Gyula nyer egy lottó ötöst, vesz belőle egy villát, és egy luxus autót. A családi luxus nyaralásukból hazatérve, egy karambol után, benn fekszenek a korházban. A feleség is összetörve, kérdi az orvost vizitkor: – Doktor úr hogy van a férjem lába? – Hölgyem, én azt tapasztalom, hogy nagyon a fejét fájlalja! Mire a feleség: - Hú,, akkor ennek agyára ment a jólét!
Drágám megölsz a nézéseddel! – mondja a vadásznak a nője. Mire a vadász: - Édesem addig nyugodt lehetsz, míg nem a célkeresztbe nézek!
A házaspár nem tudja eldönteni, hogy mit egyenek ebédre karácsonyra? Az apának van egy ötlete: - Asszony szerintem hívjuk fel Wolfot,, az mindig kisüt valamit!
Össze - vissza iszogatnak a haverok a kocsmába. – megszólal az egyik – Fiuk én kezdek kettőt látni! Mondják a többiek: - Haver szerintünk akkor rendezd te a következő kört… - És miért én? - kérdi. – Mert te még kettőt látsz, de mi már mínuszban vagyunk!
A magasugrónak nem sikerül átugrani a kettő méter húszat, kéri az edzőt hogy vegye alább a lécet. Mire az edző: - Ember, ez nem limbó - hintó, hogy át kell bújni a léc alatt?
- Ki az abszolút hülye szőke nő? – Akit ha szidsz, és azt mondod neki kapd be! És megkérdi mit?
Az akasztókötél és a villamosszék beszélget: - Te ne panaszkodj akasztókötél, mert téged jobban szeretnek az elitéltek, mert folyton a nyakadon lógnak! Erre az akasztókötél: - Ne mondd már nekem villamosszék, te jobban megdobogtatod a szívüket!
- Andi, te miért hagyod, hogy az urad, koszos olajos kézzel fogdosson? – kérdi a barátnő az autószerviznél?
- Tudod ha jókedvem van,, ilyenkor engem sok mindennel meglehet fogni!
Két magasugrónő beszélget: - Képzeld Andi, én abbahagyom ezt a magasugrást. - És mondd miért? - Mert ugráskor mindig hátamra esek! - Van egy tanácsom. - Mielőtt ugranál, szóljál az edzőnek hogy hülyéskedjen, és majd hasra esel a nevetéstől!
- A lakásközvetítővel miért nem lehet hintázni? - Mert ingatlan iroda!
Két beteg beszélget a sebészeten a betegszobába: - Mondd Zoli, te hogy kerültél ide?
- Mert én elaludtam. - De ember, attól még senki nem kerül korházba, hogy elalszik?
- Tudod én a volán mögött aludtam el!
A fafaragó művész elvesz feleségül egy szőke nőt. Két év házasság után, megkérdi a szőke nő a férjét: - Mondd édesem, miért mondják rám, hogy bunkó vagyok? - Mert drágám, csak azt hittem,, hogy úri nőt faragok belőled!
- Fiam vettél virágot a kis menyasszonyod névnapjára? – kérdi az anyuka. – Igen vettem neki egy szegfűillatú vécéillatosítót! – Fiam hogy vehettél ilyet? Most mond meg,, nem érdemelt volna meg egy rózsaillatút?
- Pista miért nem mondasz nekem lottó számokat? – kérdi a feleség a szelvényt töltve. – Én minek mondanák Zsuzsikám? Tudod hogy én soha nem szoktam neked hazudni, és honnan tudnám - mik lesznek a nyertes lottó számok?
Figyeld meg Gyula, a hazudós Petikénkből tűzoltó lesz! – mondja az asszony az urának. – Ezt miből gondolod Erzsi? – kérdi a férj. – Mert a Peti fiad, örökké oltogat minket!
Kislányom, a félős Tibi nem lesz jó neked férjnek! - Miért apa? – kérdi a lány. - Mert ő nem fogja bearanyozni az életed, ha örökké csak berezel!
Két asszony beszélget a téren, mondja az egyik: - Képzeld Zsuzsi, nekem ígéri az uram, hogy vesz nekem egy szép arany órát, de soha nem tartja be! – Ne szólj neki, hogy nem tartja be! - Miért? – Mert nekem is ígérget valamit az uram, és nem tartja be - és úgy örülök neki! – És mondd mit? – Hogy jól agyonver!!!
Jelentkezik Pinokió úszóversenyre, kérdi tőle a versenyszervező: - Pinokió, nem is tudsz úszni, te akarsz versenyen indulni? Erre Pinokió: - Hogyne uram, és még meg is nyerem a versenyt! Felállok a starthoz, a start szó után hazudok egyet, és a vízben az orrom vége máris a célnál lesz!
Látod fiam, haragaban is lehet élni, már milyen régóta fasírtban vagyok anyáddal... és még nem evett meg senki! - szól az apa a fiának. - De fater,, szerintem te lehetsz a romlott, mert anyát kostolgatják mások!
Megy apa a gyermekéért az iskolába, és hazafele betérnek egy kocsmába, mert megkívánt apa egy fröccsöt. Meg is issza, és indulni akar… Mire mondja a gyerek: - Igyál még apa! – De miért akarnád kisfiam? – Mert hogy má csak nekem kelljen, magyarázkodni anyunak az egyesért!
Egy öreg fának dőltem este
Hogy kijöttem a kocsmából
Reám esett a szerencse
Mert messze lakom anyámtól!
Elaludtam a fa aljában
Reggel arra ébredtem
Ázott gatyám, a földhöz tapadt
Merev lett mind két kezem!
A mobilom is csörgött ötször
Hívott engem jó anyám
Úgy aludtam mint a bunda
Sárba tapadt a gatyám!
Felébredtem nagy nehezen
Elindultam én haza
Várt is engem az asszony
Úgy állt a kapuban mint egy MÚMIA!
Ordított rám mint egy rendőr
Kezében a seprű vége
Mondtam neki ne bánts édes
Holnap már jövök ebédre...
Mit tesz isten hazaértem
Fáradt testem letevén
Ebédölj meg, szól az asszony
Ne morogj már KIS TEHÉN!
A férj, merevedés problémával küzd, és kezelésre jár a szexológushoz. A feleség felhívja a dokit, több hónap múltán és kérdi: – Doktor úr van már javulás? – De kedves hölgyem, ezt miért tőlem kérdi? Inkább én kérdezhetném öntől? - de nem teszem,, mert az ura, nagyon boldogan jön mindig a kezelésre! Mire a feleség lecsapja a telefont és mondja: - Most már tudom,, hogy nem a főztöm miatt, mosolyog ez a szemét!
- Miért jó, ha szerelmes vagy egy menő posztárba? - Mert biztos nem kell költened az esküvőre!
- Mondd te hogy kerültél, így összetőrve a korházba? - kérdi a betegtárs. - Tudod mert zöldbe mentem át a zebrán, és elgázolt egy kocsi! - És legalább megbüntették a gázolót? - Nem, mert csak a ruhám volt zöld,, a lámpa sajnos nem!
Két öreg beszélget: - Béla, én rájöttem,, hogyan lehetne feljavítani a kormánypolitikát és a gazdaságot! - Na hogy? - kérdi a másik. - El kellene küldeni a Parlamentből mindenkit kötelezően szemészetre, és megtudná a nép,, kik látják ott rosszul, az ország helyzetét???