Két barát a kocsma elé érkezik, és az egyik kérdi: - Te nem akarsz újra szerelmes lenni? - Én inkább javaslok egy jobbat, mert olyan nőt találni ki igazán belédszeret azt várhatod, menjünk inkább igyunk egy húzós kőrt, és elhiheted hogy olcsóbb lesz, ha inkább a pálinka veszi el az eszedett!
Két barát beszélget: - Te veled mi van, hogy mostanában a feleséged nélkül látlak sétálni? - Ennek az az oka, hogy nem olyan régen, voltam sétálni az asszonnyal, és a séta közben megismertem valakit, és kaptam tőle névjegykártyát. - Ja már értem, azért kezdik a lakásod felújítani! - Dehogy is! - Akkor azért vettél egy másik kocsit! - Dehogy is! Nem a kocsimat cserélem le, csak a feleségem, mert egy jó válóperes ügyvédtől kaptam a névjegykártyát!
- Mikor kell igazán tudni nemet mondani egy férfinak? - Mert nem mindegy hogy egy diszkóba megy ismerkedni, vagy egy melegbárba!
Kérdi a szőke nő a pasiját: - Drágám miért nem szólsz hozzám, ahelyett hogy belém bújnál, örökké csak a számítógéped bújod? - Édesem megvígasztallak, nem csak én vagyok belassulva hanem a gép is, és tudhatnád hogy nem csak a te fejed üres, hanem a gép nyító oldala is! - Hogy mondtad kedvesem?
A férj felébred szombat reggel a péntek esti ünneplés után, és ránéz az órára és mondja hogy már késésbe van a munkából! A feleség felébred erre és rászól: - Nyugi kedvesem oltsd le a villanyt, és feküdj vissza ma szombat van! - Asszony azt hittem hogy most van péntek! - Látom drágám neked jól összefolynak a napok, mondtam hogy ne keverjed annyira az italt! - Te honnan tudod biztosan hogy szombat van? - Mert én látok annyira, és én a százalékokat is jól beosztom a béremelésenél a dolgozóimnak mivel főnök vagyok, és én kisebb pohárral is beértem! - Asszony ne főnökösködj már, láthatod hogy szombat van!
Két haver beszélget már igen beállítva a kocsmában, és az egyik akadozva kérdi: - Komám te - te mi - mire emlékszel majd jobban, a mai jó italozásunknál az utolsó körre, vagy a ma reggeli új kúrvádra? - Egyformán, mert mindkettő után nem csak a jólét fog kerülgetni, hanem inkább a hányás, mivel az asszonyom is egy igen nagy!
Jön haza a vak ember az asszonyához egy csörgő rekesz üveg sörrel. Kérdi az asszonya: - Drágám mit fogsz evvel a sok sörrel kezdeni? - Kevesem nem azért vettem hogy nézzem!
Fiam gyere már össze itt nálunk a sétáló utcában egy fiatal jó csajjal is, de ne sötétben bénázzál, mert már régóta fiatallal nem láttalak! - Fater nem megy, mert a sétáló utca is olyan mint a kaszinó, mert ott is a csak nagy számok tőrvénye uralkodik, hogy tudjak ott ismerkedni, mikor csak 60-70-80-90-éves nőket látok mindig egyedül sétálni?!
- Mi a hasonlóság egy betü fele, és a fociban egy szektor között? - B közép!
Apjuk hová mész ilyen feldultan? - kérdi a feleség. - Megyek rendezni az uzsora hitelezőnknek az adóságot! - Minek mész, nincs is a zsebedibe pénz? - Az nincs, de többet neki adósa nem leszek, mert fegyver igen!
Két barát beszélget: - Neked milyen az új nőd? - Neki sajnos igen üres a feje, de elviselem őt ha még ráadásul szőke is! - Az én nőm is szőke és bombázó, de olyan mint lukas pohárnak a víz, nem lehet vele betelni!
A tanár, irodalom fejlesztő órán a tanulóinak olyan feladatot ad, hogy mindenki írjon egy viccet, és elkezdi sorolni a szavakat nevenként az osztálynak: Laci te írj egy viccet a fáról, te Évike írj a kőről, te Béla írj a tojásról, te Peti írj a virágról, te Móricka meg írj a mai helyzetről! Óra végénél beszedi a tanár a füzeteket, és gyorsan átnézi, és minden füzetben csak üres oldalakat talál, csak egyedül Móricka füzetében talál macskakaparást, mit el sem tud olvasni... és az óra végénél mondja: - Gyerekek ügyesek vagytok, mert ez már egy vicc!
A fiú leszólít ismerkedés céljából egy szép lányt a zebrán átmenetkor: - Szia kiscsaj szabad vagy? Erre a lány mondja: - Én nem, csak a lámpa! A fiú visszaszól mosolyogva a lánynak: - Akkor én most itt megállok, és nézlek amig látlak, és ha te veled nem is, legalább majd egy kocsival ütközöm!
Két bogár beszélget: - Te én már javultam, mert az enberek nem csótányoznak le engem, hanem már csak azt mondják mikor előjövök a lakásukban, na megint megjelent ez a nagy tetű! - Ne legyél evvel úgy fellángolva, ha újra mejelensz, kapsz úgyis írtó fűrdőt! - Én rám ilyen nem hat! - Majd mondják utána.rád káronkodva, na megint megjelent ez a nagy csótány!
Két egykori leszerelt katonatárs, sok év után összetalálkozik, és az egyik büszkén meséli a hívatását, hogy ő menő esküvői fotósként dolgozik, és a kattingatásával igen jól keres! Mondja erre a másik: - Haver az semmi, nekem jobban fizető állásom van, fegyver már nincs kezeimben, és nem kattingatok, csak a több pénz után kacsingatok, mert én meg válóperes ügyvédként dolgozom!
A cigányfiúnak nem sikerül úgy a lányokkal a randizás, és elvan keseredve. Mondja neki az apja: - Gazsika, mondtam már neked, hogy a lányoknál csak úgy leszel sikeres, ha a fényes oldalad mutatod be nekik, és csak úgy tudsz náluk bevágódni! - Apu én úgy csináltam, beakartam én vágodni, de hiába voltam szépem kiöltözve és jó séróval kiállva, de nem tehetek róla hogy nem én, inkább csak a bicska éle csillogott!
- Mi a hasonlóság egy pogány ember, és egy törpe, ki rendszeresen jár templomba? - Kishitű!
Az apa kérdi a felnőtt lediplomázott fiát: - Fiam miért nézed magad ilyen sűrűn a tükörbe, csak nem tetszeni akarsz valakinek? - Apu igen, mert már javultam, mert nagyon kicsit vagyok csak más, mert mostanában már nem a pasik, hanem a kislányok szeressenek engem! - Fiam csak nem pedofil lettél? - Nem fater, csak alsó tagozatos lányosztályt fogok tanítani, és hogy tanítsak olyanokat, kiket majd nem szeretek!
Két kolléga a reggeli cigiszünet közben beszélget, és az egyik jókedvűen meséli hogy most született a harmadik fia a harmadik nőjéttől! Mondja erre a másik: - Nekem csak egy nagy fiam van, de elég is, meg mi az asszonnyal igazán nem is a gyerekeket szaporítottuk, hanem csak a banki hiteleket! - Én bárcsak a hitelt szaporítottam volna, akkor nem hallgatnám mai napig anyámtól, hogy a jókedvem a hibás, mert majd a harmadik gyerek után is fizethetem az újabb gyerektartást, mert sajnos nem csak a piát keverem, hanem a hűséget a vaksággal!
A nő a pasijával sűrűn vitatkozik, és örökké kérdőre vonja, és a pasi csak egy szóval válaszol! A nő kérdi: - Bélám, miért mondod megint azt hogy ja? - Csak hangosan gondolkoztam! - És Bélám, te tudsz hallkan is gondolkozni? -Hogyne tudnék, és mutatja felé a középső újját, és hozzáteszi hogy így!
A fiú kezdi a munkábaállását, és mondja az apjának hogy vegyen neki egy ébresztőórát. Mondja erre az apja: - Fiam nem kell neked ébresztőóra, az eddigi tapasztalat is azt mutatja, hogy még a nap is előbb felkell mint te!
Jön haza a férj a szemészetről, és a felesége rögtön kérdi is tőle: - Drágám hogy sikerült a vizsgálat? - Megállapították hogy a bal szememen zöldhályog, a jobb szememen meg szürkehályog van! Mondja erre piszkálódva az asszonya: - Drágám nézzük a jó oldalát, ezt legalább megtudod különböztetni, így nem vagy színtévesztő! - A férj erre dühébe mondja: - Asszony te sem leszel az, mert megfogod tudni állapítani rögtön a tökör előtt, hogy nem a sminkeidtől lesz majd kék - zöld a szemeid!
Az igen beteges gazdag anyós, nevetve írná a végrendeletét, és ez zavarja a családot! Kérdi a felnőtté vált unoka a szüleit: - Ha így nevetve írja a végrendeletét a mama, fog hagyni ránk valamit? Mondja erre az apa: - Ezt úgy tudod lányom elérni a mamánál, kérd meg tőle, hogy csak akkor írja a végrendeletet, mikor közben főz, és épp aprítja a hagymát, és jobban fog sírni mint írni, és ne csak mí sírjunk, ha majd a kezünkbe kapjuk!
Hazajön a fiú a hosszas orvosi kezelés után boldogan! Az apja kérdi: - Fiam mitől van ilyen jókedved? - Fater hatott a gyógyszer, mit kiírt nekem a doki! - Látom fiam te tényleg jobban vagy, és már orosz bélyegeket sem gyűjtesz, csak a nyeretllen sorsjegyeket, és kezdem elhinni, hogy tőled hülyébbnek lenni, már csak színészkedés!
Apu nem tudom eldönteni kiknek szeretnék jobban tettszeni, a nőknek vagy a pasiknak? - Fiam azt javaslom neked, rúgjál be erősen és úgy nézzél tükörbe, és máris megoldódik a kérdés, és oly mindegy lesz, mert rögtön nem lesz fontos neked, hogy fiú vagy-e - vagy lány?