Két szőkenő beszélget: - Ildi képzeld, a barátod engem akar megdugni, mikor ő a te barátod! - Gabi én neked azt tanácsolom, hogy rakjál térképet a pinádra, és majd lássa” hogy el van tévedve!

Két asszony beszélget a társasház udvarán: - Képzeld Juci, az én uram olyan ügyes, hogy két legyet üt egy csapásra! - Erzsi az én uram még ügyesebb”- használ légyirtót!   

Két örömlány beszélget: - Te miért nem franciáznál le egy Ázsiait? – Mert tudod, nem szeretnék nyelvi akadásba ütközni!

- Mi a hasonlóság egy egér, és a miniszter keresete között? – A kutyát sem érdekli!

Felhívja a lány a fiút, kis várakozás után, mert nem jött el a randira. Mire a srác a telefonba: - Én mondtam neked Móni, ha esik, ha fúj, ott leszek” nem tehetek róla, hogy jó idő van?

A vakok az erdő közepén piknikeznek, meghalják egy medve dühös morgását. - megszólal az egyik - Fiuk fussunk ki merre lát! Erre mondja az egyik vak: - Fiuk csak egy baj van” hogy nem hoztunk futó cipőt!

- Gyula miért nem mosol hajat? - kérdi a feleség este. - Minek mosnék most drágám? - Azt hiszem, elcsesztem a melót munkahelyemen, és holnap úgyis készülhetek a főnöknél egy nagy fejmosásra!

Két dögös roma, szórakozni indul a VIII. kerületi éjszakába, és az egyik kérdi: - Te Gazsi minek hozod magaddal az imakönyvet? – Ha ránk támadnának, egy imát eltudjak mondani! – És mi lesz Gazsi ha mi támadunk másra? – De tesó” annak is megjár egy végső ima!

Móricka ha még mindig rossz leszel, és rosszul tanulsz az iskolában, eltöröm a kezed! - Apa akkor inkább a lábam törd el,, avval tovább lehetek otthon!

Két pók összevitatkozik: - Kaszás" azért mert nincs igazad, nem kell mindjárt a plafonon lenni!

A kollegák beszélgetnek ebédszünetben: - Mondd Kálmán, te melyik fajta kenyeret szereted?

- Tudod én inkább korpás vagyok – mondja. - És milyen fajta kenyeret szeretsz?

Két barátnő beszélget az utazási irodánál: - Évi én tényleg nem szeretem a Tiroli férfiakat! - És mondd miért nem? Nem kell ahhoz a hegyekbe menni, itt is hallhatsz a pasiktól hegyi beszédet!

A család disznót vág, csakhogy a családfő ahelyett hogy elkezdené a pörzsölés után a munkát, elkezd matematikai egyenleteket számolni. Rákérdez a papa: - De Sanyikám miért számolsz munka előtt? - Nem akarom azt, hogy olyan legyen a disznó, mint egy felelőtlen üzletkötés! - De mondd, mi köze az üzletkötésnek a disznóvágáshoz? - Most gondolkodás nélkül vágjak bele?

Két barát beszélget: - Képzeld Sanyi amióta csak rövid kapcsolataim vannak, keveset ülök. - Hogy - hogy? – kérdi a barát. - Mert a futó kalandoknál képtelenség!

- Miért van állandóan a szőke nő feje alatt magas párna? - Hogy lássa,, hogy hol van az ágy vége!

Két romacsávó beszélget: - Mondd Gazsi te miért szeretsz mindenkivel kötekedni? - Tudod nem élnek már a szüleim, és senki se beszél róluk” és legalább így anyáznak utánam!

Kislányom, a félős Tibi nem lesz jó neked férjnek! - Miért apa? – kérdi a lány.   - Mert ő nem fogja bearanyozni az életed, ha örökké csak berezel!    

A kannibálné süteményt szeretne készíteni, de hiányzik hozzá az alapanyag. Jelentkezik az egyik családtag: - Én nem vagyok jó alapanyagnak? – Mondja erre kannibálné: - Hiába erőlködsz” de te sem vagy egy piskóta!!!

A kannibál gyerekek rángatják az apjukat mert éhesek: - Apa mi lesz az ebéd? – Az ebéd olyan baba lesz! Csak várjatok már,, míg anyátok megszüli!

A kígyóházaspár beszélget: - Mérges vagy szívem? – Nem” mert kaptam nyugtatót! – És megtudhatnám mi volt az a nyugtató? – Hogy nem láttalak egy hétig!

Két szőkenő beszélget: - Képzeld Móni, én akárhányszor felmegyek a barátom lakásába, örökké csak szeretkezni akar! - Te ne panaszkodj” minek dőlsz be a szövegének?

Elmegy az idős hölgy a körzetihez, és kérdi az orvos: – Mi a panasza Erzsi néni? – Az uramnak újévi lencsétől, mindig elromlik a látása! – És hölgyem akkor miért ön jött? – Mert nekem jobban elromlott a főzeléktől a  látásom, tudja örökké keresem benne a kontakt lencsém, de sajnos most sem találom!

- Mi a hasonlóság egy bűntett, és a futball között? – Az ember megütheti vele a bokáját!

A férj merevedés problémával küzd, és kezelésre jár a szexológushoz. A feleség felhívja a dokit, több hónap múltán és kérdi: – Doktor úr van már javulás? – Inkább én kérdezhetném öntől? - de nem teszem, mert az ura, nagyon boldogan jön mindig hozzám a kezelésre! – Ja akkor már tudom” hogy nem is nekem örült ez a szemét!

Szól Pistike ebédnél: - Anyu miért akarod hogy vegetáriánus legyek? – Az egészséges fiam! – Tudhatnád anyu, hogy velem nem lehet kukoricázni!