Anyu, látod milyen eszes lettem, hogy a fiúkkal szemben nem hagyom magam. - Lányom én nem azt látom hogy megjött már az eszed, csak azt, hogy még mindig csak a hajadban van a csavar. - Anyu, nem csak ott van, még a füleimbe is tetettem.
Két eminens tanuló osztálytárs, meséli egymásnak ki-ki hogy szokott otthon tanulni. Az egyik mondja: - Én ha tanulok, mindig szotyit eszek közben, és nekem így jobban megy a magolás. Mondja a másik: - Én meg otthon úgy tanulok, csak úgy falom a tankönyveket, és így tovább megmarad bennem a tananyag.
A gyerek az iskolai figyelmeztetője után az apjával példálódzik az anyja előtt. Mondja neki az anyja: - Fiam tanulj a szülői példákból, hogy apádat ne kérd hogy ő menjen szülőire ha ivott! - Anyu, hogy kérjem meg úgy aput, ha még nem ivott, ha józanon még kevésszer láttam? - Akkor szólj nekem fiam, majd én elmegyek a szülőire. - Anyu azt én nem merem, mert utána a pofonoktól fájna az arcom. - Fiam ettől ne félj, mert abból tanulhatsz, és nem lesz több iskolai figyelmeztetőd. - Anyu, akkor már a tankönyvekből nem is kell? - Fiam látom, neked nem volt elég a pofon!
- Miért hiányoljuk jobban azt ami még nincs? - Mert olyan dolgot még nem találtak fel, mit ne lehetne megunni!
Megismerkedik egy nő és egy férfi, és a férfi mondja: - Én kis húsom pincérként dolgozom egy menő étterembe. - Én is felszolgáló vagyok, csak magamat egy menő utcasarkon, és meg is kérdem hogy vágynál - e tőlem valami cukira picim? - Olyat inkább jobb ha nem kínálsz nekem, a vendégek is a húst tálalva szeletelve kapják.
- Mi lenne a leghatásosabb szín borításnak a tankönyvükre a tanulni nem akaró kisiskolás diákoknak? - A piros; mint ahogy a kresz-ben is van hogy behajtani tilos!
Drágám szeretsz még engem? - kérdi a nője a pasiját. - Igen, de csak annyira, hogy jobban már nem is tudnálak szeretni.- Csak egy kicsivel tényleg szerethetnél még jobban. - Már így is eléggé bearanyoztam a napjaid. - De az ékszerteknőst még mindig nem vetted meg nekem. - Nem szólhatsz semmit, az új okostelót is tőlem kaptad, és a teknősön nem hallgathatsz technot egész nap rajta ülve csak a mobilon, még megbánná a teknős hogy ülőszer nem ékszer.
Két asszony beszélget: - Te hogy tudsz úgy kijönni az uraddal, hogy gyereket nem szültél neki, de a mindennapi jó beszélgetés, meg ami kell megvan köztetek? - Mert nem a kommunikációs csatornákat zártam be mellette, csak a szülő.
Az asszonya a viták után hízeleg az urának, és az ura válaszul kérdi: - És drágám, mit adnál nekem minden hajnalon és minden és nappalon hogy jobban szerethesselek? - A párnádat azért, hogy rendbe tegyem az éjszakád, nappalod meg a szép szavaimmal takargatnám. - És mással nem? - Hát hogy? Én még heteronak hittelek.
Két ivócimbora iszogat a kocsmába és az egyik kérdi: - Cimbi, te miért hoztad magaddal ezt a centit? - Mert az asszonyom csak akkor visel el el engem, ha mértékkel iszom.
Tanítja az apja a kisfiát biológiából és mondja: - Pistike, mondtam már neked, hogy ne nézz úgy rám mint egy majom. - Miért apu az hogy néz? - Úgy mint te most orangbután! - Apu, de én ugye okosabb vagyok mint a majom? - Igen fiam, de ne csak avval bizonyítsd, hogy a banánt nem eszed héjastul!
Látom fiam nagyon váltogatod a neved, hogy egyszer Béla a vagy, egyszer meg Laci. - Anyu, még mindig nem skizofrén vagyok hanem transzi, és elmehetnél igazán szemészetre, hogy most sem látod hogy épp Saci. - Fiam inkább lennél skizo, és kérdeznéd úgy hogy mizus? De nem úgy most mint én hogy buzus?
- Mi az ami megmutatja, hogy a földi civilizált fejlettség hol tart? - Az emberi káromkodás, mert előbb küldenek el bárkit a melegebb éghajlatra mint a Marsra!
- Hogy lehet abszolút lassan nyugtatni a tőled fiatalabbat? - Csigavér kis haver!
A fiú úgy dönt hogy nem tanul tovább és előáll az anyjának a döntésével hogy neki ezentúl magántanár sem kell. Mondja az anyja: - De ez fiam fontos, csak a nyolc osztályt végezted el, és azt is csak nyögvenyelősen. - Anyu, most már nem kell az újabb suliba a könyvekért sem sorba állni, csak rendeld meg nekem az web shopnál az intelligens szemüveget, és máris ész hegyek lesznek a fejembe. - Fiam, attól még nem fogod logikusabban látni a világot, hegyek meg vannak és lesznek anélkül is, de nem a fejedbe, és látom fiam ezt már jól elképzelted, hogy faragj az iskolapadból Pinokkiót.
A család ünnepli az év végi szeretet ünnepét, és felfigyelnek a szülők, hogy a legkisebb gyereküknek nőtt a szókincse, és már nem csak azt mondja hogy karácsicsi, hanem már azt is hogy karácsöcsi. Jön az anyós látogatóba és ő is hallja ezt az örömöt és megjegyzi: - Ebből is látszik hogy a kis unokám az anyjához áll közelebb. Megszólal a menye: - Még jó hogy mama hogy ez így van, az ön fia sem az apja faszán nőtt fel.
A meleg pár beszélget, és az egyik fújja az unalmas ismétlődő szövegét. Panaszolja ezt a párja: - Nem tudnál szívem valami mást is mondani? - De igen, téged! - Csak nem megártott neked a szerelmünk? - Dehogy is, csak a pálinka. - Akkor azért nézel rám most ferde szemekkel. - Szívem nem csak most, máskor is!
Már reggel idegeli az asszonya az urát, hogy izzadságszaga van pedig este fürdött, és rá is kérdez: - Hol a picsába voltál, hogy késő este értél haza? - Ünnepeltem! - És mit ünnepeltél? - Hát nem a huszadik házassági évfordulónkat. - De cuki vagy husikám! - Asszony mondtam már hogy ne hízelegj nekem, még mindig csak a kávémba értékelem jobban az édeskét. - Örülök husikám, hogy engem még a kávétól is többre tartasz. - Még jó hogy, ha a baszogatásaid ébresztőbbek mint a koffein.
- Hogy mondod egyben ha felraksz egy kávét és a liftműködés? - Lefől!
- Hogy tudsz megkérdezni divatosan egy külföldi turistát, hogy hol él? - Mondd te merre LACOS?
Még jó anyu hogy nem vagyok színtévesztő! - Miért fiam? - Mert ezt a lányt kit kinéztétek nekem feleségnek, akkor sem veszem el, ha piros hó esik! - Fiam, valamikor apád is rám ezt mondta, és mégis jó házaspár lettünk, és láthatod hogy szeretjük egymást, és sosem vitatkozunk csak te miattad! - És anyu, hogy üres a hűtőnk azért nem? - Fiam te vagy a nagy zabagép hogy kieszed előlünk, apáddal mi amúgy is fogyózunk. - Ezt anyu akkor sem hiszem el, ha piros hó esik, nem csak én hordok a családban XXXL-es nadrágot. - Fiam a lány is hord ekkorát ki asszonyod lesz, és neki csak elnézed, hogy mellette még a hűtő is többször lesz ürítve.
Drágám milyen volt velem újra egy ágyban aludni? - kérdi a békülő szándékkal az asszony az urát. - Ez asszony nem jó alvás, inkább csak gyomorfekély volt. - Ez biztos azért volt, hogy több kávét ittál? - Még jó hogy, ha már te baszol megdobogtatni a szívem, és érezetted is, hogy egy újjal sem nyúltam hozzád. - De én igen, azt érezted? - Azt bizony nem, de azt igen, hogy a szőnyeg még mindig puhább mint te, hogy megint lerúgtál az ágyról.
Két szomszédasszony beszélget: - A te urad meg miért került kórházba? - Mert gyomormosásra vitték a vitáink után, hogy én nem adtam neki igazat, és pedig ő biztos volt a dolgába, és még mondta is, hogy mérget vesz rá hogy az igaz. - És miben nem adtál neki igazat? - Ezt már a fene sem tudja így negyven év után, de talán hogy nem Ő az úr a háznál! - De te sem, mert még csak téged láttalak szoknyában.
A tippmixelő urának az asszonya, elé teszi az anyósától kapott kötött pulóverét. Megkérdi az ura: - Ezt miért rakod elém asszony? - Hogy ne panaszkodj drágám, hogy egy rohadt kötést nem tudsz megfogni.