Összevissza iszogatnak a haverok a kocsmába. – megszólal az egyik – Fiuk én kezdek kettőt látni! Mondják a többiek: - Haver szerintünk akkor rendezd te a következő kört… - És miért én? - kérdi. – Mert te még kettőt látsz, de mi már mínuszba vagyunk!
Gyula mondja a kocsmába a haverjának: - Te, én azért szeretek inni, mert elégedetnek érzem magam!
- Miért komám? – kérdi a másik. – Mert az ital soha nem hagy cserben. - Na ne mondd!
- Hát hogyne mondanám” jöttél te már ki sok üveg bor után józanul?
- Mivel műtötték a bátyád lányom? – kérdi az anyuka megérkezve a korházba. – Anya a Bélának szívköve volt! - Ezt honnan gondolod lányom? – Mert előbb ahogy hozták ki a műtőből, ő mondta, hogy nagy kő esett le a szívéről, mert sikeres lett a térdműtétje!
- Katika hogy - hogy csak most ért be? – kérdi a főnök a titkárnőjét. – Mert főnök, csak most hallottam az óra csörgést! – De hisz hölgyem már mindjárt tíz óra van” jó kap ajándékba tőlem egy hangos csörgőórát, és nem cserélem le magát! – Csak azt ne főnök, mert akkor engem a férjem cserél le!
Magányos Béla horgászik a tó partján, és kifog egy arany halat. Mire a hal: - Dobj vissza kérlek, teljesítem egy kívánságod! – Jó, szeretnék adó visszatérítés lenni! - És miért pont az? – kérdi a hal. – Mert így valakinek, biztos hogy hiányzom?
- Mi a hasonlóság a humoristának az első poénja a színpadon, és egy erősnek vélt paprika között? - Hamar eldől” mennyire hatásos?
Két szőkenő beszélget: - Mondd Julcsi, te sűrűn szoktál maszturbálni? – kérdi Bözsi. – Ezt miért kérded? – Mert már mondtad, hogy nem nagyon akarsz a férjeddel dugni! – Bözsi megint lemaradtál, ha tudnád” hogy manapság, már az urammal olyan jókat kefélünk! – De hisz a férjed megcsalt? – De rájött, hogy én mégis jobb vagyok!
- Mi az abszolút rossz kívánság? – Egy vajúdó kismamának azt mondani” szorítok neked!
- Mi a hasonlóság az orvos jelenléte, és a csap között? – Víz-itt-van!
- Dezső mikor hozza már az ételt a pincér? – kérdi az asszony. – Éva minek sietteted, annál tovább megmarad a pénzünk! – Dezsőkém” szerintem tovább megmarad, ha meg se várjuk!
A húszéves házassági évforduló alkalmából, a férj meggondolja magát, és elmegy fodrászhoz és befesteti a haját szőkére, és vígan jön haza. - kérdi őt a felesége – Mondd Gyulám, miért festetted be a hajad szőkére? – Mert így legalább nem látszik” hogy megőszültem melletted!
Kérdi a hasfelmetszőt a haverja: - Mondd, te minek viszed a randira is a késed, azt akarod hogy megtudják kivagy? Mire a hasfelmetsző: - Mit vagy úgy beszarva? Az a nő” már úgysem mondja el senkinek!
Gyula elfelejti felköszönteni a feleségét névnapra, de a vécét, meg lehúzza maga után rendesen. – szól a feleség – Édesem hogy – hogy nem felejtetted el, a vécét lehúzni? – Hogy drágám ne érezd azt" hogy mindenről megfeledkezem!
- Mi a különbség az építendő ház, és a bosszúság között? – A bosszúságot nem muszáj tetőzni!
Két kéjnő munka után moziba megy, az egyik mondja: - Rózsi nekem álló jegyet vegyél! – És miért? – Mert már elültem a fenekem!
- Jancsi te hogy lettél Maraton futó? - kérdi a barát. - Tudod lefújta a sapkám a vihar, és az után futottam!
Apa a randi után, már nem akar velem többet találkozni a lány! – mondja szomorúan Petike. – Fiam csak nem elmondtad a lánynak, hogy hullaházban dolgozol? - Nem az zavarta, csak a büdös leheletem! - Mondtam neked fiam, hogy mossál jól fogat randi előtt, ha már a hulláknak olyan szépen megmosod!
- Miért jobb a vécépapír a Gyurcsánytól? – Mert az soha nem hagy szarba!
- Drágám mi lett az eredmény, győzött a Fradi? – kérdi az ura késve hazaérve az asszonyt. – Szívem volt három sárga lap, tizenöt szöglet meg 18 lest intett be a partjelző! – De Ica mennyi lett az eredmény? – Zoli azt nem tudom, nem figyelhetek én mindenre?
Móricka felel fizika órán, feltesz a tanárnő egy kérdést, és ő csak filózik – filózik. Egy idő múltán, mondja a tanárnő: - Móricka, adok neked még két perc, gondolkodási időt! Mire Móricka: - Tanító néni miért csak két percet kapok? – Miért fiam” te tudsz tovább még gondolkodni? – Tanárnő az óra csöngésig bírja már ki!
Két haver beszélget a kocsmában: - Mondd komám” te tudod hogy törte el a lábát a kocsmáros? - Mert ráesett a lábára a boros rekesz! - Honnan veszed, hogy pont a boros rekesz? - Mert nem azt káromkodta, hogy a pálinkás úristenit!
A hosszú pszichológiai vizsgálat végénél, mondja a beteg: - Doktornő, én most úgy megzavarodtam, azt sem tudom, fiú vagyok vagy lány? – Menjen ki a vécére és nézze meg! – De doktornő” a nőibe vagy a férfibe?
- Tibi minek akarsz, rablás után rögtön meleg fürdőt venni? – kérdi a cinkostárs. – Hogy lemossam magamról a koszt! – De Tibi” ha már raboltál egyszer, az isten se mossa le rólad!
Az italozót megállítja az ellenőr nő: - Uram,, jegyeket bérleteket kérném ellenőrzésre! Mutatja az iszákos a bérletét. Erre az ellenőr. – Uram ez a bérlet nem érvényes, mert tegnap lejárt! – De hölgyem, nekem ez a bérlet még nincs lejárva, mert én most másnapos vagyok!