A fiú meg a lány megismerkedik egymással, és a lány kérdi: - Neked van testvéred? - Igen volt egy féltestvérem! - És anyai, vagy apai ágon? - Szerintem tökmindegy, inkább a fűrészt kérdezd meg, mert ő tudja igazán, hogy ki sírt utána jobban!
Két szexmániás szőkenő beszélget: - Te én vegetáriánus lettem, mert már nem a kolbászt , hanem csak a répát kívánom a frankfurti levesbe, meg még az ágyban! - Te akkor látom mégsem javultál, mert csak kolbászt vettél a piacon! - Ezt nem mondhatod, mert mltkor meghívtalak ebédre, ha répa nem is, de tököt főztem a levesbe!
Két idős ember beszélget a szerelemről a kocsmai iszogatás közben. Az egyik mondja: - Komám engem az asszonyom úgy szeret, hogy még a sírig is elkisér! - Az semmi! Engem az asszonyom jobban szeret, mert engem már most a sírba visz! - Biztos hogy jobban szeret? - Hát hogyne, mert mostanában ha hazatalálok a kocsmából, sűrűn hallgatja a Zámbó Jimmy dalát, hogy egy jó asszony, mindent megbocsájt!
Az igen rámenős lány, össze szeretne jönni egy kívánatos fiúval, egy Pesti közértből kijövet. Mondja a fiú: - Kiscsaj nálam nincs esélyed, mert ahogy nézem a pocsék alakodat, előbb olvad meg a csoki a zsebembe, mint én tőled! - Köszi hogy szóltál kiscsávó, hogy az a kitüremkedés a nadrágodban, már nem okoz feléd nekem nemi vágyakat, meg hisz" tévedtem, hogy az a férfiasságod lenne! És ez amúgy sem Harlem, még ott sem szeretik, az olvadt csokit nyalogatni!
Az igen kövér fiú takarítja a szobájukat a sovány testvérével. A sovány mondja: - Olyan lassú vagy, hogy te sose fogsz megnősülni! - Dehogynem! Mert mire engem körbesepersz, addig hatszor megyek az oltár elé! - Ja" hogy takarítani!
Két haver beszélget: - Komám mindig ha hazamegyek munka után a nőmhöz, azt mondja büdös van! - Cimbi én mondtam már neked, hogy nem mindegy hogy félre lépsz - vagy szarba lépsz!? - Bár csak félreléptem volna, mert akkor nem járnék annyi kaparós sorsjegyet venni a totózóba! - Az rosszabb lenne ha félrelépnél és rájön a nőd, mert akkor meg Ő utána kaparhatsz!
Kérdi a riporter a bokszolót: - Uram, hogy lett magából ilyen sikeres bokszoló, hogy többször nyert aranyérmet és kupát? - Uram én ezt a gyerekkoromnak köszönhetem, mert apám velem bokszoltatta ki mindig a család cipőit, és úgy megszerettem a bokszot! - És most magának hogy megy most az edzősködés? - Az nehézkesen, de megy, mert az asszonyom kirakott, és már nincs min edzeni! - Hogy tehetett ilyet az asszonya? - Mert az ő cipőjét már nem bokszoltam! - Csak ezért? - Nem csak azért, hanem évekig, a bokszzsák helyett az ő fejét használtam! - Hogy tehetett ilyet? - Maga is ezt tenné, ha nem bokszolná ki az aszonya, egyszer sem a cípőjét!
Két barát együtt iszogat a kocsmában, és az egyik turkál mélyen a zsebeibe, és megijedve néz a plafonra! A másik kérdi: - Attól félsz hogy ránkszakad a mennyezet? - Nem, csak úgy látom elagytam a kulcsom! - Akkor miért a plafonon keresed? - Mert evvel már a plafonon vagyok! - Az még jobb! Mert ha mentél volna újra kaszinóba, nem a plafonon, hanem már a padlón lennél!
Barátom miért vagy így elkeseredve, hisz előbb mondtad, hogy végre jót sütött neked az asszonyod? - Csak utána nem a tévé elé ültem jóllakva, hanem a vécére kellett mennem okádni, mert nem a lekvár, hanem megint szar volt a palacsintába! - Hogy-hogy? - Mert az asszonyom nem a hűtőbe nyúlt a töltelékért!
A nő meg a férfi öszebújik este az ágyban, és a nőt megcsapja egy szag! És dühösen mondja: - Drágám bűzlik valami a levegőben! - Édesem én nem fingottam! - Bárcsak fingottál volna, mert megint női parfüm szagot érzem rajtad! - Megnyugodhatsz, ez nem női illat, csak a Kék osztrigában voltam!
Szól a nő sorozatosan megcsalja a pasiját, és kéri vígasztalásból, hogy vigye el moziba egy vérengzős filmre, mert megrázó élményre lenne szüksége! Mondja erre a pasija: - Szívem ez túl költséges, tudok javasolni neked egy olcsóbbat, nyúlj be inkább a kettőhúszba, elég megrázó lesz!
Kérdi a riporter a cigányt, ki megnyerte az országos futóversenyt: - Mondja uram, hogy tudott így ilyen gyorsan megtanulni futni? - Uram úgy edzettem magam, hogy sokat kellett futnom a rendőrök elől! - Nekem is megtanítaná? - Az szerintem nehéz lesz önnek, mert még előbb megkéne tanulnia jól lopni!
Két fiatal drogos srác beszélget: - Te fogtál már női mellet? - Hogy fogtam volna, még anyám melleit sem fogtam, még csecsszopó koromban, és mostanában ha apám mellett ülök a kocsijában, és épp ittasan vezet, még a kocsik dudáját sem hallom! - És a mentő szirénáját meghallod? - Azt sem, de jobban inkább a rendőrségét! - Barátom mindkettő ugyanaz! - Nekem nem, mert ha kihívják rád a mentőt, te sem ismernéd fel a szirénáját, főleg ha magadnál sem vagy! - Te már akkor a rendőrségi szirénát többször hallotad! - Igen, mert apám sokszor verte anyámat, és én hívtam ki mindig a jardot, mert nem én voltam féholtra verve!
A Lord család sarja kérdi a nagypapát. - Papa miért van az, hogy aput kék zöld foltokkal látom, az ikertestvérét meg büszkén, előkelően? - Ez azért van Edems, mert két testvér sem egyformán felel a tetteiért! Van akit lovaggá ütnek, van akit meg szarrá vernek!
Bemegy Anthony Hopkins, a dokihoz kezeltetni magát, mert jó ideje nem megy neki úgy az alvás, és az altató sem segít neki! Tanácsolja a doki: - Kedves művész úr, számolja akkor a bárányokat! - Doki sajna azt sem tudom, mert úgy eltüntek hogy nem találom őket, mert a bárányok hallgatnak!
Az anya kérdi a lányát: - Lányom te hetenként jársz diszkókba, és miért vagy még mindig egyedül magányosan? - Azért anyu, mert minden fiúnak a szám végénél, csak azt mondom hogy Szécsi Pál! - És ez lányom nálad mit jelent? - Csak egy tánc volt! - Értem lányom, neked nem a violák nyílnak, hanem csak a kaktuszok! Hogy tudnék neked ebben segíteni? - Te nem, csak talán Gedeon bácsi!
- Hogy ússza át, egy ítéletére váró bűnöző a Balatont, kinek jó ügyvédje van? - Egy enyhe felfüggesztettel megússza!
Béla, miért van ilyen jókedved? - Azért asszony, mert kész lett a protézisem, és már nem félek a bogaraktól, és most már, a pókot is kitudom harapni a sarokból! - Az jó, mert mostantól a melleimet is tudod harapdálni! - Ahhoz nekem még nagyítós új szemüveg is kell, hogy abból a kevésből lássak is valamit!
Kérdi a nem kimondottan hű, és igen szexmániás szőke szépséget az anyja: - Lányom te miért szeretsz még kertészkedés közben is ismerkedni? - Mert anyu jobban szeretek úgy bókolni egy pasinak, ha közben mások répatermését is kostolgathatom a bájos tekintetemmel!
A nő meg a férfi ismerkedik a neten, de egyik sem rakott fel magáról képet. A nő kérdi levélben - És ha találkozunk, miről foglak majd megismerni? - Könnyen megfogsz ismerni, mert én tolókocsival jövök! - Az jó, de nekem az nem lesz könnyű, mert én meg gyengénlátó vagyok! - Akkor majd a megbeszélt találkahelyen hangoztatni fogom majd a nevedet, és csak rám találsz! - Az is még a baj, hogy én még süket is vagyok! - Akkor tényleg összeillünk, mert én meg sokszor dadogok, meg én is keveset nézem magam a tükörben! - Miből gondolod, hogy keveset nézem magam a tükörben? - Mert hogy gyengénlátó vagy! - De a tévét sűrűn nézem, és a sok reklámot a Média Marktól, és hülye azért nem vagyok!
Nem kell számolni a napokat!
A halál az egy olyan élmény
Nem ér már több fájdalom
Elhervadt az élet titkos virága
És már locsolnod sem kell
Az utolsó szép pillanatok a legszebbek
Mert nem fog jönni több csalódás
Nem fogsz már többet megizzadni
Egy hosszú csók után
Nem is fog jönni több fájdalom
A kezed nem fogja már meg, féltő anyai kéz
Se nem egy nagy áram
És nem fog uralkodni a remegés
Nem fog kerülgetni a kaszás
Se nem a hányás
Se nem a volt anyósod
És kapjad az újabb lebaszást
Nem kell számolni a napokat
Mikor kapod az újabb fizetést
Nem fog miattad jönni a postás
Hogy egy új szerelmes levél kerüljön eléd
És nem visz el többet a ...
Két anyuka beszélget: - A láyom, mindenáron énekes sztár szeretne lenni, és mondtam neki hogy lehet belőle sztár, csak sokat kell fejlesztenie a felső-alsó hangokat, mert valami nem oké! És ő azt mondja, hogy ő nem skizofrén, és vitatkozik velem, meg hogy az énektanár sem az igazi! - Én azt javaslom neked, hogy ébreszd fel a lányod, hogy a hibát, sose másba keresse! - Én a tudatot felébresztettem már benne hogy sínen lehet majd a sok munkával, de még mindig nem érti meg, hogy nem a hetes gyors előtt!
A bűnöző fazont előzetes letartóztatásba teszik. Mondja is a cellatársának: - Te ez a cella milyen koszos, és a takarító is távól van, nem hogy a szabadságom! Mondja a cellatárs: - Haver atass be az ügyvédeddel egy kedvezőbb vádíratot, és csak talál egy enyhítő körülményt, és majd az ügyész lesöpri neked!
A focista jön be edzésre, és babakocsit tolva. A többiek kérdik: - Te meg minek hozod ide edzésre a kisbabádat? - Az edzőnk mondta legutóbb, hogy fiatalítás kéne a csapatba! - Na de nem ennyire!
Egy nyári szabadnapon, két barát beszélget: - Nem rég barátom, összejöttem egy nem rossz, de igen bolond csajjal, és úgy szeretném elvinni valahová jó helyre fürödni, de nem merem, mert nem szeretném magamat vele égetni! - Cimbi én azt javaslom neked, hogy vidd el egy igen elhagyatott strandra, és akkor lehet egy kis reményed, hogy majd csak a nap fog égetni!