mondtam hogy a főnöködét!
A házaspár kocsival erősen szágúld a kanyargós úton! A feleség kibukva mondja a férje mellet ülve: - Bélám, lassíthatnál, csikorog a gumi, meg kerékcsere is kellene! - Jó Icus, ha hazaértünk, akkor a kocsink elviszem szervizbe! - Ne csak a kocsit vidd, te meg menj el orvoshoz, mert nálad is kéne kerékcsere!
A papa meghívja az egész családot egy víkkendre, és megáll a család a papa kocsija előtt. A menye mondja: - Papa így ennyien nem fogunk beférni! - Gyerekek bocs hogy kiment a fejemből, hogy csak a kávéfőzőm tíz személyes!
Két barát beszélget: - Én gondban vagyok, mert minden nővel ha ismerkednék mindig lemaradok, mert lekapják a kezemről! - Van egy tanácsom neked: - Hitesd el hogy vonatvezető vagy, és mindig elsőbbséged lesz! - Hiába! Mert sajna a fejemben akkor is ott van a sorompó! - Akkor hitesd el azt hogy hullaszállító vagy, és ha a nő visszautasít, mondhatod neki, majd egyszer elsőnek én jövök érted, és nem lesz előtted sorompó!
Két szomszéd beszélget, és az egyik panaszkodik hogy sokallja a fűtésszámláját, és mégis fázik! Mondja a másik: - Nekem ilyen gondom nincsen, mert mióta külföldi banknál is van folyószámlám, még az egyenlegem sem mehet mínuszba!
A kisgyerek eszi az éretlen gyümölcsöt a kertben. És az anyja rászól: - Petike, ne edd már ezt az éretlen almát, még bajod lesz tőle! Mondja az apa: - Ne szólj már a gyerekre, nem lesz tőle baja, hisz' még ő is éretlen!
A spermák utaznak a petevezetéken keresztűl a petefészek felé, és versenyeznek hogy ki jut be előbb a csapatból a célba? Az egyik megkérdi a másikat: - Te férfi, vagy női hormonú vagy igazán? - Fogalmam sincs, de mit várjak egy olyan helytől, ha bent meleg lesz!
A paraszt elegánsan felöltőzve, és parfümmel befújva indul el otthonról. Az asszonya rákérdez: - Hová mész így kiöltözve, és ilyen illatosan Miska? - Megyek a tévébe szerepelni egy show-műsorba, mostantól a kihívások embere leszek, és nem a malacot a disznóólból! - És mit fogsz előadni? - Én semmit, csak fizetett nézőnek megyek, és csak a pénzt hajtom be, nem a marhákat karámba!
Leszerelés előtt van pár héttel két katona, és az egyik honvéd mondja: - Szerezz már nekem egy fűrészt! - Minek kell neked fűrész? - Mert épp anyámmal beszéltem előbb telón, és ő mondta nekem, hogy én olyan szívós vagyok, ezt a kis időt, már féllábbal is kibírom!
Két ivócimbora jön ki jókedvűen a kocsmából, és tévelyegnek hazafelé, és az egyik már az ötödik reklámoszloppal ütközik! A másik mondja: - Cimbi, látom jól kibuktál a köröktől! - Az asszonyom a hibás, mert kaptam tőle ezt az új mobilt, és mindenhol eltud érni engem, és rájöttem, hogy nagyobb a térerő a telómba, mint most a szemeimbe!
A feleség várja a férjét az ágyba, aki épp egy hereműtét után, jön haza a kórházból. A feleség nagy örömmel hallja az előszobai zajt, hogy a férje hazaérkezettt. És rögtön mondja: - Drágám bújjunk össze gyorsan! A férj, lapos tekintettel megszólal: - Asszony, én ezt csak úgy tudom elképzelni, hogy most képzelj engem bérgyilkosnak, így neked egy golyó is elég lesz!
A házaspár vendégségben van az anyósnál egy kiadós ebéd megívásra! A feleség kérdi: - Gyulám, miért nem kérsz a főételhez semmi fűszert? - Nem kérek én drágám, anyád, már elég borsot tört az orrom alá!
Az asszony kérdi az urát, minor elindul orvoshoz, hogy miért biciklivel megy kontrollra? - Asszony, legalább nem mondhatja a doki, hogy rosszabodott az állapotom, mert a bringámnál sem hiányolhatja, hogy nincs ki a négy kereke!
A férfi az új nőjével aki erősen vallásos, elmegy a nő örömére egy misére, és hazajönnek a mise után, és a nő, ennek örömére mondja hogy igyanak meg együtt egy misebort. A férfinek hamar jókedve lesz! A nő kérdi: - Drágám csak nem a mise volt ilyen hatással rád, hogy jókedved lett? - Édesem megnyugtatlak, nem a mise dobott fel, csak a bor!
Két rendőr beszélget: - Kolléga mióta megnősültem, jobban érzem magam, mert olyan gyümölcsöző a kapcsolatom, hogy a párom, még a piacra sem küld le, mert nincs arra se igénye, mert azt mondja, elég dinnye vagyok én neki!