Két barát beszélget szabadnapon a borozóban: - Mondd meg barátom a bortól van ilyen jókedved vagy hogy hívott a feleséged? - Szerintem a bortól, mert avval sosem vitatkozom! - Én is az asszonnyal szoktam vitatkozni, mert ő jobban hangosabbra veszi a száját, de azért elcsendesül, mikor megkapom a fizetéstem! - Az enyém akkor sem, mert előbb csendesül el egy tenger mint ő!
Két problémás ember beszélget a pszichiátrián: - Te miért kerültél ide? - Mert elromlott az órám, és nem tudom mikor jön rám az öt perc? - Nekem meg a szemüvegem romlott el, és sokszor elgurul a gyógyszerem, és hiába nézem az órámat, azt érzem hogy a perceim megvannak számolva! - Azt javaslom neked hogy az órádat ne is nézd. - Az sem jó, mert honnan tudom hogy mikor jön rám az öt perc? - Úgy sem látod, mert elromlott a szemüveged!
Két halott beszélget a hullaházban: - Te hogy kerültél ide? - Mert a zebránál egy jó nő után figyeltem, és nem a tiltó lámpát! - Én egy jó pasi után figyeltem és az lett a végzetem! - Akkor te meleg vagy! - Már nem, mert kihűltem!
- Mi a különbség egy társkapcsolat és a sportverseny között? - A sportban többször is lehetsz első!
- Mi a hasonlóság a középiskolai évismétlés, és egy sportág eredményhirdetése között? - Egy versenyben sem díjaznak két elsőt!
- Mi a hasonlóság a gabona és a harci alakulat között? - Bevetésre vár!
- Miért könnyebb a tenisz mint a kártyajáték? - A teniszben lap nélkül is üthetsz ászt!
- Milyen retro dalt nem ajánlatos hallgatnia a kórházi ágyon egy depressziós szerelmi betegnek, mikor jön az orvosa kontrollra? - A Hungária számát: Meghalok, hogyha rám nézel!
Fiam miért nyújtogatod a nyelvedet amióta egyetemre jársz? - Mert anya nagyok a követelmények, és inkább a nyelvemet mozgatom sűrűbben és nyalom a számat a jobb jegyért! - Fiam nem látom a jobb jegyet! - Anyu hülye azért nem vagyok hogy mosolyogjak a tanárok előtt, se nem hogy a seggüket is nyaljam, elég lesz majd nekem a főnököm seggét az irodában! - Látom fiam már azt megtanultad, hogy nem csak az iskolapadban kell tudni jól helyezkedni!
- Hogy mondod egyben hogy a tévé üzemmód, és nem Kati bliccel a buszon? - Analóg!
- Hogy lehet a leghatásosabban fogyózni egy házasságban? - Köss bele gyakran az asszonyod főztjébe, és majd jobban forrnak az idegei mint a leves, és képzelheted magad politikusnak, és átélheted hogy leülhetsz az üres asztalhoz!
- Kiből nem lenne jó divattervező? - Ki egyből összekeverné a szezont a fazonnal!
Látogatja az anyját a focista a családjával, és ahogy megérkeznek az anyja rögtön megjegyzi: - Fiam jól össze vagy tőrve! - Anya ha már ennyi sok pénzt keresek, inkább a füvön töröm össze magam, és a labdára ülök, mint a kispadon a seggemre! - Fiam te cselezni még mindig nem tanultál meg! - Dehogynem! Láttál te engem valaha a kispadon ülni! - Fiam az óvodában igen! - Akkor is már tudtam cselezni, csak még nem a labdát, hanem az óvónénit! - Fiam ne menjünk már annyira vissza az időben, azt nézzük a fiadban van - e olyan miben hasonlít rád? - Egyben biztos, mert akkor még én is turkáltam az orromban, most meg sokszor az edzőt fikázom, mert olyan mezönyjátékost ültet a kispadon, hogy nem kéne a labdára ülnöm, mert lenne kinek passzolni ...
Fiam mondtam már neked hogy ne siess annyira mert megint összetöröd magad! - Anyu lányok után már nem futok, fussanak ők utánam! - Az iskolába sem sietsz! - Amúgy is fájós lábbal hogy sietnék? - Akkor majd a fejedet is törheted hogy lemaradsz a dolgozatról! - Anyu inkább azon töröm magam hogy fussak egy lány után, mint a jobb jegyért hogy ne bukjak meg! - Fiam az iskolában lehet évet ismételni, de egy kapcsolatban már nem, és hallgathatod megint a Zámbó Jimmy dalát fájós lábbal hogy bukott diák!
- Hogy tudod a nődet hatásosan lefékezni, hogy csöppet sem kínálja magát neked reggel az ágyban? - Hallgasd közben az Eddától az éjjel érkezem dalát, és nyúlj magadhoz, és énekelheted hogy csak én mozdulok!
- Miért lehet egy pénzileg leégett alkalmi jó nőnek eredményesebb, egy épp felszedésre kiszemelt menő gazdag válófélben lévő focistától kölcsönt kérni, mint egy banktól? - A bank a két szép szeméért nem ad, de a focista sem! De ha a jó helyezkedés megvan? A focista vérében viszont már benne van, hogy az üres helyekre csak jobban passzol!
Asszony én nem a kutyád vagyok hogy pórázon tartsál! - mondja a férj sok év házasság után. - Jól van kismajmom! - Látom asszony nagyon elengedtem a pórázt feléd, mert már ketrecben is érzem magam! - Ne idézd fel a múltat apjuk, régen ketrecharcos is voltál! - Azt nem kell felidéznem, mert melletted most is sokszor ketrecben érzem magam, de még én vagyok az idomár! - Nem látom, mert a gyerekeink hamar kirepültek a családi fészekből, és felénk se néznek! - Legalább ök nincsenek már pórázon!
Az otthonülő fiú nevet a testvérén ki épp napszúrást kapott a strandon. A testvére mondja: - A napszúrás hamar elmúlik, de a bőröm szép barna színe megmarad! És most én is nevetek, mert te nem lennél ilyen fehér, ha izzadságodat törölgetted volna magadról a strandon, mint hogy a laptopodról a port! - De nekem napozókrémre sem kellett költenem mint neked, mert a háttérszínt ha akarom, máris barnább mint a te bőröd! - Jó győztél, de csak azért, mert a napozókrém drágább volt mint a strandra a jegy ára!
- A buzit miért nem büntetik meg annyira molesztálásért mint a pedofílt? - Mert az ő hátsó szándékai egy kor felett, csak annak ér börtönt aki hagyja!
A sztár focista a BL szereplésért a vesztes meccs után, este kiéli magát egy menő prostival az ágyban, és az aktus végénél hamar veszi is fel a prosti a ruháját. A focista kérdi: - Bébi nem lesz egy kis hosszabítás? - Szívem nem a meccsen vagy már, hanem velem voltál az ágyban, és ma nem csak lukat rugtál, hanem dugtál is! És elmondhatod, hogy nem csak a pályán a kapura lett blokkolva a lövésed, hanem még kotonba is!
A játékfüggő ébred a nője mellett, és az nagy lelkesedéssel beszél a nőjéhez: - Szívem, ma úgy érzem nyerni fogok, mert viszket a tenyerem! - Édesem, kétéle dolog miatt szokott viszketni az ember tenyere, ha pénzt szagát érzi, meg valami mást? - Mi a másik szívem? - Fürödj le, és máris elmúlik!
- Miért könnyebb egy vaknak gyereket nevelni? - Mert ha a gyereke rendetlen, legalább nem kell azt mondania, hogy ezt már nézni sem birom!
Jön haza a férj igen másnaposan fizetés után egy éjszakát kimaradva reggel, és a felesége pedig még este már várta haza, és semmi vita nincs köztük! Mondja a férj: - Drágám úgy szeretem a te bírka türelmedet! - Apjuk ne keverj össze a birkával, mert még neked megyek! Már megszoktam, hogy esténkét mikor várlak, és hogy eltudjak aludni, mindig a bárányokat számoltam! - Asszony ezért még a bárány lelkedet is szeretem, mert nem rögtön a fizetésem! - Azt hiába is számolnám, mert vezetnek a bárányok, de még egy ilyen húzás, és már nem csak hallgatnak!
Az Etióp fiú rááll a mérlegre és mondja utána az apjának: - Apu hatott nekem a fogyókúra! - Fiam evvel ne dicsekedj, mert a mi életünknek akkor is van súllya, ha nem is állsz mérlegre!
Két barát iszogat a kocsmában: - Komám én már nem birok a gyerekeimmel, se nem az asszony baromságait! - Cimbi valami szülői tulajdonság minden gyerekre ráragad! - A kissebbik rosszra vagy a nagyobbik rosszra gondoltál? - Hát én mindkettőre, mert az intő szavak egyikre sem hatnak, nem véletlenül járok inkább kocsmába mint szülőire! - Miért nem mész szülőire cimbi? - Oda a fene menjen, ott hiába játszom el az okosat vagy a szépet, a fiam és a lányom rossz visselkedését ne hasonlitgassa a tanár mindig rám, van nekik anyjuk is! - Az igaz komám, de nem a postástól vannak, se nem a gólya hozta őket! - Szerintem a gólya, mert jobban kerülik az iskolát és szárnyalnak el mellette, mint a csavargást! - Legyél türelmes velük, várd meg míg ...