A férj hazajön a feleségéhez a szexológustól a sokadik potencianövelő kezelés után. A felesége ágybacsalogató nézésével várja az ágyba, de a férfi meg sem mozdul, csak az óráját nézi. A feleség kérdi: - Kedvesem miért nézed az órádat? - Szívem ne sürgess, a szer hatása nem megy egyik percről a másikra! - Ne higgy az orvosnak, ne az órádat nézd, hanem a szép pucér testemet, és hallgasd közben a Desperado dalát, és érezheted hogy hiányzol, és nem modhatod azt, hogy ez szomorú alkalom! És ne a mérlegre állj, mert az nem fog kevesebbet mutatni, mert annyira már biztos nem szeretsz, hogy ilyen szép kérésemtől már fogyjál!

- Mi a hasonlóság a politikai párt egyezség, és a szex között? - Nem mindegy hogy sikerül a közösülés?

- Miért jobb papnak lenni, mint egy gyári munkásnak? - Mert keresheti holtodiglan is a főnőkét, mert van egy igazi, de ha hibázik és rossz helyre adja az áldást, hiába van egy felettese, de azt sem látta!

- Mi a különbség az utazás és a temetés között? - Nem mindegy hogy poggyász, vagy csak gyász!

- Mivel kell majd fizetni a temetést, ebben a fejlődő modern pc világában? - Kriptavalutával!

Két óvodás beszélget: - Te miért turkálsz folyton az orrodba? - Én csak apukámat utánzom, mert ő főnök, és fikázza folyton a beosztottjait és feletteseit! - Én is sűrűn turkálok az orromban, de én nem utánzom apukámat, mert ha őt utánoznám, nem az orromba turkálnák, hanem a seggemben, mert ő urológus!

- Hogy hízeleg a vízvezetékszerelő a nőjének az ágyban? - Szívem úgy kivánlak, hogy többet belédengedek, mi a csövön kifér!

Két kolléga a munkából hazajövet fizetés után a kocsmában köt ki. Az egyik kérdi - Ugye most cimbi nem isszuk le úgy magunkat mint múltkor? - Á dehogy! Annyira nem amennyire kéne, meg még messze van a következő fizetés! - Akkor igyuk úgy le magunkat, hogy közelinek érezzük! - Szerintem egy valamit biztos közelinek fogsz érezni, hogy a feleséged beadja a válópert! - Ne féltsél már cimbi engem ennyire, nekem csak egy valami fontos hogy KOZEL legyen ha érzem hogy sokat ittam, csak is a vécé! 

- Miért könnyebb egy skinhead-nek ígéretet adni másnak? - Mert ha nem tartja be, nem mondhassák azt neki, hogy kend a hajadra az ígéreted!

Két külföldi turista télen Budapesten nyaral, és betévednek egy helyre, és az egyik panaszkodik hogy melege van. Mondja a másik: - Szerintem vedd le a kabátod, és akkor nem lesz meleged! Leveszi a kabátját és utána megint mondja: - Még mindig melegem van! - Ez azért van, mert ahogy nézem, szerintem most mi a Kék Osztrigába tévedtünk be!

A skizofrén meleg pár összeveszik egymással. Mondja az egyik: - Látom nagy baj van nálad, inkább vedd be a gógyszered, ott van a szekrényben! - Nekem inkább más gyógyszer lesz a gyógyítóm, inkább azt veszem be, mi a lábaid között van!

- Mi a hasonlóság egy lesikerült sportoló, és egy szerelmes között? - A sportoló a játékot, a szerelmes meg a levelét adta fel!

Szól az apa a fiának: - Fiam jó lenne már igazán, hogy megállapodnál egy munkahelyen végre! - Fater én még mindig keresem, és olyan munkát szeretnék, hogy a szakmámba a kézmuzdulatomat értékelnék! - Azt fiam hogy vered a farkad? - Attól jobbat! - Akkor fiam menj el bérgyilkosnak, és már egy kézmozdulatodért fizetnek, mikor meghúzod a ravaszt, és még adóznod sem kell utána! - És ehhez anya mit fog szólni? - Lehet még örülni is fog neki, mert legalább nem mondhatja azt, mikor én hozom haza a fizumat, hogy nem csak én nézek rád gyilkos szemekkel!

A házaspár vitatkozik egymással: - Bélám, süket vagy hogy mutogatsz, hogy a középső újjad mutatod felém? - Asszony szőke sem, csak te, hogy a kifejezésem ennyi mozdulat után ne értsed meg a lényegét, mi a véleményem erről?

A házaspár az ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli, és valamin összevesznek. A feleség kérdi: - Drágám tőlem van hányingered hogy csúnyát mondtam? - Nem asszony megnyugtatlak, csak a mozgó protézísemtől, ha már más muzdulatlan!

A lány jön haza a randi után a sráctól pénzel teli tárcájával! Kérdi az apja: - Lányom mi ez a sok pénz nálad? - Apu te mondtad hogy tegyem hitelessé a kapcsolatomat a sráccal! - Na de lányom nem mondtam hogy ennyire!

Örökké tartó szerelem:

Hogy mi az én álmom

Boldogan élni, és szeretni

Szeretni nagyon a nap sugarát

A forró csókot érezni

Sikeresnek jó lenni

Egy kis vállalkzásban

Egymást megérteni

Élni boldogságban

Az élet az nagy vállalkozás

Sokszor függeni kell másoktól

Az Isten adott nekünk áldást

Tudd kihez hogy szólj

Vannak megosztható dolgok

Ezt hívják szerelemnek

Mi két szív között dől el

És az érzések erősek

Erősebbek mint az áram

És nem érez soha zárlatot

A megértés szavai lángolnak

És a fákja ég nagyon

Fórróságot, nem csak a fűtés adhat

Létezik örökké tartó szerelem

A hű mosoly, az egy nagy áldás

És szorítsd meg erősen ...

- Mi a hasonlóság a számítógépnek a vírus, és a jég között? - A vírus a számítógépet fagyassza le, a jég meg a hűtőt!

- Mi a különbség az elromlott számítógép és egy kurva között? - A számitógép bekapott egy vírust, a kurva meg valami mást!

A házaspár az esküvőjük albumát nézegetve összevitatkoznak. A feleség kérdi: - Drágám olyan negatív lettél, csak nem válni akarsz tőlem, hogy ilyen csúnyán néztél rám? - Édesem megnyugodhatsz, nem én vagyok negatív, csak az esküvői képünk volt valamikor!

Két barát beszélget a kocsmában: - Cimbi én amióta boldog vagyok a nőmmel, már inkább vegetáriánus lettem mint agresszív, mert előbb verem ki a répámat mint az ablakot! - Komám nem volt sok neked már ez a kör? - Á dehogy!  Inkább a kocsmában várom a köröket, mint a nőmtől az ágyban!

Két más beszélget: - Te cica hogy lettél transzi? - Én úgy, mikor elvégeztem a sulit és elkezdtem dolgozni, reggelenként sokszor késésben voltam, és hamar fel kellett öltöznöm, és közelebb volt nekem, ha más szekrénybe nyúltam ruháért!

A házaspár nagyban tévézik és kérdi a feleség: - Drágám mi ez a nagy büdös huzat? - Szívem csak a seggem szelel, nem az új légkondink, megnyugodhatsz, és az még áramot sem fogyaszt

Két barát a kocsma elé érkezik, és az egyik kérdi: - Te nem akarsz újra szerelmes lenni? - Én inkább javaslok egy jobbat, mert olyan nőt találni ki igazán belédszeret azt várhatod, menjünk inkább igyunk egy húzós kőrt, és elhiheted hogy olcsóbb lesz, ha inkább a pálinka veszi el az eszedett!

Két barát beszélget: - Te veled mi van, hogy mostanában a feleséged nélkül látlak sétálni? - Ennek az az oka, hogy nem olyan régen, voltam sétálni az asszonnyal, és a séta közben megismertem valakit, és kaptam tőle névjegykártyát. - Ja már értem, azért kezdik a lakásod felújítani! - Dehogy is! - Akkor azért vettél egy másik kocsit! - Dehogy is! Nem  a kocsimat cserélem le, csak a feleségem, mert egy jó válóperes ügyvédtől kaptam a névjegykártyát!