Két sógor beszélget ki ki a saját házasságáról: - Sógor, az én asszonyomban egy ördög veszett el, meg ahogy főz! - Ezt sógor én is tapasztalom, és még jó hogy csak egy ördög, mert ha több lenne, már azt érezném, hogy a pokolba kapom tálalva a villás reggelim.
- Hogy köszönsz egy angol lordnak? - Üdvözlöm ször! - Hogy köszönsz a szeretőjének? - Üdvözlöm pinaször!
Az újgazdag házaspár nézi a tévét és a ház ura kérdi: - Aszzony, te miért az órádat figyeled, és nem a déli híreket? - Hogy pontosan vegyem be nap mint nap a gyógyszerem. - Asszony, te akkor sem leszel normális!. - De nekem apjuk ne pofázz, nem azért kaptam tőled a Rolex órát hogy ne nézzem, és már panaszod sem lehet, mert az óra elemmel működik, és még ha akarnám se tudnám felhúzni csak téged!
- Melyik a legkedveltebb élelmiszer áruház? - Ahol még a vegák is azt mondják vásárlás után, de malacunk lett az árakkal!
- Ki a megrögzött pesszimista? - Ki a rivaldafényben is a sötét pontot látja!
- Miért dupla élvezet kielégülten horgászni? - Mert utána majd a halak mennek rá a lógó kukacodra!
A sok sok vita után, mondja az asszonyának az ura: - Minek váljunk el asszony, inkább jól leiszom magam, és máris egálban leszünk, azt rögtön kettőt látok majd belőled, és nem csak te mondod nekem hogy sok vagyok!
- Mi a különbség a csótány és a bűnöző között? - A csótányt el sem kapni, anélkül is háziőrizetbe kerül!
A bulizás után megjegyzi a pasija a nőjének másnap, másnaposan: - Úgy eltüntél babám a buliról, mint szürke szamár a ködben! - Ezt kikérem magamnak, hogy szürkének nézz! - Jól van kis szamaram! - Na mégis csak tudsz nekem drágám, szépeket is mondani. - Hogyne tudnék, legalább hagytál engem a bulin szóhoz jutni.
Két epilepsziás barát beszélget vendégségben: - Neked rohamjaid vannak még? - Igen, de ritkán, inkább csak a vécé irányába van sűrűbben, és ezért is járok többször urológushoz, mint neurológushoz.
- Ha túl nagyot kívánsz magadnak, miért ajánlatos öntened a poharadba tejet? - Mert legalább az betejesül!
Két sógor beszélget, és az egyik mondja: - Én sógor, nem vagyok az asszonyom főztjétől elragadtattva. - Pedig még múltkor dicsérted, és még mondtad is hogy a tányért is kinyaltad. - Mást is nyalnék én, ha lenne az asszonyomnak rá kedve, de baszik velem eljönni cukrászdába fagyizni!
Anyu szégyel engem a fiúm. - panaszolja a lány. - Megint mit rontottál el lányom, csak nem a rántottát égetted? - Nem anyu, de a fiúmat igen, hogy a női vécé helyett a moziba, a férfibe mentem be elvégezni a dolgomat. - Lányom ezt ne szégyeld, én nap mint nap a férfi vécékbe is járok felmosni, és nekem sincsenek tojásaim, de sonkáim bőven! .
- Miben különbözik a drogos a fizikustól? - A drogos, másképp értelmezi az anyagfáradás törvényét!
Két barát beszélget: - Te mostanában sokat fogytál a nőd mellet, miért vagy még mindig vele? - Mert nekem nem a főztjétől csorog a nyálam, és hülye azért nem vagyok, de vak sem, hogy a kerek seggét ne nézzem. - És mellette legalább már leittad magad? - Á még nem, mert rögtön a seggétől még a vécékagylót is kerekebbnek látnám!
Utasítja az urát az asszonya: - Drágám, mikor leszel már hajlandó a havat eltakarítani az udvarról? - Takarítsa asszony a fene, megvárom míg felolvad. - Ezt észre is vettem hogy várod, mert a kamrában még a hólapát is pókhálós. - Így legalább láthatod asszony, hogy még az udvaron is előbb olvad a hó, mint én tőled az ágyban.
- Miben hasonlit a pirítós kenyér egy fogadható tippmix meccshez? - A pirítós sincs megbundázva!
Jean, ha sótlannak érzi a levest mit anyám főzött, sózza meg és egye. - szól az uraság. - Na de uram, ne kérjen tőlem lehetetlent, csak az utakat sózzák fagyos állapotban!
A szellemek randevúznak, és az egyik elhívja a másikat moziba, az meg mondja: - Én oda dehogy megyek, tuhatnád hogy én félek a sötétbe. - Pedig még a sikátorba vidám volt a hangod mikor először láttalak. - Még jó hogy, mert abba szűk zsákutcába egy lélek sem járt, és nem volt kitől félnem, és inkább menj egyedül moziba. - És a te jegyeddel mit vettem mi lesz? - Legalább egy lélek sem ül majd a helyemre.
- Mi a különbség az asztaliteniszben a jó szerva, és a moziba járás között? - Moziba csak kukoricát viszel be pattogtatva!
Az asszony megjegyzi az urának ebédkor hogy ne kritizálja a főztjét. Az ura mondja: - Azért mondom ezt asszony, mert ne csak a havat sózd, hanem a levest is.
- Mi lehet a leggyorsabb csillapító depresszió ellen? - Talán a nullásgép, máris nem fogod a hajadat tépni!
- Miért lehet fontos a focimeccsen a nézőknek, hogy ki lesz a futballbíró? - Még jó hogy fontos ha áll a játék, és nem az hallatszik a nézőtérről hogy szemüveget a bírónak!
- Mikor ülne be vidáman a buzi egy kocsiba? - Főleg ha meglátja az ülés is bőrös!
Két régi barát összetalálkozik, és az egyik mondja: - Nem látlak barátom már egy jóideje hogy konditerembe járnál. - Azért sem láthattál, mert már együtt élek egy pörgős cicababával, és a szövegelései sokszor zsibbasztóbb, mint mikor magamat gyúrtam.- És kapsz ezért cserébe esténként az ágyba tőle vigasztalást? - Azt legalább kapok, szóhoz sem jut olyankor.