Quasimodo és Pinokkió versenyeznek melyikük tud nagyobbat mondani. Pinokkio mondja: - Én egyértelmü hogy nagyobbat, mert úgy tudok hazudni, nem hogy még az eszem, az orrom is hosszúra akkor megnő. Mondja Quasimodo: - Én nagyobbat tudok, így görbüljön meg a hátam, hogy még ész nélkül is tudok harangot kongatni, és nem véletlen hogy én lettem a bolondok királya, és ez nekem nem is púp a hátamra!
Reggeli ébredéskor mondja az ura az asszonyának: - Drágám, valag pénzről álmodtam és öltözöm is indulok újra a kaszinóba. Mondja az asszonya: - Te engem apjuk megint fogyókúráztatni akarsz, múltkor is ezt álmodtad, és egy hónapig koplaltattál, inkább menj el az urológiára, műtesd meg a posztatád. - Dehogy megyek, inkább állj fel drágám te a mérlegre, és láthatod még a többletet, engem meg amúgy sem vonz úgy már a kaszinó, inkább csak a vécé..
A házaspár vitatkozik egymással, mert nem tudták még megoldani hogy csillapodjon köztük a feszültség, és ki húzzon ki a másik szobájából? - Mondja a férj: - Drágám, döntsük ezt el egy mondókával, és máris fogod tudni hogy te. - Na és mi az a mondóka? - kérdi a feleség. A férje mutat is rá és mondja: - Ec, pec, kimehetsz, holnap után bejöhetsz! - És miért csak holnap után? - Mert cérnára, cinegére, ugorj cica az egérre!
A nőknek vagy a férfiaknak van inkább megelőlegezve a húsvét ajándéka? - Csak is a férfiaknak, és mutatja is ezt a vécécsésze, hogy minden locsolás mellett, ott van már születés óta a két tojás.
Drágám, én úgy ennék itt veled egy főtt juhászkutyát. - De most szívem, cukrázdába vagyunk nem étterembe. - Én is azt mondom dehogy étterem ez, egy tányért még itt nem láttam repülni. - Még jó hogy nem, mert ez egy kórházi váróterem. - És kire várunk itt? - Az orvosra drágám hogy meggyógyítson téged. - Miért pont csak engem, te méghülyébb vagy mint én, menj be te előbb a dokihoz, te is ettél volna velem főtt juhászkutyát.
Két szőkenő beszélget: - Nekem inkább masszásfotelt vett az uram, mint hogy engem masszírozzon. - Evvel egyformák vagyunk, mert én meg fázós vagyok otthon, és nem emelte meg az uram jobban az otthoni fűtést, hanem inkább befizetett engem wellness szaunázásra. - Te, az urad nem is sajnálod, hogy majd Ő fázik tovább? - Dehogy fázik, csak én vagyok olyan nyámnyila hogy fázom. - Az én uramnak sem masszás, inkább baszásfotelt kellett volna vennie, és máris nem azt kérném tőle hogy csak maszírozzon.
Az öregedő fószer csalogatja az asszonyát a puha ágyba, az asszonya meg mondja: - Inkább számítógépez drágám, minthogy engem megint az ágybacsalj, és csak jobban jársz hogy a neten keresed a logót a termékek reklámjain nézve, mint a lábaid között.
Még az üdülés előtt kérdi az asszonya az urát: - Apjuk, te is nézted már az utazási katalógust hová menjünk nyaralni? - Igen asszony, és van itt egy kedvező ajánlat, és az van kiírva hogy jó hely a Sry Lanka és ott majd nem sír a lankadt. - Most apjuk a sajátodra gondoltál vagy a melleimre? - Ez már tök mindegy asszony, de ahogy nézem az árait az már javulás, hogy legalább ettől a hajam is égnek áll.
A focimeccsről hazaérve a fejét fogva ül a fotelba a focidrukker. Kérdi az asszonya: - Drágám uncsi volt a meccs? - Ezt nem mondanám asszony. - És volt tizenegyes legalább a meccsen? - Az volt, és fáj is a fejem emiatt, és ez inkább nekem volt büntető hogy nem a csapatom kapta, és nem is a hollé hollé volt hangos a nézőtéren vagy a bíró sípja. Még mindig asszony a te rikácsolásod hangosabb, ezért is járok meccsekre.
A focimeccs vége után: - Te elégedett vagy evvel a 0-0-ás döntetlennel? - Hát hogyne, legalább a csapatunk egy pontot hazavitt - És te? - Én még elégedettebb vagyok, mert még a félidő előtt bealudtam, és azt álmodtdtam hogy 3-0-ra kikapott a csapatunk, és jobb arra ébredni hogy a zörgő sörösdobozok repültek, mint a gólók a csapatunk kapujába.
Szól az ura az asszonyának ebédnél: - Drágám, már olyan éhes vagyok! - Akkor apjuk miért nem eszel? - Mert ez a leves hideg mit kiszedtél nekem. - Ez apjuk, azért hideg mert gyümölcsleves. - De Drágám úszkálnak benne legyek. - Ez azért van apjuk, mert több hete már húslevest kértél, és ez a leves biztos nem lett elsózva!
- Miért egyszerűbb tojni a dolgokra mint az időjárás nehézségeit megoldani? - Könnyebb fittyet hányni mint havat!
Apu vigyél már el cukrászdába. - kéri a gyereke. - Kisfiam, nekem erre nincs időm, inkább ülj le a pc-hez és netezzél, és ott bőven kaphatsz sütiket.
A nőifoci csapatedző elmélkedik hogy tudna javítani a csapata játékán, és rájön a megoldásra. Kérdi tőle a csapat koordinátora: - Mégis mi lenne a megoldás erre uram? - Az uram, hogy a lányaink ne csak magukon keressék a lukat, hanem az ellenfelei védelmében is.
- Dicsérni vagy hibáztatni könnyebb? - Ezt a fene sem tudja, de valójában hibást könnyebb találni, és ha azt kijavítja, máris lehet dicsérni!
- Hogy szurkol a szomjas futballszurkoló? - Hollé hol lé! És hogy szurkol az elégedetlen? - Kínjába a köpködését számolja minthogy a gólokat!
- Mi a kedvenc disco dala a malacnak ki csak röfögni tud? - Nyom a háj nyom a szó!
- Melyik autómárkával leghatásosabb konditerembe járni? - Csak is a Mitsubishi, és még a vezetője is érerzheti, hogy jobban fejlődik a karizma!
- Miért könnyebb rátalálni a szórólaposnak egy templomra, mint lakáscímekre? - Mert csak Egyházat kell keresnie nem több házat!
A kisiskolás fiú olvasni tanul, és az újságból probálja kiszedni a híreket, de nem ollóval, hanem felolvas a kis fejével egy mondatot az apjának, és mondja: egyes útakon több a kutya mint kellene. Erre az apja: - Fiam a betüértésen lesz még mit fejlődnöd, mert a kocsimat ezért kellett most is szervízbe vinnem, mert az utakon nem kutya volt, hanem kátyú,
Órai feleltetéskor: - Pedig tanárnő tudom a többi választ is, itt volt előbb is a nyelvemen. - Inkább ülj le Pistike, és azért kapsz most egy kegyelem kettest, mert megint bebizonyítottad, hogy a nyelveden most is csak nyál van.
- Milyen együttes dalai segítheti a férfi nemi szerv aktívabb működését? - Ha olyan együttes zenéjét hallgatod, ha kell a KORÁL (L) !
A gyerekünkből biztos versenybíró lesz, mert még a pizzafutár érkezését is stopperrel méri. - mondja az anyja. - Nem inkább szakács lesz asszony, hogy a fiunk már hasára gondol? - Az biztos nem, mert a fiunknak a fakanálról, nem a főzés, csak az elfenekelések juthatnak még eszébe.