- Miért jobb egy normál házasság mint a gruppen szex? - Mert jobb elfogadni a kegyelem kettest, mint a dicséretes ötöst!

A migráns csapat odaér a magyar határ egyik szakaszához, és az egyikük igen belőtt állapotban mondja a többieknek: - Itt átmehetünk fiúk, mert egy határőrt sem látok, se nem határt magas keritéssel! Mondják a többiek: - Látjuk neked a hülyeséged csak a határtalan!  

     Egy pasi vallomása!

Kacsints rám a messzi távolból

Hogy ne is lássam

Az érzés, mit adtál nekem

Jó voltál az ágyban

Visszatáncolni már nem érdemes

Sose nézd az órádat

Meg a fényképalbumot

Csak használtam volna kotont

Izzadt lett a homlokom

Kellett nekem ezt kimondanom

Tedd tisztába a jelent

Többi az én bajom

Nekem sincs éjszakám

Se nem nappalom

A pénzt utalom szívem

A kurvákat is hanyagolom

Életem más vágányra került

A lapos érzéseket 

Feldobja a gyereksírás

Az életünk egy örök körforgás

Viseld te a terhét a válladon

És sose kacsints rám

Puszild meg helyettem is a gyereket

Én kerülöm majd az óvodát

 A kocsmákat ...

- Ha igen nagydumájú nyomulós az anyósod, hogy tudod elkerülni hogy ne fáradj le tőle? - Ne járj hozzá ebédre, ne bízd rá az unokáját, meg blokkold le a hívószámát hogy ne tudjon elérni, és ne fogadj el tőle semmit, kerüld ki messzire! Ha így sem megy? Akkor válj el az asszonyodtól, de ha azt nem akarod, akkor nyugodj bele, hogy majd egyszer Ő visz téged a sírba! 

Két barát együtt iszogatva beszélget a házasságról a borozóban: - Én cimbi nem is tudom felfogni, hogy tudtam elvenni feleségül a drága kedves csinos Katikámat, és pedig én sem vagyok valami nagy szám, és már húsz éve hogy együtt vagyok vele! - Szerintem barátom az lehetett, hogy nem voltál józan, mikor kimondtad esküvőkor az igent! - Mondd kérlek mégegyszer, mert nem értettem! - A fenéket mondom, te igazi szerencsés vagy, mert az igent sem kellett többször neked megismételned mint nekem, mert én már háromszor is kimondtam, és asszony már sehol! - Hogy mondtad cimbi nem értettem? - Mondja neked a fene, te bőven beigazolod a múltadat a jeleneddel, mert most sem vagy józan! 

Két apuka jön ki az iskolától, miután bevitte a saját gyerekét, és a kapunál kifele szóba elegyednek. És az egyik mondja: - Látom kék lila a fiad képe! - Hát fenyíteni kell, mert még mindig olyan rossz a kölköm, és az anyja ráhagy mindent! - Látod az én fiamon egy verés nyoma sincs, mert ha rosszalkodik a kölyök, inkább a répámat verem a vécén mint a gyerekem, és az anyja sem szól ezért! - Meg is látszik, mert nem a fiadnak, hanem az osztályfőnökének vörösödhet a feje emiatt!

      Égjen még a láng!

Láthatatlan könycsepp hulott rám

Nincs szívemben fájdalom

Csak hallgasd a dalom

De ez nem a búcsú éneke 

Elfáradtam tőled, meg az izmaim

Nincs akkora erőm már

Hogy megmozgasson egy betonfalat

Mert már kialudt a fény és a vágy

Légy még boldog, ha nem is akarod

Mindig nyílnnak a pipacsok

De ne keresd rajtam csak a pattanást

Se nem felém a szikrát

Szikrát mástol is kaphatsz

De ne higgy mindig a szép szavaknak

Hitelesítsd a jelent

De sose menj a falnak

Nem mondom azt hogy ég veled

Égjen még a láng

Izzadt homlokod töröld le

És ne pusztítson a vágy

Lépj fel a következő lépcsőre

Csak soha ne ess vissza

Ne érezd azt ...

- Miért hasonul a születés és az igen öregedési pillanatok? - Mert pelenkázni kell mikor megszülettél, és a végzet pillanataiban is nem csak a részvét, hanem több esetben a pelenka sem hiányozhat!

Két barát beszélget: - Te szoktál még versenysportolni? - Persze hogy igen, hajtok most is az éremért! - Én is szoktam, mert a Pennyben van most nyrereményjáték, és hajtok én is a nyereményért, és csak sportszeletet kell vennem, meg egy két mást, és én is hajthatok a nyereményért!

- Miért nem szokás hazudozni egy temetésen? - Mert akkor az őszinte részvét fontosabb!

Két barát iszogat a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te cimbi hogy tudtad megszelidíteni az anyósod, hogy ilyen jól kijössz vele, és minden hétvégén főz nektek? - Úgy komám hogy elhitettem az anyóssal, hogy otthon én hordom a papucsot, és a lányát a tenyeremen hordozom, és még pofon sem vágom! - És tényleg elhitte? - Mint a huzat!  És mikor jön és hozza az ebédet, orra is esek előtte! - Azért mert így imádod a főztjét? - A főztjét azt annyira nem, de az apósom erős pálinkáját azt igen, ezért is szoktam papucsban orra esni! 

- Mi a hasonlóság a szavazócédula és egy halott között? - Mindkettő urnába kerül!

A  barátok leutaznak vikkendezni a Balaton-partra, és tervezik hogy máris mennek úszni ebbe a nagy melegben, akár még a másik partra is átúsznak, de az egyikük meghátrál, mert azt vallja, csak a matek az erőssége, nem az úszás, és látja hogy az ég is kezd beborúlni. Mondják a többiek: - Azt javasoljuk, akkor menj vissza a sátorba, és ki se gyere onnan, és akkor te is elmondhatod, ha nem is a Balatont, legalább az esőt megúsztad! 

     Sose sírj utánam!

Várj, még nem búcsúztam el

És sose sírj utánam

Nem temettem el még a múltat

És ne fájjon a holnap

A jelent már nem lehet építeni

Mert elfogyott a tégla

Újabb sikert ne tőlem várj

De ne menj haza sírva

Lesz újabb szebb nap

De az erősebb érzést

Ne a kettőhúszban keresd

A tükörbe látott féltést

Hidd el azt hogy szép vagy

Ne hazudtold meg magad

Ne törd szíved össze

Te tettél értem sokat

A csábításod ereje oly erős

Vonzó mint egy mágnes

Mindig ellentétek voltunk

Fátylat a múltra ne takarjunk

Most megtette a vodka a hatását

Kettőt látok máris belőled

Hogyha jobb a másik képed

Akkor elhiheted, hogy ...

A tanár kérdi a tanulóit nyelvtan órán: - Gyerekek ki tud mondani kétértelmű dolgot? Jelentkezik Pistike: - Nem mindegy hogy alma vagy körte, pedig mindkettő gyümölcs? Mondja a tanár: - Pistike ez túl egyértelmű! Jelentkezik Lacika: - Nem mindegy hogy apukám az új kocsira hajt, vagy anyára hogy visszaszerezze! - Ez sem olyan egyértelmű! Jelentkezik Zolika: - Én nem tudom még most sem, hogy fiu vagyok vagy lány? - Végre mondott valaki egy egyértelműt, már nem is tudom ezentúl hogy a lányos padba ültesselek - vagy a fiúk közé?

A kövér házaspár boldogan kikapcsolódik otthon, és a netet bújják mindketten, az asszony figyeli hírdetéseket, az ura meg zenét hallgat, és az asszony rátalál egy igen jónak tűnő drága fogyasztószerre és megrendeli, és el is mondja ezt az urának. Erre az ura mondja: - Asszony én ebben nem hiszek, inkább nézzed a természetfilmeket, és előbb látsz napfogyatkozást, mint hogy valaha ettől te fogyjál! - De én fogyni szeretnék! - Hát legyen, de attól én nem félek, mert eddig sem kellett futnom utánad!

- Hogy hívja másképpen a vízvezeték-szerelő az impotenciát? - Az élet leggecibb csőtörése!

Két barát beszélget: - Te menjünk igyuk le magunkat a sárga földig! - Minek, már eléggé lent vagyok én is, mert sűrűbben elfelejtem a nőmet mint rá gondolok! - Akkor dobd ki a a róla készült fényképeket meg a cuccait, és nem lesz ilyen problémád! - Hiába dobom ki ha mindig hazajön a munkából, és úgy érzem hogy másoknak jobban ad már örömöt a kocsisoron mint nekem!

Az ifjú házaspár leül kettesben az asztalhoz ebédre, mit a feleség első nekifutásra főzőtt, és az ebéd végénél a férj megizzadva fogja a fejét! A feleség kérdi: - Kedvesem hogy ízlett a főztöm? - Szívem az aztalra tálaltad a kérdést, de továbbra is a kérdés csak kérdés marad, mert nem tudom még hogy a vécét rohanom meg előbb vagy a hűtőt, hogy lehűtsem magam? - Drágám talán túlsóztam a levest? - Az még hagyján, de nem tudom hogy a töltelék akar visszaköszönni a gyomromból, vagy a reggeli pezsgő? - Szerintem nem a só, talán a töltelék, pedig én jobban mozogtam a konyhában!

- Miért kövérebbek a mai fiatalok mint a régi múltban? - Mert a mai világban egy lány mobilon könnyebben elérhető, és még futnod sem kell utána!

Két barát megy leinni magát, és az italok mellett elkezdenek beszélgetni: - Nekem már cimbi tele a hócipőm, mert ha a nőmmel dugok olyan sportrajongó, ha behelyezem neki és kapja tőlem a bőröst, mindig a focival keveri össze, és még az hagyján, de a tippmix tippsorom is előbb elmegy mint én! - Evvel én is így vagyok, én sem vagyok szerencsés! Ha a nőmnek behelyezem, nem azt képzeli hogy élvezetet fog kapni, hanem rögtön a mobiljára gondol, hogy kap egy új sim-kártyát, és neki máris nem a szex, csak a sim-kártya lenne a korlátlan!

- Mikor nem hűl ki soha, egy társkapcsolat szexuális vonzadalma? - Sose képzeld magad erősáramnak, mert utána azt sem tudnák kimondani neked, hogy az érintésed fájt! 

Két haver iszogat a kocsmában: - Te komám te azért könnyezel, mert nem bírod már az erős pálinkát? - Nem azért cimbi, csak most visszasírtam az anyósom mert eltemettük! - Annyira szeretted? - Dehogyis! Csak engem úgy megfogott az ígéreteivel, mert úgy tudtam hogy jobban szeretett mint a lányát, és azt igérte hogy rámhagyja az öszes vagyonát! - És legalább betartotta? - A fenét tarttotta be, akkor nem itt ülnék a kocsmában, és nem az üres üvegeket számolnám, hanem az aranyait, hogy mennyit kaphatok érte a zaciban?

- Hogy lehet megérezni az élet kapatós fázisait? - Nyúlj be a konnektorba és máris átérzed!

Két régi jó barát beszélget a kocsmában: - Te komám hogy jösz ki az asszonyoddal igy negyven év után? - Én jól, mert ha lehet távol tartom magamtól, és igy kevesebb vita van, és már azt sem tudom, hogy alkalmanként a süketet játszom el mellette többet, vagy a vakot? - Én is már belefáradtam a házasságomba, mert újabban rájöttem, hogy már nem a pénzemet számolom, hogy elvigyem nyaralni az asszonyt. Inkább járok kocsmába, és nem a fejemet vakarom a tükör előtt, hogy az ősz hajszálaimat számoljam, hogy mennyit öregedtem mellette?