- Peti szívem miért nem jössz szaunázni? – kérdi a barát az uszodában. - Mert megátkozott engem egy jósnő! - És mi volt az - az átok? - Hogy meleggé válok, ha sokat járok oda! - Kicsim az téged ne zavarjon, a kezed megfogom, és hidd el, kiegyenlítem a hőfokunk!

- Mondd lányom, te minek nézel minden hapsit hülyének? Nem kell mindenkit egy kalap alá venni! – szól az anyuka. - Hogy is vennék anya? - ennyi hülye, úgyse férne el egy kalap alatt…

Benn vannak lopni a kukoricásban a csóró tolvajok, és az egyik hangosan fütyül!

Dühösen rászól a cinkostársa: - Józsi pakolod a zsákba az árút, azt akarod, hogy elkapjanak minket?

Mire Józsi: - De Gyula mit szarsz be? - nem vesznek minket észre, mert mi is csövesek vagyunk. – Az oké” de te hallottál már fütyülni kukoricát?

Kérdik a házaspárt, ünnepkor az idős rokonok: - Ideje mán szívecskéim, hogy legyen kisbabátok így tíz év után? Megszólal a feleség: - Tudja Kata néni, ez nem a férjemtől függ! - már csak attól, mikor csönget a postás?

Bemegy a nő gyerekével az orvoshoz. Kérdi az orvos: - Na mi a panasz anyuka? - Doktor úr a kisfiam mindenen nevet. - Mondjon egy példát? – Például ez a szék! – És ezen hogy tud nevetni?   – Állj rá Lacika és mutasd meg a bácsinak! – Jó jöjjenek kedden a másik rendelőmbe, ott is megnézném a gyereket! Mire az anyuka: - Doktor úr ott is van szék? – Az nincs! – És asztal? – Az igen! Erre az anyuka mosolyogva: - Na Lacika, a doktor bácsi ott sem jár túl az eszünkön!

Kérdezik a cigányt a kocsmában: - Te Gazsi, hogy jársz majd iskolába, ha tök hülye vagy hozzá?

- Úgy öcsém: - Hogy megyek, kirabolok egy bankot, elkapnak, lecsuknak a börtönbe, és majd tanulok belőle!

Bemegy Béla a nyilvános házba. Kérdi rögtön a recepciós: - Uram milyen nőt szeretne?

- Aki szép, főz, mos, takarít, és bevásárol, és jól tud dugni! - Uram ilyen nő itt nincs!

- Dehogy nincs uram! - itt dolgozik a feleségem…

A BKV vezérnek szól a felesége: - Húsom kivennéd a csirkét a sütőből? - Ne haragudj kedvesem, én hogy venném? - már sorozatosan megégettem magam…

Két meleg beszélget a téren: - Szívi tudod miért süt a nap? - Na miért? – kérdi a másik. - Hogy sokan legyünk melegek!

Megkapták a suliban gyerekek a jegyeket, a töri dolgozatra. - Kérdik Bélát az osztálytársai óra után: - Béla miért pofozod magad? - Tudjátok én edzem magam” hogy amit én otthon kapni fogok, az már meg se kottyanjon!

- Béla, miért hozzam be neked a vécére az egészségügyi lexikont? - kérdi a feleség. -

- Mert asszony, tudományosabb magyarázatra szorulok!

- Mi a különbség a nő, és a dinnye között? - Az hogy a nő, már éretlen korában meg van lékelve!

Endre megajándékozza a feleségét karácsonyra egy új Opellal. Kérdezi a felesége: - Drágám csak nem kiraboltál egy bankot? - Sajnos az nem sikerült, ezért a hiteltörlesztést majd te fizeted!

Árad ki a bűz a vécéről! Szól az asszony: - Zolikám jó sokáig ülsz rajta, ha ide érzem? Mire a férj kiordít: - Évám én nem ültem rajta sokat, csak a lehúzóját szerelem!    

Izgatottan mocorog a férj este az ágyban, feleség a kapcsolóhoz nyúlna. Mire a férj: - Ica ne kapcsold fel még a villanyt, anélkül is érezhetnéd mire várok? – Tibi én ezt már előbb vártam mint te! – Jó kicsim, akkor kapcsold fel a villanyt, és várjuk együtt!

Bemegy a meleg páros az orvoshoz. Kérdi a doki: - Na mi a panaszuk uraim? - Dokikám a Dezsőkémnek sűrűn székrekedése van, tudna segíteni? - Uraim tudok erre egy gyógymódot: - Legyen most ön a Dezsőke!

Hívja telefonon a pszichiátert az anyuka: - Doktor úr megtudná gyógyítani a fiamat, mert a Petikém sokszor száguldó autónak képzeli magát, és félek hogy egyszer karambolozni fog! - Drága anyuka nyugodjon meg, a fia nem fog karambolozni, mert neki hiányzik egy kereke!

Fizika órán fogja magát Kovács Marci, felpakol és feláll. Rá szól a tanárnő: - Marci miért áltál fel? - Tanító néni megyek a tornaterembe, mert a kisujjamba van az egész tananyag!

Mire a tanárnő: - Marci üljél csak szépen le” nem a kisujjadba kell lennie a tanagyagnak, hanem a fejedbe!

A rendőrt kérdezi a kisfia: - Apa miért mondod, hogy a sorozatgyilkos mielőtt megölné áldozatát, bemegy előtte a hűtőházba? - Azért Pistike, mert hogy gyilkolna le ennyi embert… hidegvér nélkül?

Szól a parasztasszony az urának: - Gyuszi meg kéne művelni a földünket! Bizony Gyuszinak abszolút nincs kedve, de van egy ötlete: - Vali idegesíts fel” és majd szétvet a méreg!

A barátok beszélgetnek a kocsmába: - Képzeld Pali, már egy éve hogy el akarok válni, és az asszony nem enged! - örökké visszasírja magát… - Pisti én azt tanácsolom neked, az ebéd főzéskor ne engedd, hogy az asszony vágja a hagymát!

  - Ernő hová viszed azt a hígítót? – kérdi a festő kollega. - A feleségemnek, mert a természetéről szeretném leszoktatni! - Zoli, csak nem nagyon festi magát?

Az ebédidőben a tévé előtt kérdi az uraság: - Jean, mi ez az zörgés? - Uram kopog a szemem az éhségtől! – Jean, főzzön már valamit, mert nekem is kopog! – Jó uram, inkább rendelek enni valamit! – Jean, miért nem főz inkább valamit? – Mert attól a valamitől, amit én megfőznék uram, nem csak a szemei kopognának!   

- Tibi te mit szeretsz a lapos mellű nődbe? – kérdi az ivócimbora a kocsmában. - Ernő én azért szeretem, mert ha épp megyek vele bárhól, más ne bámulja meg… minek legyen álló, ha nekem így is feláll rá!

Beírják Gézát koszorúér műtétre, el van egy kicsit szomorodva. Mondja az orvos vigasztalóan: - Géza bácsi, ezt nem kell így szívügyének tekintenie! Erre Géza felháborodva: - Na de doktor úr” ezt nem tekinthetem csak egy aranyér problémának!