A férj merevedés problémával küzd, és kezelésre jár a szexológushoz. A feleség felhívja a dokit, több hónap múltán és kérdi: – Doktor úr van már javulás? – Inkább én kérdezhetném öntől? - de nem teszem, mert az ura, nagyon boldogan jön mindig hozzám a kezelésre! – Ja akkor már tudom” hogy nem is nekem örült ez a szemét!
Szól Pistike ebédnél: - Anyu miért akarod hogy vegetáriánus legyek? – Az egészséges fiam! – Tudhatnád anyu, hogy velem nem lehet kukoricázni!
Bemegy a bolond az orvoshoz, kérdi a doki: - Mi a panasza uram? - Nagyon egyedül érzem magam doktor úr! - Segítek én önnek, megrendeltem magának a tükröket. Egy hónap múlva elmegy a bolond az orvoshoz: - Na uram nem érzi magát egyedül? - Doktor úr, sokkal jobban vagyok, ámbár ezek az emberek, megtévesztésig hasonlítanak rám!
- Mondd Laci, te hogy törted el a lábad? - kérdi a kollega. - Tudod sokat hiányoztam, és elestem a béremeléstől...!
Kérdi a bérgyilkost az anyja ebben a nyári nagy melegben: - Fiacskám megint kit tettél hűvösre hogy ilyen jó kedved van? - Anya ne ijedjél meg, még csak a söröket!
- Gyula tőled miért akar válni az asszony? – kérdi a haver a kocsmában. - Mert összevesztem megint az asszonnyal, és be akarom bizonyítani neki, hogy én akkor is szeretem, ha cigánygyerekek potyognak az égből,, és az óta meg azt várja!
- Mit csinál maga hülye, elüti a rosszul látó embert az úton? – kiabál az egyik járókelő. – Mire a figyelmetlen sofőr: - Uram nem mondaná egy kicsit hangosabban? - mert tudja siket vagyok…
A munkásszállón Tamás beüvölt a budira: - Mondd már meg Józsi, miért ülsz ilyen sokáig a klotyón? - Figyelj kéne kölcsön egy kis lóvé… és az kihúzna a szarból!
Két bennszülött felesége beszélget: - Tudod én nem merek az uramnak hízelegni. - És miért? - kérdi a másik. - Mert akkor mindig azt mondja, hogy zabálni való vagyok!
Megállítják a turisták az épp arra sétáló Gyula bácsit és kérdik: - Tessék mondani, mennyire van innen a legközelebbi bank? – mondja az öreg – Egy köpésnyire van jobbra! Mennek – mennek, mire két hosszú sarok után megtalálják. Mire az egyik: - Hallod haver, ez az öreg jó nagyot tud köpni!
- Mi a hasonlóság levesbe a borsó, és egy bűntény áldozata között? – Kiszemelték!
A tolvaj panaszkodik a cinkosának: - Képzeld Gyuri, lopni akartam, és nem sikerült. – És miért? – kérdi a másik. – Mert le se vették rólam a szemüket… – Mondtam már neked, hogy nem kell olyan dögösen kiöltözni mikor lopni mész!
A Magyar csatárnak a románok elleni meccs után, az ágyban mondja a nője: - Szívem nem húzol fel óvszert? – Katám most minek húzzak” ha veszélytelen voltam a kapura is???
A betörő a feleségével bent vásárol az áruházban, - kérdi a feleség. - András mondd, mit keres már megint a zsebedbe az a pisztoly? - Édesem sok-sok pénzt!
Szól a majom a púpú tevének: - Teve komám, tudnál vigyázni a kicsinyeimre egy napot?
- Majom koma, csak nem gondolod, hogy én őket elvállalom? - ne akarj még púpot a hátamra…
Két kismadár összetalálkozik: - Mondd csőrős, neked hogy megy az iskola? - Tollas én már hoztam haza jó jegyeket, és a szüleim repdestek is az örömtől!!!
- Lányom mondd, miért hozod haza már a tizedik egyest történelemből? – kérdi a szülő. - Apa én pedig mondtam a tanító néninek, hogy mikor született Napóleon, és ő nem hisz nekem!”
- Mondd Gábor, te hogy lettél szertornász? – kérdi a barát. - Tudod sokat cigizek, és az függőséget okozott…!
- Milyen adót néz a nőgyógyász leginkább? – A szülőcsatornát!
- Mi a hasonlóság, ha más nem Pestről jön, és a szidás között? – Ócsáról!
Két madárka összeházasodik csak még nem tudják hol legyen a fészkük. A nősténynek van egy ötlete: - Legyen a két szülői fészek között! Mire a hím: - Az oké” de szívem ugye meglesz a kellő röpp távolság?
Kérdi a bokszolót az anyukája hazaérkezéskor: - Fiam itt idegeskedtem, miért nem küldtél levelet? - Anya az edzőm a hibás, mert azt tanította, hogy soha nem szabad feladni!
Tibi ha még egyszer felidegesítesz, felakasztom magam a vécé zsinóron! – panaszkodik a feleség. - Édesem minek kell neked ilyen szaron felhúzni magad? – adok én neked stabilabb kötelet…
A sofőr szeretkezik a nőjével az ágyban, és szól a nő: - Lassíts egy kicsit szívem! - Nem tudok édesem... ilyen csúszós gumival?
Magának olyan jól sikerült a műlába, hogy még a botot is eldobhatja! – mondja a doki a betegnek. - Ez tényleg igaz doktor úr? – Persze uram” lefekvéskor!