Mondja anyuka, miért olyan rosszak Pistike fia fogai? - kérdezi a fogorvos. - Azért doktor úr, mert mikor sírt, mindig csokit adtam neki. - De anyuka esténként rá szolt hogy mosson fogat? - Igen! - de a fogmosás után is sírt…
Képzeld Zoli, az emberek nem voltak ilyen fázósak, mint most! – mondja a testvér. - Ezt miből gondolod Laci? – Mert a papa mesélte, akkor még sokan kérték mezítlábasan a cigit!
Kérdezi a tolvajt a felesége: - Édesem mennyiért vetted ezt a szép táskát? – Picim, nagy spint árán megszereztem! – Akkor tényleg olcsó volt!
A feleség kinézett egy házat megvételre, elmegy a férjével megvásárolni. Ám a tulaj előtt megkérdi még a feleség a férjét: - Tibi hogy gondolod megvegyük ezt a házat? Erre a férj: - Vegyük, csak egy baj van, hogy nem hoztam a pénzt magammal! – Tibi valld be, nem is akarod hogy megvegyük ezt a házat. Mire a férj: - Kicsim jó lenne ha elhinnéd,, hogy a pénzt eljátszottam kaszinón! – Még jó, hogy az új kocsinkat nem játszottad el! – mondja a feleség…
Kimennek a barátok, nyaraláskor a tengerpartra fürödni, és az egyik megjegyzi: – Te Zoli, minek hozol magaddal gumióvszert is? – Mert hátha, nem csak a nap ellen kell védekezni?
Gyula hogy-hogy túlfizetés van a közös költségben? - kérdi az asszony. – De hát én! – habog a férj. – Mire az asszony: - Mondtam már neked te lökött, hogy ne a kocsma után töltsd ki a csekkeket!
Két általános iskolás beszélget: - Tudod Peti melyik feladatból fejlődsz leginkább? – Na mondd? – Hát egy nehéz matek feladattól! - És miért? – Mert mire megoldod magad,, nősz egy pár centit!
A hétvégén szól a munkás a feleségének: - Maris te mondod, hogy rendesen mosol? Én mondtam neked, hogy Tomit használj! – Pista te engem már nem is szeretsz,, ha odaadnál egy Tominak?
- Mi a hasonlóság, ha más nem Pestről jön, és a szidás között? – Ócsáról!
Megvolt a várva várt esküvő, kilép a friss házaspár a templom kapuján. Megkérdi a férj,
a leendő feleségét kíváncsian: - Ugye örökre velem maradsz édes? Mire a feleség: -
Ez attól függ szívem, te meddig állsz a helyzet magaslatán? – Jó picim,, dobjuk ki a székeket és fotelokat, és így neked állva maradok mindig!
Ötven éves együttlét után, bejelenti Józsi a párjának hogy elveszi feleségül. Meglepődve kérdi a nő: – Józsi hogy - hogy ennyi idő után rászántad magad? – Te,, már nem bírtam tovább titkolni a szerelmünket…..
- Pistike hogy fogod elvégezni a nyolcat, ha már a felénél megbuksz? – kérdi a szülő. – Apa miért piszkálsz, tudod hogy nem vagyok jó matekból meg magyarból?- Fiam ez nem az én hibám, hogy ez a hülye postás hozta a levelet! – De apa, az a postás, nem is volt olyan hülye,, ha meg tudott téged előzni???
Két haver beszélget a kocsmában: - Mondd Sanya, te nálad a szexben minden rendben működik? - Döme miért kérded? – Mert te panaszkodtad, hogy az asszonyod sűrűn elmaradozik mostanában! – Tudod én ebből már nem csinálok problémát,, mert mindig iszom néhány kis kupica pálinkát munka után. És már nem is idegeskedem, hogyha az asszony néha késik, és így, szerintem te sem bírnád az órádat, pontosan kiolvasni? – Én biztos hogy nem,, mert én ahogy hazaérek már alszom…
- Mi a különbség, a punci és a BKV autóbusz között? - A pinába csak álló hely van!
- Gyerekek ki tud mondani három u-val egy szót? – kérdi a tanárnő. Az osztály lapit, de Pistike jelentkezik! - Na mondjad fiam? – Tanító néni tumultus! – És ez honnan jutott az eszedbe? –Tanárnő,, ha ezt kérdi miért mondom? - biztos maga nem BKV – val közlekedik…
Két szőkenő beszélget: - Képzeld Erzsi, tudom, hogy megint megcsal a férjem! Mire a másik: - Te,, ezek után, még lenne kedved mellé feküdni? – Igen! Mert én sajna, tőle a szexben hamar kipurcanok, és így kielégülten elfelejtek minden bűnét!
A fafaragó művész elvesz feleségül egy szőke nőt. Két év házasság után, kérdi a szőke nő a férjét: - Mondd édesem, miért mondják rám, hogy bunkó vagyok? - Mert drágám, csak hittem,, hogy úri nőt faragok belőled!
Moszkvában mínusz 25 fokos hidegben, várja a házaspár a buszt. A feleség szexre éhesen kezdi kigombolni a férj felső ruhaneműjét. - szól a férj - Másenyka miért most csinálod? - Mert Iván az ágyban,, nem voltál ilyen merev!
Az ügyvéd szól a feleségének : - Ica, te mondod hogy rendesen mosol? A gyerek nadrágja pont olyan mint a az én peres ügyem! – És mondd, mi köze van a te peres ügyednek a gyerek nadrágjához? – kérdi az asszony. - Hogy egyik nincs tisztázva!
A kisiskolás testvérkék beszélgetnek, odamegy hozzájuk a nagymama, leül és kérdezősködik, és erre elkezd morogni a kisebbik testvér. Mire a nagyobbik: - Tudhatnád Peti, hogy a mama azért ült le közénk, mert nem bírná meg ,,állni” hogy ne szóljon bele a beszélgetésünkbe!
Te Pali, nekem ez a nő nem kell, a hasára lóg a cicije! – mondja Béla a kocsmába. Mire Pali : - Béla nehogy azt mondd, hogy te egésznap, csak álló vesszővel járkálsz?
Gyula mondja a kocsmába a haverjának: - Cimbi, én azért szeretek inni, mert elégedetnek érzem magam!
- Miért komám? – kérdi a másik. – Mert az ital soha nem hagy cserben. - Na ne mondd! – mondja a cimbora.
- Hát hogyne mondanám - jöttél te már ki, húsz üveg bor után józanul?
- Pistike miért lett ilyen rossz a bizonyítványod? – kérdi a szülő. - Anya te is azt mondod minidig apának,, hogy kettesbe jobb lenni!
- Mondd, neked miből van ilyen jó kocsid? - kérdik a politikust. – Tudod engem megválasztottak! - És ha nem választanak meg? – Addig pihenek, és felkészülök a következő választásra!
Két szőke nő beszélget: - Képzeld Zsuzsi, én már tele vagyok az uram kocsmába járásával! - Csak ennyi? -Zsuzsi ezt még lehetne ragozni... csak tudod sosem voltam jó nyelvtanból!