Egy balkáni országba disszidált, két néger beszélget: - Yoel, miért sötétedik be a tükör, ha belenevetek? - Ez azért van Billy, mert igazán fehér mosolyt, csak egy európai tud adni!

- Mi a hasonlóság a kocsiddal egy közúti szabálytalanság, vagy egy bánya rossz nővel pénzért az ágyban? - Mindkettő felér egy helyszíni bírsággal!

A feleség hazajön az elkészült új szemüvegével, és igen vidám! A férje mondja: - Látom drágám az a baj, hiába van ez az új szemüveg, te még most is színtévesztő maradtál! - Miért mondod kedvesem?- Mert még mindig rózsaszínben látod a világot!

- Mi a különbség egy sportverseny, és ha moziba épphogy beérsz? - A moziban az utolsó helynek is örülsz!

A házaspár lakásfelújításhoz kezd, és a festést kezdő férj nem tudja eldönteni milyen színűre fesse ki a lakásukban falakat? Mondja neki erre a feleség: - Drágám ez nem kérdés milyen legyen a szín, csak nézz a tükörbe, és maradj a hagyománynál, és máris látod, hogy az agyadban igen magas a szürkeállomány!

- Miért érezhetik a nők jobban magukat katonának? - Mert nekik még be sem kell tárazni, anélkül is tüzelnek! 

- Hogy mondod egyben, hogyha hamar sorra kerülsz, és a birkanyáj sokszor, maga után hagyja a pusztán? - Legelőszőr!     

- Mikor lesz a legnyugodtabb egy megcsalt nő? - Ha már nem az átsírt éjszakákat számolja, és a papír zsebkendőket a könnyei leplezésére, hanem az új, jómódú pasijával töltött az aktusok utáni tisztogatásért teszi! És elmondhatja, hogy megérte sírni a jobb után!  

A férj nem tud teljesíteni eléggé az ágyban, és a feleség örül hogy jár ezért a férje szexológushoz, és elégedetten jön haza, pirulával a kezében.. Az újabb aktus után a feleség mondja: - Az a baj szívem, hogy te az új kocsink potenciálját jobban kihasználod, mint az ágyi örömöket!

- Mi a különbség a pszichiátria és a túlzott alkoholizálás között? - Jobb a kijózanítótól várni a józan észt!

- Milyen dalt hallgat a játékfüggő még a kaszinó bemenetel előtt? - Az Apostol híres dalát: - Nem Tudok Élni Nélküled!

A bérgyilkos úgy dönt hogy szakmát vált, és ezentúl nem pisztolyt tart a zsebébe, hanem csak a gyári műszak beosztását. Mondja neki erre a nője: - Látom drágám te továbbra is gyilkolsz, csak most az ötleteiddel engem!

Két ivócimbora jön ki a kocsmából, és az egyik mondja: - Cimbi én indulok is haza! Mondja a másik: - Te így ne akarj hazamenni, szerintem a kijózanodás tőled távolabb van mint a legközelebbi oszlop! - Te ne beszélj, még a közeli padig sem jutsz el, meg a köröket nem csak a kocsmában érezted, hanem még most is a fejedben! 

- Mi a hasonlóság a letartóztatás és jelentkezni egy jó nő kegyeiért? - Fel a kezekkel!

A fiú fitogtatja izmait az apja előtt több év utáni találkozáskor: - Fater láthatod hogy milyen kigyúrt lettem! Mondja erre neki az apja. - Petike, csak akkor leszel igazi férfi, ha nem csak a konditeremben látható hogy mennyit bírsz, hanem a kocsmában!

A  férjnek csináltat egy új szemüveget a felesége, és reménykedve hozza haza. A férj felpróbálja és mondja: - Drágám te ne akard azt hogy mostantól papucs legyek! Kérdi a feleség: - Miért lennél kedvesem mostantól te papucs? - Hogy ne lennék az! Mert hogy legyen így tekintélyem olyan szemüvegben, amiben nem is látok!

Két cimbora iszogat a kocsmában és beszélgetnek és az egyik kérdi: - Te hogy jössz ki a feleségeddel? - Az én asszonyom túlzottan játékos, de nem az ágyban, hanem inkább a totózóban! - Az én asszonyom másképp játékos, mert ő is jól kijátssza magát mögöttem, csak más ágyában, és ezért járok ide. És ha hiányom van, itt legalább a poharat tudom üríteni! 

- Milyen dalt hallgatnak az irodai alkalmazottak egy olyan irodában, hol nem úgy működik a légkondi ahogy kéne? - Csak is Balázs Fecó, nagy dalát: Homok a szélben...!!!

Várja az apajelölt, hogy megérkezzen a szülészeti osztályra a kocsijával, hogy megnézhesse a született egészséges kisbabáját, rögtön az örömhozó bejövő hívás után. Meg is izzadt már a homloka a várakozástól, meg a lába a tolófájástól a gázpedálon, mert még a méhszáj tágulás sem volt akkora még az előző híváskor hogy a szülőjáraton kiférjen a baba, pedig már a magzatvíz is elfolyt, mint majdnem már a kocsijában a hűtő!  Az apajelölt örömére a kitartó várakozás meghozta csak gyümölcsét, és eljut a kórházig, és felér a szülőosztályra, és mutatja a nővér az ablakon keresztül a babát, és mondja neki jókedvűen: - Apuka a kitartás meghozta önnek a gyümölcsét, csak azt meg ne egye, mert kukacos lett az almája! ...

- Minek ürülne nagyon egy fiatal háziasszony? - Mikor nem csak ő, hanem a tányér is kivan nyalva!

- Hogy lehet intelligensen italozni? - Tanári szemekkel kell a pohár űrmértékét nézni, még a sokadik kőr után is!

Két parfüm beszélget a piacon az ársító pulton: - Te ugortál már nagyot? - Igen, és egy hegy frissességét tárolom! - Én is ugrottam nagyot, mert leestem a kamionról!

- Mi a különbség a skizofrénia, és az italozás között? - Jobb életvidámnak lenni a bortól, mint a rivotriltől, és nem azt érezni hogy ütött az órád, és csak a Karthago dalát hallani a fejedben, hogy volt egy fiú és volt egy lány! 

- A haragos emberen hol csapódik le leginkább a feszültség? - Igazán a máján, de ha jól kivesézzük a dolgokat, az is méregtelenítő!

A házaspár vitatkozik egymással, mert bizonyos dolgokban nem értenek egyet. A feleség mondja: - Gyulám, olyan izzadt, és ápolatlan vagy! - Icám, nem tehetek róla, mert sokat dolgozom, és hamar megizzadok! - Gyulám olyan baromságokat beszélsz, téged orvos látott? - Icám, te gondolkozol hülyén, mert ne a kifogásokat keresd, nem is voltál soha velem horgászni, sose volt pecabot a kezedbe!