Két pszichiátriai beteg beszélget: - Látom te nagyon magad alatt vagy! - Igen, mert semmilyen gyógyszer nem hat úgy rám, mit kiírt nekem a doki a szorongásomra, és orvost akarok váltani! - Van egy tanácsom neked, hogy ne orvost váltsál, hanem költözz nagyobb lakásba, és máris megszünik a szorongásod! - Honnan gondolod hogy ez megszünteti? - Én is nagyobba költöztem emiatt, és már jobban is érzem magam otthon, mert ha pörgök, kitudom magam járkálni! - Az sem jó, mert még többet fogok szorongani mint eddig, és járkálni a lakás után, mert a fene se idegesítse magát azon is, hogy tudja majd kifizetni? Még a gyógyszereim is előbb rakom össze, mint a pénzt!

Két barát beszélget a szexelésről: - Te miért matekozol a nődnél az ágyban a dugás közben? - Csak valószínüség számítást végzek, hogy hazaér-e a nőm férje mire végzünk - vagy nem? - Volt már úgy hogy bebuktad a számítást? - Ezért is hordom a napszemüveget! - És az asszonyod mit szól hozzá, hogy napszemüvegben mész haza? - Semmit, mert ő is hordja, pedig ő jobb matekos mint én!

A parkban egy néni a kiskutyáját sétáltatja, és közeledik a kutyához kedvesen egy sétáló ember. Rásszól a kutyasétáltató a kutyájára ki kaparja épp a talajt: - Maradj nyugton erősáram! Kérdi a sétáló ember: - Miért hívja a kutyáját erősáramnak? - Mert nem ajánlatos a kutyusom megsímogatni, hiába van most leföldelve!

- Mi a hasonlóság egy szép szó, és a tégla között? - Építő jellegű!

- Miért  lenne jó egy albérlet egy röppködő madárnak? - Mert neki a kalitkában semmi szállásadót sem kellene fizetni, és még azt sem nem kell mondania hogy ezt megúszta!

- Mi a hasonlóság a Forma1 versenyző, és a banki befektetés között? - Mindkettőnél fontos a futamidőre a biztonságos lekötés!

- Ki az abszolút semleges futballmeccs néző? - Ki nem a játékosok, hanem inkább a bíró mozgását figyeli!

Az idős házaspár beszélget, és mondja az asszony: - Apjuk cseréljük le a kutyánkat, mert ez akkor is ugat mikor nem kéne, de bezzeg ha a postás hozza a kis nyugdíjat akkor nem ugat!. - Inkább téged kéne lecserélnem asszony, mert te jobban ugatsz mint a kutya, és én már megtanultam várni, és nem mellém téged az ágyba! - Hát akkor hova a temetőbe? - Á még nem, csak téged a konyhába, hogy mikor főzöd már meg a finom ebédet? Mert a főztöddel még nem vittél a sírba!

- Mi a hasonlóság a futballban egy rossz passz, és egy kutatócsoport a kietlen síkságon? - Nem talált embert!

Egy párt ellenprogramot indit, és a rajongókat a média képviselője számolja és mondja: - Ne csak a rajongókat számolja, hanem a lézengőket is! - Azokat minek számoljam, én is csak idetévedtem, de  nem  azért mint a migránsok a határra!

Két nős villanyszerelő beszélget: a kocsmában - Kolléga téged rázott már meg áram? - Engem már erősen többször, de nem félek a munkámtó! - Engem nem komolyan mert nevettem! - Akkor egyet értünk, mert mindketten nevetünk, mikor felvesszük a fizetést, mert akkor kapjuk az igazi feszültséget, és ami áramütés jön utána mikor hozzod haza a fizetést!  Mert nem a munkakedvünk veszi el, se nem a valamikori szüzességünk, mert az asszonytól sem faszverésért kapjuk az áldást, se nem egy paptól hogy megbaszott az erősáram, hogy temetőbe kersessen az asszony ha látni akar, hanem csak a kocsmába!

- Mi a hasonlóság a szeretődet az ágyba várni, és a bankrablás között - Mindkettőhöz fegyverrel mész!

Leül a házaspár ebédelni, és a férj megint nem eszik sokat. A feleség kérdi: - Bélám, még mindig fogyózól hogy nem kérsz többet a tányérra? - Már édes Icuskám, megszokhatnád hogy a repetát csak az ágyban kérem! - Azt sose tudom megszokni, hogy tudsz te ágyba enni? - Én sem azt hogy tányérral jösz, és nem forrósággal! - Bélám, azt nem mondhatod, hogy nem melegen hozom neked a levest!

Két asszony beszélget: - Miért döntöttél úgy, hogy úgy elválnál az uradtól? - Mert egy őszinte szava sincs hozzám, és úgy kell a nézésében is nyomoznom, mikor mond igazat? - Mégis már húsz éve együtt vagy vele! - Az igaz, de sokszor észrevettem hogy más nők után koslat! - Miért nem adtad be az első félrelépése után a válást? - Már én is neki egy félrelépés voltam, mert miattam hagyta el az előző feleségét!  - És hogy tudsz benne megbízni hogy téged nem csal meg? - Te sem kételkednél benne, mert a szavára úgy lehet adni, mint a luxuskocsijának gázt - Akkor itt van a kutya elásva, nem belé szertettél, hanem a pénzébe! - Dehogyis! A kutya nincs elásva, most is a kertben szaladgál!

- Hogy lehet bolondul megfiatalodni? - Legyél nagyon szerelmes, és a szerelem majd úgy elveszi az eszedet, hogy nem a naptárt nézed hágy éves vagy?  És ha tükörbe nézel és az is visszanevet, és máris szaros köjöknek érzed magad, csak majd a pofonokat már nem a szüleidtől kapod!

Két más ébred egymás mellet reggel. Az egyik kérdi:- Kedvesem miért szólítasz virágomnak már így kora reggel? -  Ezen ne csodálkozz virágom mindketten melegágyból kelünk ki!

- Mi a hasonlóság egy magányos buzi és a kocsma zárás után? - Nem csak a pohár feneke van kiüresedve!

- Mi a hasonlóság egy pók és az interneten meglévő adat között? - Fenn van a hálón!

Asszony szeretnék visszavenni az arcomból és levágom a nagy szakállam! - mondja az ura. - Apjuk hiába borotválkozol meg a pofád akkor is nagy marad! - De ha a tükörbe nézek nem lesz akorra arcom! - Az nem, de attól még a szád nagy marad! - Asszony jobb ha te meg sem szólalsz, neked még tükörbe sem kell nézned!

Két szurkoló még a Fradi meccs előtt beszélgetnek. Az egyik kérdi: - Te voltál idén ebben a nagy melegben már strandon? - Én nem, nekem elég csakk ha a meccsekre kijárok, így is leléget a csapatom! 

- Mikor válhat drogossá egy focista? - Ha rájön hogy jobban szárnyal ha a fűvel játszik, mintha csak a füvön, és jobban hajt már a fű után, mint a labdáért!

Két cimbora iszogatnak együtt a kocsmában: - Cimbi én akkor érzem hogy még szeret a nőm engem, hogy becsall az az ágyba! - Engem is cimbi becsall a nőm, de csak a konyhába hogy tálalva az ebéd, de csak akkor érzem hogy szeret, ha a leves el van sózva! - Én helyedben a főzés előtt még becsallnám az ágyba egy aktusra, és máris jobb érzés lesz neked, ha a leves el van sózva!

Kérdi az unoka a nagypapáját: - Papa apát már a harmadik felesége hagyta el, te meg hogy tudsz ilyen hosszú idejig a mamával boldog házasságban élni? - Petike, tudom mikor játszam el a süketet, és mikor a vakot? - Jó lett volna ha apu tudna téged utánozni! - Ezt ne kivánd tőle, nekem sem megy ez olyan könnyen, mert botlottam már én is bele több nőbe, csak hűséget fogadtam, de vakságot nem! Vaknak néha kell lennem, jobb ha nem is látok! Süktenek meg azért, mert ha szóba jönne egy vita, csak azt hallom meg mi nem fáj! - Akkor azért vált el anya is tőle meg a többi felesége, mert ezt nem tudta eljátszani! - Ezt nem Petike csak a fizetését, ezért is én játszom el a süketet meg a vakot! 

Szól a szigorú anya a lányához: - Lányom pár éve vagy csak házas, miért beszélsz a férjeddel mostanában keveset? - Mert anyu magasabb pozicciót kapot több pénzért a cégnél hol már amúgy is vezetőként dolgozik, és jobban megy neki a szekér mint nekem, és így hozzá egy szavam sem lehet, pedig én is főnök vagyok! - Jobb lett volna lányom ha nem emelték volna a fizetését! - Nem anyu, mert legalább így befogom a számat! 

- Mi a hasonlóság egy műbeles virsli és egy kismadár között? - Rajta van a héja!