Két fiatal apuka elsőre vesz részt az iskolában szülői értekezleten, és az egyik megjegyzi: - Te itt az anyákat jobban emlegetik mint az apákat, és olyan mintha újra szülőosztályon lennék, és nem is iskolába. Mondja erre a másik: - Hogy ezt megszokd, szerintem járjál te is ki velem focimeccsekre, és ott majd anyázást mégtöbbször hallasz.

Két csótány beszélget: - Te mi szeretnél lenni? - Én só, mert akkor minden ember konyhájában ott lehetnék. - Én inkább lennék cukor, és úgy mégtöbb helyütt ott lehetnék. - Ne betegísd már az embereket, mert még csótánybetegségről nem hallottam, de cukorbetegekről már igen. 

Az asszonya ráordít az urára, hogy többet néz külföldi focimeccseket mint hogy vele foglalkozzon. Mondja is neki az ura: - Asszony, nézd meg, még a török focit is jobban lehet szeretni mint téged, még a csapatok nevén is láthatod hogy ezt bizonyítják: Erbaaspor Sivasspor kurvasor!

 A fiatal házaspár hozza haza ki - ki a saját fizuját, és a feleség morcosan megjegyzi: - Drágám, csak ilyen parányival vagy képes beszállni a közösbe, pedig tuhatnád hogy eszem a vitaminokat. - Hát ezért kapsz tőlem szívem, most is  bérből cseppet, hogy tudd szedni a béres cseppet.  

Mondja a szupi lány a belébolondult fiújának: - Drágám, rájöttem hogy miért szeretnélek moziba téged elcsalni, mert javultam, és már nem szeretnélek csak áltatni, hanem ültetni is. - Szívem, bezzeg az ágyamba még mindig nem tudtalak becsalni, hogy neked mindig megvan. - Még jó hogy megvan, szárnyalok is feléd, de csak betéttel.

Az asszonya kérdi az urát: - Drágám, te meg megbolondultál hogy a kerti homokba írod az e heti totó tippjeidet? - Asszony, nem tehetek róla, de így nem foghatom a szelvényre ha felborult a papírforma. Az asszonya erre csak bámul! Mondja az ura: - Asszony, úgy nézel rám, mintha moziba lennél. - Hogyne nézhetnék úgy rád drágám, te sem a totózóban vagy.

Két rendőrfeleség versenyzik egymással kinek sikeresebb rendőr az ura? Az egyik mondja: - Az én uram előtt egy tolvaj nem áll meg, mert rögtön elszalad. Mondja a másik: - Az semmi, az én uram, még egy szellemet is letudott igazoltatni és még az iratait is leellenőrizte. - És ezt látta is valaki? - Igen, egy másik szellem, de aztán úgy eltüntek, mint szürke szamár a ködben. - És te ezt elhiszed neki? - Ezt még igen, dehogy ufót is igazoltatott azt már nem.

A pasinak a nője már az idegeire megy, hogy a háztartásba semmit nem segít be, és megszabadulna tőle, és ki is mondja: - Drágám tisztázzuk a helyzetet! A nője, meg rögtön kezébe vesz egy használatlan bevizesített törlőrongyot. A pasija erre finom szavakkak mondja: - Drágám, én most nem ablaktisztitást kértem, hanem csak integetést.

Benyit az apa a gyereke szobájába, ki ül a számitógépe előtt, és a gyerek kérdi: - Apu, miért oltottad fel a villanyt? - Mert nem beszéltél felém fiam elég világosan, hogy most virslit kérsz vagy tojásrántottát? - Apu, elég világosan mondtam, hogy csak spenótot eszem hogy erős legyek, mit Popeye is eszik. - Jó fiam, de akkor te megint éhes maradsz! - És miért apu? - Mert amit Popeye eszik, esetleg csak rajzolni tudok.  

A házaspár felkeresi azt a papot, ki valamikor összeadta őket, hogy nem bírják elviselni egymást, ki - kit a hülye dolgai miatt. Mondja a pap: - Kedves híveim, hozzám hiába jöttek, önöket csak az Isten választhatja szét! És önök már a sokadikak kik ettek a megrontás almájából, hogy nekem itt eljátszák Ádám és Évát. - Dehogy Atya, mi Béla, és Kati, vagyunk. - Akkor meg önöknek, csak az alma kukacos része jutott.  

Az ufók bolyonganak a naprendszerben a föld körül, és az egyik mondja hogy fogy az üzemanyaguk, és le kéne valahová szállniuk. Mondja a másik: - Dehogy fogy, de itt van közelbe ez föld nevezetü bolygó, még ha nem is a nomalitás talajára érkezünk. Mondja a harmadik: - Oda nem szállhatunk le, gondolkozzatok már, nekünk az oxigén az méreg. - És ha nincs más iit közelbe hová leszálljunk? - Hogyne lennének, van több csillag is pár fényévnyire. - Azok nem jók, mert azokról nem tudom, hogy ünnepelnék a csillag születiket.   

A zöldségárus urát becsalja a kaszinóba a játékfüggő asszonya, és az ura mondja: - Asszony, itt jobban röppködnek a zetonok, mint a növényeskertünkben a legyek. Mondja az asszonya: - Itt drágám, nem babra megy a játék. - Ezt asszony észre is vettem, hogy még a kutyusunk is ha éhes, úgy pörög mint a rulettgolyó. 

A nője a pasijától nehezen tudja elfogadni ha együtt vannak, hogy jobban örül tippmix találatainak mint neki. A pasija erre mondja: - Drágám, nemi elégszer csábítasz az ágyba, de a tévéműsorokat azt bizony meg nézed, pedig láthatnád a szerencsejáték Zrt reklámokat, hogy fogadj a kedvenc csapatodra a tippmixpron! Mondja erre a nője: - Ez már nekem nem tippmixpro hanem szívtipró! 

Két barátnő beszélget: - Az én uram esténként az ágyban mindig vizsgáztat engem, mert Ő egy lángész matektanár. - És mivel szokott? - kérdi a másik. - Még az ágyi aktust is egyenletnek tekinti, mert még a nevemet is elfelejti. - És akkor hogy szólít? - kérdi újra. - Mindig más néven, mert neki akkor kemény mint a tételek is ha többismeretlenes.

Két barát a sokadik sör mellet beszélget: - Komám, az én nőm, ha szexelek egy jót vele, mindig főzeléket eszik utána. - Szerintem főzeléket azért eszik, mert melletted tök irányítás alatt van. - Köszi hogy ezt mondtad, a leendő anyósjelöltem is ezért tart engem tök jó fejnek. - És ő is eszi a főzeléket? - Azt nem tudhatom, még vele nem voltam egy ágyban.

Az asszony megkapja a havi jó fizuját, és az urára csúnyán néz. Kérdi az ura: - Asszony, miért nézel rám ilyen csúnyán? - Hogyne néznék így rád, ha itthon csak mereszted a segged. - Dehogy csak azt teszem asszony, nekem is van mit számolni hogy most nem dolgozom, de vitamint szedek, és ez nem havibér mint neked, nekem ez napi béres.

Fiam, mondtam már neked hogy szőke csini vidéki nővel ne akarj házasodni. - Anyu, ne légy már pesszimista, nekem tökmidegy hogy Pornóapáti, vagy Bugyi, meg tanga vagy Jászárokszállás. Az igen után hiszem hogy nem gyász kisér hanem a nász kisér.

- Hogy lehet egy szóval háromszor is megerősíteni az igazadat? - Tudom hogy tudom hogy tudom!

- Mi a hasonlóság a kurvasor és a vagyonkezelő között? - Mindkettő kuratórium! 

- Mit mondhatott jó néhány múltrendszerben élő magyar nyugdíjas ember evés előtt? - Berakom a fogamat! És mit nondott a múltrendszeri nyugdíjas amerikai? - Barakoma obamat! 

Apu, ezek a tippmixműsor összeállítok olyan igazságtalanok, mert minden meccsre két csapatot tüntetnek fel. - Fiam, még jó hogy, kell tudni ki - ki ellen játszik. - De apu, pedig az iskolában úgy tanították, hogy a gyengébbet sosem szabad leírni. 

Szól az uraság: - Jean, menjen le a tópartra horgászni. - Jó uram, de a csali mellé viszek magammal füldugót is hogy senki se zavarjon míg pecázom. - Azt meg Jean, minek? Így egy szót sem hal. - De uram, a hal sem.

Kinn a focimeccsen két zsír új néző beszélget: -Te ezen a meccsen mennyi les miatt beintettek hogy ilyen sűrűn lengették a zászlót. - Te hülye, ezek nem csak a partjelzők voltak, hanem az előttünk lévő sorokban is a szúrkolók. - És mi volt az a sok sípolás, pedig ennyi szabálytalanság nem is volt? - Látom te nem csak színtévesztő, de hallássérült is vagy, ezek nem mindd a bíró sípja, hanem dudák és kürt, és ha így lenne, a csapatok fele már rég ki lenne állítva. 

 Hol volt ennyi ideig Jean? - Semmiért hoztam ezt a festményt uram. - Hogy tudta így elhozni csak nem lopta? - Á.dehogy uram, adtam érte legalább teli petákot, ha már azt mondták rá, hogy egy lukas petákot sem ér.

Látogatóban van a család a kórházban többedikre az apósnál, és az anyós kérdi a vejét: - Te meg mit suttogtál az uram fülébe hogy azóta is nevet, és már nem is panaszkodik a fájdalmai miatt? - Csak azt javasoltam neki, hogy képzelje magát aktívan leigazolt focistának, és már nem azt érzi hogy az utolsókat rúgja.