Szól a nő sorozatosan megcsalja a pasiját, és kéri vígasztalásból, hogy vigye el moziba egy vérengzős filmre, mert megrázó élményre lenne szüksége! Mondja erre a pasija: - Szívem ez túl költséges, tudok javasolni neked egy olcsóbbat, nyúlj be inkább a kettőhúszba, elég megrázó lesz!
Kérdi a riporter a cigányt, ki megnyerte az országos futóversenyt: - Mondja uram, hogy tudott így ilyen gyorsan megtanulni futni? - Uram úgy edzettem magam, hogy sokat kellett futnom a rendőrök elől! - Nekem is megtanítaná? - Az szerintem nehéz lesz önnek, mert még előbb megkéne tanulnia jól lopni!
Két fiatal drogos srác beszélget: - Te fogtál már női mellet? - Hogy fogtam volna, még anyám melleit sem fogtam, még csecsszopó koromban, és mostanában ha apám mellett ülök a kocsijában, és épp ittasan vezet, még a kocsik dudáját sem hallom! - És a mentő szirénáját meghallod? - Azt sem, de jobban inkább a rendőrségét! - Barátom mindkettő ugyanaz! - Nekem nem, mert ha kihívják rád a mentőt, te sem ismernéd fel a szirénáját, főleg ha magadnál sem vagy! - Te már akkor a rendőrségi szirénát többször hallotad! - Igen, mert apám sokszor verte anyámat, és én hívtam ki mindig a jardot, mert nem én voltam féholtra verve!
A Lord család sarja kérdi a nagypapát. - Papa miért van az, hogy aput kék zöld foltokkal látom, az ikertestvérét meg büszkén, előkelően? - Ez azért van Edems, mert két testvér sem egyformán felel a tetteiért! Van akit lovaggá ütnek, van akit meg szarrá vernek!
Bemegy Anthony Hopkins, a dokihoz kezeltetni magát, mert jó ideje nem megy neki úgy az alvás, és az altató sem segít neki! Tanácsolja a doki: - Kedves művész úr, számolja akkor a bárányokat! - Doki sajna azt sem tudom, mert úgy eltüntek hogy nem találom őket, mert a bárányok hallgatnak!
Az anya kérdi a lányát: - Lányom te hetenként jársz diszkókba, és miért vagy még mindig egyedül magányosan? - Azért anyu, mert minden fiúnak a szám végénél, csak azt mondom hogy Szécsi Pál! - És ez lányom nálad mit jelent? - Csak egy tánc volt! - Értem lányom, neked nem a violák nyílnak, hanem csak a kaktuszok! Hogy tudnék neked ebben segíteni? - Te nem, csak talán Gedeon bácsi!
- Hogy ússza át, egy ítéletére váró bűnöző a Balatont, kinek jó ügyvédje van? - Egy enyhe felfüggesztettel megússza!
Béla, miért van ilyen jókedved? - Azért asszony, mert kész lett a protézisem, és már nem félek a bogaraktól, és most már, a pókot is kitudom harapni a sarokból! - Az jó, mert mostantól a melleimet is tudod harapdálni! - Ahhoz nekem még nagyítós új szemüveg is kell, hogy abból a kevésből lássak is valamit!
Kérdi a nem kimondottan hű, és igen szexmániás szőke szépséget az anyja: - Lányom te miért szeretsz még kertészkedés közben is ismerkedni? - Mert anyu jobban szeretek úgy bókolni egy pasinak, ha közben mások répatermését is kostolgathatom a bájos tekintetemmel!
A nő meg a férfi ismerkedik a neten, de egyik sem rakott fel magáról képet. A nő kérdi levélben - És ha találkozunk, miről foglak majd megismerni? - Könnyen megfogsz ismerni, mert én tolókocsival jövök! - Az jó, de nekem az nem lesz könnyű, mert én meg gyengénlátó vagyok! - Akkor majd a megbeszélt találkahelyen hangoztatni fogom majd a nevedet, és csak rám találsz! - Az is még a baj, hogy én még süket is vagyok! - Akkor tényleg összeillünk, mert én meg sokszor dadogok, meg én is keveset nézem magam a tükörben! - Miből gondolod, hogy keveset nézem magam a tükörben? - Mert hogy gyengénlátó vagy! - De a tévét sűrűn nézem, és a sok reklámot a Média Marktól, és hülye azért nem vagyok!
Nem kell számolni a napokat!
A halál az egy olyan élmény
Nem ér már több fájdalom
Elhervadt az élet titkos virága
És már locsolnod sem kell
Az utolsó szép pillanatok a legszebbek
Mert nem fog jönni több csalódás
Nem fogsz már többet megizzadni
Egy hosszú csók után
Nem is fog jönni több fájdalom
A kezed nem fogja már meg, féltő anyai kéz
Se nem egy nagy áram
És nem fog uralkodni a remegés
Nem fog kerülgetni a kaszás
Se nem a hányás
Se nem a volt anyósod
És kapjad az újabb lebaszást
Nem kell számolni a napokat
Mikor kapod az újabb fizetést
Nem fog miattad jönni a postás
Hogy egy új szerelmes levél kerüljön eléd
És nem visz el többet a ...
Két anyuka beszélget: - A láyom, mindenáron énekes sztár szeretne lenni, és mondtam neki hogy lehet belőle sztár, csak sokat kell fejlesztenie a felső-alsó hangokat, mert valami nem oké! És ő azt mondja, hogy ő nem skizofrén, és vitatkozik velem, meg hogy az énektanár sem az igazi! - Én azt javaslom neked, hogy ébreszd fel a lányod, hogy a hibát, sose másba keresse! - Én a tudatot felébresztettem már benne hogy sínen lehet majd a sok munkával, de még mindig nem érti meg, hogy nem a hetes gyors előtt!
A bűnöző fazont előzetes letartóztatásba teszik. Mondja is a cellatársának: - Te ez a cella milyen koszos, és a takarító is távól van, nem hogy a szabadságom! Mondja a cellatárs: - Haver atass be az ügyvédeddel egy kedvezőbb vádíratot, és csak talál egy enyhítő körülményt, és majd az ügyész lesöpri neked!
A focista jön be edzésre, és babakocsit tolva. A többiek kérdik: - Te meg minek hozod ide edzésre a kisbabádat? - Az edzőnk mondta legutóbb, hogy fiatalítás kéne a csapatba! - Na de nem ennyire!
Egy nyári szabadnapon, két barát beszélget: - Nem rég barátom, összejöttem egy nem rossz, de igen bolond csajjal, és úgy szeretném elvinni valahová jó helyre fürödni, de nem merem, mert nem szeretném magamat vele égetni! - Cimbi én azt javaslom neked, hogy vidd el egy igen elhagyatott strandra, és akkor lehet egy kis reményed, hogy majd csak a nap fog égetni!
Két idős bűnöző alkatú ember beszélget: - Komám én járok fogorvoshoz, mert protézist csináltatok, és már le is vették tőlem a mintát! - Akkor cimbi ebben is hasonlóak vagyunk, mert tőlem meg újlenyomatot, én is bebiztosítom a hátralévő éveimet, és együtt rághatjuk ítélethozatalkor a szánk szélét!
Két barát beszélget: - Tesó, én mostanában jöttem össze egy szép lánnyal, és alig tudok vele szót érteni, mert ő inkább csak mutogat nekem, és én nem értem! - Azt javaslom barátom, hogy járj sűrűn vele hétvégenként diszkóba, és táncoljatok sokat a dübörgő zenékre, és majd megtanulsz szájról olvasni!
A pasi összejön egy problémás nővel, és a pasi sűrűn nézi az óráját. A nő kérdi: - Miért nézegeted az órádat sűrűn, csak nem menni akarsz? - Á nem, csak azért, mert azt várom, mikor jön rád az újabb öt perc!
A katona és a bérgyilkos beszélget. A bérgyilkos kérdi: - Neked hogy-hogy nincs még gyereked? - Nekem ez egy szakmai ártalom, mert a lőszereket jobban ürítettem, mint a spermáimat! - Tanulj az én példámból, mert én meg fordítva csinálom, van is öt gyerekem, és a heti munkámhoz, nekem sokszor csak egy golyó is elég! - Akkor ebben is mások vagyunk, mert én a lőgyakorlaton ürítek többször, te meg az ágyban! - De egyben hasonlók is, mert téged szokszor inkább a háborús készenlét vár szolgálatban, engem meg mikor ha munka után hazamegyek, csak a háború vár a családban! És már nem tudom hogy fúldugót használjak, vagy inkább a hangtompítót!
A lány nézi a neten az ismerkedő oldalon a fiúkat, és kérdi az apját: - Apu, mi a titka a hosszú boldog házasságnak? - Az lányom, hogy sose sárkányként ereszd ki a szerelmi lángod, mert akkor biztos lehetsz abban, hogy előbb-utóbb szélnek-eresztenek! - Apa, akkor az anyu is sárkány volt, hogy elváltatok? - Nem, ő még attól rosszabb, mert anyád igazi tűzoltó volt, mert nem csak a valamikori kis szerelmi lángunkat, hanem akár egy erdőtűzet is eltudott oltani a nézésével, ha többször néztem a borospohár fenekére, mint az ő kövér seggét!
- Hogy tudod kedvesen éreztetni egy vakkal, hogy ne érezze azt hogy vak? - Ha felszáll a buszra, és nem adod át neki a helyet! - Hogy tudod bunkó módon? - Szembejössz vele az utcán pijásan, és belebotlasz, és azt mondod neki, mi van, nem látsz a szemedtől? - Hogy tudod féltékenyen? - Mikor sétálsz a nőddel, és szembejön veletek, és azt mondod neki, kishaver jobban jársz, ha csak a saját nődet bámúlod! - Hogy tudod éreztetni a leghülyébben? - Ha szembejössz vele az utcán, és megkéred hogy segítsen neked hazatalálni, mert úgy eltévedtél, mióta kijöttél a kijózanítóból! - És hogy tudod viccesen? - Megkéred, eljönne-e veled kirándulni, mert te most nagyképű lettél, és majd együtt nem látjátok a fától az erdőt!
A Matyi és a Hegedűs rajongónak a kisgyereke szobatisztává kezd válni, mert elsőre ráült a vécére, és nevetve megy is kezet mosni. Boldogan kérdi az együttes rajongó apa a fiát: - Na Petike, a kakinak, vagy pisinek örülsz ennyire? - Apu, én ezt csak úgy tudom elmondani hogy megértsd, most inkább eléneklem neked: - Hogy én ezt a barna kislányt szeretem!
Sétál a téren, kissé szomorúan egy csinos nő, és ráköszön egy férfi kedvesen. Az nő kérdi: - Uram, minek köszön rám, ha nem is ismer engem? - Azért, mert megszeretném ismerni! - Jobb ha nem ismer meg, mert velem nem járna jól, láthatja hogy feketében vagyok, mert most temettem el a férjem, és már több férfit nem szeretnék eltemetni! - Én bevállalom a szép időket hölgyem, kitartok majd ön mellet, mert látom, milyen szépen tud mosolyogni! - Uram, most majd nem fog, ha elmondom magának, mikor a férjem sírjára rátettem a virágot, akkor is mosolyogtam, mert őt a halálba kergettem! - Én hölgyem, akkor is kitartok ön mellett! - Uram, és ez magát nem ijeszti el? - Nem, mert én is mosolyogtam, mikor a volt asszonyom fojtogattam!
Két kocsmatöltelék barát beszélget a nőkről: - Komám nekem két házasságom volt, és nem maradt meg még az emléke sem, mert úgy sikerült kitörölnöm! - Nekem is cimbi két házasságom volt, de te jobban jártál mint én, mert nekem maradt belőle két emlékeztető dolog! Az első apósomtól maradt egy faragott szék, a másodiktól meg csak a pofon, de egy vígasztal, hogy a pofon után, van hová leülnöm!
Két barát beszélget a kocsmában: - Bélus, téged úgy kell segítenem sűrűn hazatámogatni a kocsmából, hogy sokszor én szédülök bele, és ennek ellenére, neked mégis hogy-hogy ilyen hosszú, és tartósan stabil a házaséleted? -Te én Gyulus, annyira megalkuvó lettem az évek alatt, ha a feleségem bármivel is baszogat, csak azt mondom neki hogy vécé, és úgy elhiszi, hogy a szart is jónak képzelem!