A diplomata nő felhívja a lakásába magához az új pasi jelöltjét a partin az ismerkedésük után, és leülteti a társalgó helységében az asztalhoz. A pasi rögtön megjegyzi: - Látom bébi nem raktál ki poharakat sem az asztalra, ez most nem egy politikai megbeszélés, hogy üres asztalhoz üljünk le!
Két kolléga beszélget műszak végén: - Te miért mondod azt hogy megöregedtél? - Mert mikor megyek haza meló után a busszal, hiába nézem a sok fiatal szép lányt, már csak a buszjegyet lukasztom ki, nem a szűzhártyát! - Én még nem érzem azt hogy megöregedtem, mert még nem a postást várom hogy a nyugdíjamat hozza, de a szeretőmet igen, hogy kopogtasson az ajtómon! - De neki nem tudsz már mit lukasztani! - Dehogynem! A pattanásait még neki kiszoktam nyomkodni! - Más nem? - De igen, mikor megyek hozzá, nem kopogtatok, hanem a csöngőt kell nyomnom többszőr, mert igen süket már a kicsim!
- Mi a különbség a sikeres újgazdag, és egy alkoholista között? - Az alkoholistának a sok bor száll a fejébe, az újgazdagnak meg a dicsőség!
Két haver beszélget a kocsmában: - Te hogy-hogy ennyi ideig kitartasz a nőd mellet? - Mert a kedvesem jókat tud főzni! - Engem a nőm jobban megtud fogni avval ha levetkőzik! Ezt hallja a szomszéd asztalnál egy italozó, és mondja: - Hát nem mindegy ivó cimborák, hogy hol kapjátok a jó fogást, a konyhaasztalon - vagy az ágyban?
Két öreg barát beszélget iszogatás közben a kocsmában a hosszú házasság titkairól. Az egyik mondja: - Nekem komám a hosszú házasságom titka az, hogy többször eljátszom a vita közben a süketet meg a vakot, és amit nem látok és nem hallok, az nem fáj! És csak akkor nem, mikor a pohárhoz kell nyúlnom. - Én barátom egyszerűbben oldottam meg a hosszú házasságom titkát, mert a vakot meg a süketet sosem játszottam el, és nem is nyúltam italhoz, se nem a kettőhúszba! Ha feszült volt velem az asszony, úgy békítettem magam, hogy mindig elővettem a bűvöskockáim, és inkább a kockát raktam ki, mint az asszonyt! - Most jöttem rá komám, hogy neked nem is a bortól jojóznak a szemeid!
A feleség kérdi a férjét reggelinél, hogy mit főzzön holnap ebédre? És a férje ahelyett hogy válaszolna, csak a fejét fogja az anyós fárasztó hívása után! Mondja erre a feleség: - Drágám te nem vagy egy hírforrás elemző, hogy egy ilyen egyszerű kérdésért, órákig vakard a fejed!
Az elhanyagolt feleség kérdi a férjét: - Drágám miért mondod azt, hogy ezentúl vegetáriánus leszel? - Mert asszony mostantól érezzed ha rád lehelek, hogy nem csak te vagy a lábaid között halszagú!
Hazaért a paraszt a ruhavásárlásból mit rögtön fel is vesz, és mosolyogva dobja az asszony felé a neki is vett ruhát és kérdi: - Drágám mit szólsz az új szép nadrágomhoz mit most vettem? - Mit szóljak, lóg rajtad mint tehénen a gatya! - Asszony engem ne hasonlítgass egy tehénhez, vagy magadhoz, tudok én szépen beszélni, meg én nem mondom azt hogy bee! - Látom, nem néztél tükörbe apjuk, mikor felpróbáltad a nadrágot! - Fel sem próbáltam, de a méretét megnéztem! - Nekem nem kell a méreted sem figyelnem az ágyban, mert nincs mit! - Látom asszony, te is már rég néztél tükörbe!
A színtévesztő nagypapa, ki szeretne otthonról mozdulni egy kicsit sétálni, de nem találja a botját. Megkérdi az asszonyát: - Maris, tudod hová tettem a botom? - Papa halvány lila gőzöm sincs! - Assszony honnan tudod hogy lila? - Papa hogyne tudnám, nem én vagyok a színtévesztő!
Két amcsiban robbantgató terrorista várja a cellában az ítéletét. Az egyik mondja: - Én gyorsan szeretném hogy meghozzák a halálos ítéletemet, mert az anyósom többet már nem szeretném látni, és remélem gyorsan kivégeznek villamosszékben! - Én más halállal szeretném hogy végezzenek velem, mert én már elég feszültséget kaptam és adtam másoknak az életben! - Akkor szólj a hóhérnak, mondd el neki a kívánságod, és a nyakamat teszem rá hogy felakasztanak! - Már megint vitatkozunk, nem a te nyakadnak kell a szorítás, hanem az enyémnek! - Szerintem tökmindegy, mert az anyósodtól úgysem fogsz szabadulni, a robbantásunk ő megúszta, de mivel biztos nézte a híreket, úgy felmehetett a vérnyomása, hogy rögtön agyvérzést kaphatott mikor ...
A pasi este lefekszik a szőke nőjével az ágyba, és a nő égve hagyja a villanyt! A pasi mondja: - Hiába hagyod égve drágám villanyt, melletted akkor is sötét marad az éjszaka!
A focistára ráront a felesége, mert mikor focizott a fiuk, kitörte a szomszéd ablakát! Megszólal a nagypapa: - Ezen ne csodálkozz lányom, hisz az apja is a meccseken, sokszor eltöri a labdát!
- Hogy gyógyitható egy munkanélküli válóperes ügyvéd munkája? - Kell neki egy hatásos szemészeti kezelés, és máris szemet szúr majd neki, egy újabb elromlott házasság!
- Mi a különbség a kissé elsózott finom ebéd, és a bánatot okozó hír között? - Az ebédet könnyebb megemészteni!
- Hogy lehet társaságban a legkönnyebben szemezgetni a másik nőjével? - Talán borozgatás közben, és ha észreveszik, ráfoghatod hogy nem a nézésed, hanem csak a bor a hamis!
Asszony igyunk egy erős kávét, mert látom álmosnak érzed magad! - Nekem több kell mint kávé, hogy megdobogjon a szívem! - Akkor bújjunk össze együtt az ágyba, és lesz dobogás és lüktetés! - Nekem attól több kell! - Akkor azt javaslom neked, nyújl be most a konnektorba, és érezni fogod a lüktetést, és átélheted, és énekelheted mint a Neuton Familia, hogy kétszázhúsz felett, és neked még a pokol is elszabadul! - Látom apjuk, a te agyad már szikrázik, és még be sem nyúltál a kettőhúszba!
Fiacskám Évike igent mondott hogy elveheted feleségül, miért vagy ilyen csöndes? - Anyu nem akarom ezt az örömöt még elkiabálni, elég lesz csak akkor kiabálnom, ha vele kell élnem, meg jobb ha nem vak szerencse ér, inkább szídom a süket világot, mint a világtalant!
Két barát iszogat együtt a kocsmában, és az egyik igen jókedvében mondja: - Cimbi én már jól tudom, hogy a feleségem mikor szerelmes még igazán belém, ha elsózza a levest! - Evvel komám én nem így vagyok, én csak akkor érzem hogy szerelmes még belém az asszony, ha nem ő főzi az ebédet! - Hát akkor ki? - Mikor én főzök! Mert ha elsózom a levest, ő rögtön szomjas lesz, és nem érdekli hogy a házibortól már kissé dülöngélek, úgy eljön velem a kocsmába inni, és ha a csapos nem tölti tele a poharam, úgy felrúgja, hogy rögtön a padlót fogja nyalni, és biztos hogy azt nem fogja sósnak érezni!
A fiatal srác utolsó évesen érettségi előtt áll, és eléggé ingerült az anyukájával mikor sokszor rászól hogy tanuljon, és pedig nem kell félnie attól hogy megbukik vizsgákon! Kéri az anyja az eszes apja segítségét, aki épp hazaért a kocsmából igen jó hangulatban, és nyugtassa már le hogy ne legyen ideges! Mire az apja rászól a fiára: - Pistike, tanulj apádtól, én sem keverem a pálinkát a borral, és látod eeeszemnél is vagyok, megtalálom a vécét is hamar ha kell! Én mondom mint apád, az illemhelyet sem kerverd össze majd a vizsgáztató teremmel, mert fosni csak a vécén kell, és anyád sem tesz már romlott tejet vissza a hűtőbe!
- Mi a hasonlóság az MTK focicsapat, és egy katonatiszt között? - Sereghajtó!
- Miért nyugodtabb egy idős ember az igen tömött postára bemenetelkor, mint otthon az asszonyánál? - Mert a postán nem kell mondania azt, hogy megőszülök mire sorra kerülök, de az asszonyának mondhatja, hogy melletted őszültem meg!
Asszony olyan kövér lettem, nem is merek mérlegre állni, miért nem akarsz tőlem inkább elválni? - Drágám csak a kilogrammok feleslegesek, nem te!
- Mi a különbség egy álló férfi nemiszerv, és egy pohár között? - Ha a pohár kiürül, akkor is kemény marad!
A fiatal házaspár új lakásba költözik, és a férjnek nem tetszik a szobák elosztása, és az ablakokon a kílátás! Mondja a feleség: - Nincs miért háborognod drágám, mert még nem szándékozom elhagyni téged, és különben is jobb ha csak az ablak ferde, és nem te!
Két idős jó barát összetalálkozik egy antik bútorbolt előtt. Az egyik mondja: - Komám én ide bemegyek, és telerakom a kis lakásom ilyen régi szarokkal, ha már úgyis kapom a duppla nyugdíjat, és van még mellé spórolt pénzem! - Cimbi sokba fog ez neked kerülni, tudok neked máris egy olcsóbbat, csak gyere össze egy dögös vén picsával, repedést tőle is kaphatsz! - Az nekem nem jó, mert míg élt a feleségem, csak egy repedést nézegettem, és így utólag már nagyon megbántam!