A színházból jön hazafele a házaspár, és az utcájukba ráköszön a férjre egy csínos hölgy… A feleség elkezd hümmögni! Mire a férj: - Édesem, ne csinálj féltékenységi jelenetet,, már a színházba láttunk!

A házaspár nem tudja eldönteni, hogy milyen filmet nézzen, - mondja a férj – Édesem berakok egy horror filmet… Mire a nő: - Hát ettől féltem!

Két haver beszélget a kocsmába, és az egyik kérdi: - Tibi te nős vagy még? – Nem, már elváltam, mert betelt a pohár! - Te miért nem lukasztottad ki a poharat? – kérdi a másik. – Figyelj,, inkább elválok, mint hogy kicsordogáljon a söröm!   

A hétvégén szól a munkás a feleségének: - Maris,, te mondod hogy rendesen mosol? - én mondtam neked, hogy ne Tomit használj! – Édesem higyjél nekem, Tomival nem mostam,, őt" másra használom! 

Az állatkertben épp a majmokat nézik a kisiskolások. Az egyik kisfiú szemez az egyik majommal, és beszól neki: - Te meg mit nézel úgy mint a bazári majom? Erre majom mutatja: – Kikérem magamnak, én nem vagyok bazári, ketrecben nevelkedtem!!!

- Miből tudod meg hogy egy nő forróvérű? – Ha elmész vele egy cukrászda előtt, és inkább ágyba kéri a fagyit!

A szerelmes párnak az otthoni tévézés közben összedől a háza földrengés miatt! Kiszól a nő a törmelékek közül: - Szívem ne légy gyenge, hogy hagyod hogy szerelmünk romokban heverjen! – Látod asszony, ha nem békültem volna ki veled korábban,, már akkortól romokban heverne!

Két barátnő beszélget: - Mondd Rózsi, te miért pofoztattad fel magad a barátoddal mikor szétváltatok? - Hogy végleg verje ki a fejemből, hogy kibéküljek vele!

Hazaront a férj a kaszinóból boldogan, és mondja a feleségnek - Erika lesz egy kis pénz! Mire a nő: - Lali miből a vesztésből? - már eladtál engem egy hónapra… - De szívem,, meg tudtalak hosszabbítatni!

- Mi a különbség rázza és rázza között? - A nő, akkor rázza magát, hogy kapjon férfit!

- Ha a férfi rázza?- nem kapott nőt!

Mama képzelje, az unokája letette a jogsiját, és már kocsink is van! – mondja örömmel a kis menye. Mire a mama: - Édes aranyom,, mondd neki, hogy fog merni így vezetni, ha nem viszi magával?     

Anya ez az új frizurám tényleg jó, mert már egy csaj, megszólított a buszon! - És mit mondott neked Petike? - Jegyeket bérleteket kérem ellenőrzésre!

András miért alszol ilyen sokat, hisz fiatal házas vagy? - kérdi az após - hidd el, a lányomtól külömb asszonyt, álmodban sem találsz! 

Szól a feleség az urának, hogy meg kellene szerelnie a zárat. Mire a férj: - Kutya legyek, ha ezt megcsinálom!   Eltelik egy óra két óra három óra. - megkérdi a feleség – Béla nem vagy már kutya? – Látod hogy nem! – Jó Béla, akkor kihívom azt a jóképű lakatost. Mire a férj: - Drágám mondd,, milyen kutya legyek?

Két sejtkutató beszélget munka közben: - Figyelj Zoli, hallottam van egy vidám színdarab! – Na és hól? – kérdi a jó kollega. – Majd a mikroszkópba megnézzük!

- Mi a hasonlóság egy kismellű nő, és egy könyv között? – Lapos…!

- Hogy küldesz el, egy nagyon kövér embert? - XXL !

- Mi a hasonlóság, egy érett alma, és egy csalódott udvarló között?

Két rendőr beszélget szolgálatban: - Mondd Józsi, te hogy állsz a szexel? - Tudod kollega, én már az asszony szemébe halott vagyok! - Miért nem próbáltad meg a szemébe újjáéleszteni magad? - Minek, ha már szerinte az ágyba is az   vagyok!

Képzeld Lujza, megint megcsalt ugyanavval a nővel az uram! - És tudsz valamit ellene tenni? – Tőlem akkorát kap, hogy ne tudja megismételni! - De Ica, neked jó az, hogy az urad, nem tudná használni többet az ágyban? – Amiatt ne féljél,, én a nőt rugdosnám csak össze!

Kérdi a pornószínész Bélát a haverja mobilon: - Mondd haver, végeztél már a melóval?

- Még nem,, mert folynak még a munkák!

A vak srác mondja a vak nőjének: - Hidd el Móni úgy szeretlek téged! – Peti hiszem ha látom?

Két haver beszélget a kocsmában: - Te Laci mit tudok csinálni, a feleségem mindig múlt időben beszél? – Mit törődsz vele,, ha akkor még jó volt a házasságod!!!

- Miért jó, ha sok tartozással lógsz régóta valakinek, és sűrűn mész vécére? – Ha már mást igen! - legalább magad nem hagyod szarban…

- Mondd kislányom, miért kaptál egyest történelem órán? – kérdi az anyuka. – Mert feleltetett a tanító néni, és csak a harc után válaszoltam! – Miféle harc után lányom? – Anyu a puskázás után!