A lányok fociznak bőrlabdával a focipályán, az egyik csapat kapujában egy vékonyka kis lány áll. Az épp arra járó Laci bácsi megkérdi a kapus kislányt: - Kislányom nem félsz a kemény bőrlabdától a kapuba? - Bácsi miért féljek” ha az ellenfél csajok olyan bénák, úgysem találnak a kapura!
Édes kisfiam, már itt vagyunk több mint egy órája a jelmez kölcsönzőbe, és nem tudod eldönteni hogy mibe öltözzél be farsangkor? – szól a szülő. - Anya, én nem értem ezeket a mezkölcsönzőket, tavaly még csak ötven fajta jelmez volt, most idén meg nyolcvan van, törődnek is ezek avval” hogy ennyiből milyen nehéz választani!
- Mondja, maga miért tesz a kistévéje elé cipőt? – kérdi az orvos vizitkor Pali bácsit. – Mert doktor úr, itt mondja Gyurcsány miniszter urunk a hírekben, hogy szorít a cipő uraim! - de én adnék neki egy nagyobb méretűt…
Az apa pofon veri a lányát, a lány meg bőgve kérdi: - Apa most miért vágtál pofon? – Hogy tanuld meg lányom, ne váltogasd sokszor a partnereidet! – De apa, azért vannak közte fiúk is! – Drága lányom akarsz még nagyobb pofont??? - Apa nem pofonban" elbírnék nagyobbat!
Szól az asszony az urának: - Tibi kérlek, ne járj a kaszinóba,, mert a vesztedbe fogsz rohanni! Mire a férj: - Icus, miért akarnék a vesztembe rohanni" mikor én ott ülök?
- Mi a hasonlóság a vadászat és a fényképezkedés között? – Itt repül a kismadár!
Két haver beszélget a kocsmában, és mondja Imre: - Döme nekünk nem is kell áramtermelő! – Miért? – kérdi. – Mert elég csak a Parlamentre gondolni” csinálják ott nekünk a feszültséget!
Figyeld meg Gyula, a hazudós Petikénkből tűzoltó lesz! – mondja az asszony az urának. – Ezt miből gondolod Erzsi? – kérdi a férj. – Mert a Peti fiad, örökké oltogat minket!
Két bennszülött találkozik, és kérdi a kisebbik: – Mondd, te miért skalpoltatnád meg magad? – Mert az asszony el akar hagyni! – Miért nem inkább őt küldöd skalpoltatni? – Mert ő már négyszer elhagyott, és mindig visszafogadtam,, és ne merd már gondolni, hogy skalpoltan én visszafogadnám!
- Gyula te miért jössz be bukósisakkal a kocsmába, hogy tudsz így inni? - kérdi Dezső. - Azért barátom, mert ha bejönne engem az asszony keresni, nem ismerne fel! – Te hülye, úgyis felismeri az asszonyod a bukósisakodat! – Á dehogy is,, mert minden nap más színűbe jövök…
A különleges emberek toborzása reklámot olvassa a rendőr felesége Gizike. Elolvasván elmegy a toborzó helyre . - kérdi őt az illetékes – Hölgyem, mondja milyen különleges képességekkel rendelkezik? - Tetszik tudni nem nekem, hanem az uramnak van, és ő ért az állatok nyelvén! - És ezt mondja, mikor vette rajta észre? - Mikor csiripelve kérte a kávét! - és majd elaludt szegény veréb…
- Gyula mondd, minek mész egymagad a pajtába? - kérdi az öregasszony. - Azért anyám, mert mondta az orvos hogy javult a látásom, és ha összevesznénk… a rikácsolásod elől oda-e találok?
Úgy szeretnék egy biciklit apu! - szól a gyerek. - Kisfiam adok neked egy zsebkendőt, menj oda anyádhoz, és sírd ki magadnak…
- Ki az abszolút seggnyaló? - Aki még a vécépapírt is kitúrná a helyéről!
A favágó tanítja a fiát: - Petike a szerelmed, soha ne legyen olyan mint az én munkám! - Miért apa? - Mert ha olyan? - akkor el van baltázva...
- Mit tökölsz avval a borotvával Petike fiam? - kérdi az anyuka a tízéves kisfiát. – Anyu arról tanultunk az iskolában, kinek ki példaképe? És én nekem apu, és szeretnék mindenben rá hasonlítani!
- Fiacskám ezt rosszul csinálod, apád nem elektromos borotvát használ! Adok neked szívem egy pengéset…
A vadászt kérdi a felesége: - Na Iván voltál vadászni? – Igen voltam. – És volt valami fogás? – Igen, de úgy elfáradtam, hogy elejtettem a puskám! - És azt hogy sütöm meg vacsorára? – Ne idegeskedj! - de amit előtte elejtettem el vele, azt megsütheted…
Szól a férj dühébe a feleségének: - Bözse én most kiszúrom az egyik szemed! – De miért Balázs? – kérdi a feleség. – Mert elakarom vágni anyósom torkát, és ne mondhasd azt,, hogy mindkét szemeddel láttad!
- Mondd Dezső, miért akarsz ennyi rengeteg pelenkát bevinni a parlamentbe? – kérdi a feleség az áruházban. - Csak a minisztereken akarok segíteni! Mert amit ígértek, most olyan sok lett a” munkájuk,, hogy még vécére sem lesz idejük kimenni…
Két szőke anyuka beszélget az iskolában várakozva: - Irma a kisiskolás Petikéd olyan jól viselkedik, mint akit kicseréltek! - Eszti az nem lenne jó, mert az után nem kapnék gyerektartást…
Drágám ez a szálloda csak négycsillagos! – mondja a férj a nyaralóhelyre érkezvén. – Nem elég neked ez Béla? – kérdi a feleség. – Nem,, mert az égbe is utazhatnánk, és az többcsillagos!
Bemegy a paraszt a gyógyszertárba, és kérdi a patikus: - Mit szeretne uram? - Az asszony tyúkjainak szeretnék venni, lázcsillapítót. – De uram miért nem inkább a feleségének vesz? – Mert rájöttem,, hogy ő nem az én tojásaimtól van lázba!
Mondja anyuka, miért olyan rosszak Pistike fia fogai? - kérdezi a fogorvos. - Azért doktor úr, mert mikor sírt, mindig csokit adtam neki. - De anyuka esténként rá szolt hogy mosson fogat? - Igen! - de a fogmosás után is sírt…
Képzeld Zoli, az emberek nem voltak ilyen fázósak, mint most! – mondja a testvér. - Ezt miből gondolod Laci? – Mert a papa mesélte, akkor még sokan kérték mezítlábasan a cigit!
Kérdezi a tolvajt a felesége: - Édesem mennyiért vetted ezt a szép táskát? – Picim, nagy spint árán megszereztem! – Akkor tényleg olcsó volt!