A sofőr szeretkezik a nőjével az ágyban, és szól a nő: - Lassíts egy kicsit szívem! - Nem tudok édesem... ilyen csúszós gumival?

Magának olyan jól sikerült a műlába, hogy még a botot is eldobhatja! – mondja a doki a betegnek. - Ez tényleg igaz doktor úr? – Persze uram” lefekvéskor!

- Miért nem mindegy hogy nyáron, vagy télen kapod a lebaszást? – Mert nem mindegy, mikor kapod a hideg zuhanyt!

- Mi a hasonlóság egy fájós láb, és az észrevett hazugság között? – Nagyon sántít ez nekem!

- Apa miért mondod, hogy az új munkahelyemen először nem a szorgalom a fontos? – kérdi a pályakezdő Petike. – Azért fiam, mert tudhatnád” hogy könnyebb egy helyre magad benyalni, mint bedolgozni!

Az apa a kisfiával nézi este az égboltot az ablakból, és a gyerek kérdi: - Apu mi az a kis apró fény a távolba? - Fiacskám „Csillag születik”!

A parlamentben: - Uram, ha nem dolgozik rendesen, pár nap múlva kirúgom! – Főnök” muszáj ennyit várni?

Kimennek a barátok, nyaraláskor a tengerpartra fürödni, és az egyik megjegyzi: – Te Zoli, minek hozol magaddal gumióvszert is? – Mert hátha, nem csak a nap ellen kell védekezni?

Lányom hogy kicsínosítottad magad, hidd el, boldog – boldogtalan rád talál! – mondja az apa. - De apa, nem lehetne hogy csak boldog? – Lányom, szerintem te mostanában túl sok mesét nézel!      

- Apa mondtam viccet a barátnőmnek, az most jó vagy nem jó? – kérdi Peti. - Fiam ejtett mellé könnyeket? – Nem apa, hanem úgy röhögött” hogy már én sírtam! – Fiam, na mi az a vicc? – elmondom anyádnak… - Apa szerintem jobb ha nem mondod el neki! – De miért fiam? – Mert te fogsz sírni, akkor tuti befog téged hagymát pucolni!

- Melyik sportolótól egyszerűbb kapni ruhaneműt? – A futballcsatártól” mert bármikor kaphatsz tőle kötényt!

Megáll a kapunál a házaspár, és mondja a férj: - Asszony szerencsénk lesz” mert belelépem egy szarba… megint elmenjek a totózóba? - Szívem nekem csak akkor lenne szerencsém ha nem mennél, mert útba van a kocsma!

Áll a feleség kiélesített pisztollyal, maga felé irányítva elkeseredve. Mire a férj: - Drágám, minek kellene neked a töltény pazarolni, inkább menjünk vendégségbe az anyóshoz” és az majd lukat beszél a hasadba!!!

- Gabi miért utazol le megint Miskolcra? - kérdi a feleség. – Tudod szívem ez a babonám! Mert a totón csak akkor nyerek, ha ott fizetem be a tippsort. - De Gábor, egy tíz találatosért képes vagy leutazni? - hisz többe kerül a vonatjegy! - Te asszony, ha tudnád? - hogy nekem mennyire megéri a totózós nénitől az a „tíz” találat!

Az angyalok csoportos megbeszélést tartanak, és odalopakodik egy ördög fülelni! Csak hogy ezt az angyalok észreveszik, és elküldik. Az ördög visszaérve, mondja a pokolban a társainak: - Fiúk honnan a fenéből vették észre, hogy én ördög vagyok? – Te mondtuk már neked, az angyalok felé csak a segged” ne a szarvad mutasd!

Pistike felel órán, és mondja a tanárnő: - Fiam ez a felelésed ötös! Mire Pistike: - Tanárnő kérem, megismételné még egyszer? – Pistike minek mondanám” a fagyisnál sem adnak egy gombóc áráért kettőt!   

- Fiacskám hogy jöhettél össze evvel a kövér lánnyal? – kérdi az anya. Mire a fiú: - Anya kérlek, ne szólj bele a kapcsolatomba, jobb lenne” ha inkább csak a zoknijaimat pároztatnád!

- Fiam hogy – hogy nem értél el semmit a kiscsajnál? – kérdi az apa. – De apa, nem elég neked hogy a csajt körbecsókolgattam? – Fiam nekem mindegy” de én még sosem jöttem haza a nőmtől álló vesszővel!

- Gyula tőled miért vált el a feleséged? – kérdi Tibi a sörözőben. - Mert elhanyagoltam! – Látod Gyula én is elhanyagolom az asszonyt, és mégsem válik el tőlem! - Én sem tudom miért nem? - pedig már régóta őt dugogatom…

 

Fiam egy kapcsolatban mindig az a fontos, hogy legyen horgony. - És miért apa? - Mert akkor nem mondhatja a nőd” hogy a hajó elúszott!

Várja az anyós a vejét, vendégségbe az unokával, és ők késésben vannak, ordítozik, hogy hol vannak már? Erre mondja a papa: - Ica mondom neked, hogy maradj csendben, mert úgy mondják” hogy amit előre elkiabálunk, az sosem jön be!

Két focista összetalálkozik a bajnoki meccs előtt: - Mondd sporttárs merre tartasz? – Megyek a fogászatra, mert megkaptam edző meccs után, hogy lukas a lábam. – Te ember, a fogorvos csak foglukat tud tömni! – És te próbáltál már, fájós lukas foggal játszani?

Két kishal megijed, mikor közeled feléjük egy nagy bálna! – mondja a harmadik – Mit vagytok úgy beijedve” a bálna gyomrában is az óceánban maradunk!

Siessél fiam, mert elkésel a nyári táborból, jó lesz már ha húzod a csíkot gyorsan! - szól a szülő. - De anya, ne gondolod, hogy ilyen rossz időben is húzzam a csíkot… nem elég volt neked, hogy egész évben lehetetlent kértél! Mondtam neked anya, hogy úgysem buktatnak meg év végén, most pont az esőben esnék el?

A kocsmában: - Mit iszol még haver? - Majd később! – És azt mivel” szódával vagy a nélkül?