- Gabi miért utazol le megint Miskolcra? - kérdi a feleség. – Tudod szívem ez a babonám! Mert a totón csak akkor nyerek, ha ott fizetem be a tippsort. - De Gábor, egy tíz találatosért képes vagy leutazni? - hisz többe kerül a vonatjegy! - Te asszony, ha tudnád? - hogy nekem mennyire megéri a totózós nénitől az a „tíz” találat!
Az angyalok csoportos megbeszélést tartanak, és odalopakodik egy ördög fülelni! Csak hogy ezt az angyalok észreveszik, és elküldik. Az ördög visszaérve, mondja a pokolban a társainak: - Fiúk honnan a fenéből vették észre, hogy én ördög vagyok? – Te mondtuk már neked, az angyalok felé csak a segged” ne a szarvad mutasd!
Pistike felel órán, és mondja a tanárnő: - Fiam ez a felelésed ötös! Mire Pistike: - Tanárnő kérem, megismételné még egyszer? – Pistike minek mondanám” a fagyisnál sem adnak egy gombóc áráért kettőt!
- Fiacskám hogy jöhettél össze evvel a kövér lánnyal? – kérdi az anya. Mire a fiú: - Anya kérlek, ne szólj bele a kapcsolatomba, jobb lenne” ha inkább csak a zoknijaimat pároztatnád!
- Fiam hogy – hogy nem értél el semmit a kiscsajnál? – kérdi az apa. – De apa, nem elég neked hogy a csajt körbecsókolgattam? – Fiam nekem mindegy” de én még sosem jöttem haza a nőmtől álló vesszővel!
- Gyula tőled miért vált el a feleséged? – kérdi Tibi a sörözőben. - Mert elhanyagoltam! – Látod Gyula én is elhanyagolom az asszonyt, és mégsem válik el tőlem! - Én sem tudom miért nem? - pedig már régóta őt dugogatom…
Fiam egy kapcsolatban mindig az a fontos, hogy legyen horgony. - És miért apa? - Mert akkor nem mondhatja a nőd” hogy a hajó elúszott!
Várja az anyós a vejét, vendégségbe az unokával, és ők késésben vannak, ordítozik, hogy hol vannak már? Erre mondja a papa: - Ica mondom neked, hogy maradj csendben, mert úgy mondják” hogy amit előre elkiabálunk, az sosem jön be!
Két focista összetalálkozik a bajnoki meccs előtt: - Mondd sporttárs merre tartasz? – Megyek a fogászatra, mert megkaptam edző meccs után, hogy lukas a lábam. – Te ember, a fogorvos csak foglukat tud tömni! – És te próbáltál már, fájós lukas foggal játszani?
Két kishal megijed, mikor közeled feléjük egy nagy bálna! – mondja a harmadik – Mit vagytok úgy beijedve” a bálna gyomrában is az óceánban maradunk!
Siessél fiam, mert elkésel a nyári táborból, jó lesz már ha húzod a csíkot gyorsan! - szól a szülő. - De anya, ne gondolod, hogy ilyen rossz időben is húzzam a csíkot… nem elég volt neked, hogy egész évben lehetetlent kértél! Mondtam neked anya, hogy úgysem buktatnak meg év végén, most pont az esőben esnék el?
Összevissza iszogatnak a haverok a kocsmába. – megszólal az egyik – Fiuk én kezdek kettőt látni! Mondják a többiek: - Haver szerintünk akkor rendezd te a következő kört… - És miért én? - kérdi. – Mert te még kettőt látsz, de mi már mínuszba vagyunk!
Gyula mondja a kocsmába a haverjának: - Te, én azért szeretek inni, mert elégedetnek érzem magam!
- Miért komám? – kérdi a másik. – Mert az ital soha nem hagy cserben. - Na ne mondd!
- Hát hogyne mondanám” jöttél te már ki sok üveg bor után józanul?
- Mivel műtötték a bátyád lányom? – kérdi az anyuka megérkezve a korházba. – Anya a Bélának szívköve volt! - Ezt honnan gondolod lányom? – Mert előbb ahogy hozták ki a műtőből, ő mondta, hogy nagy kő esett le a szívéről, mert sikeres lett a térdműtétje!
- Katika hogy - hogy csak most ért be? – kérdi a főnök a titkárnőjét. – Mert főnök, csak most hallottam az óra csörgést! – De hisz hölgyem már mindjárt tíz óra van” jó kap ajándékba tőlem egy hangos csörgőórát, és nem cserélem le magát! – Csak azt ne főnök, mert akkor engem a férjem cserél le!
Magányos Béla horgászik a tó partján, és kifog egy arany halat. Mire a hal: - Dobj vissza kérlek, teljesítem egy kívánságod! – Jó, szeretnék adó visszatérítés lenni! - És miért pont az? – kérdi a hal. – Mert így valakinek, biztos hogy hiányzom?
- Mi a hasonlóság a humoristának az első poénja a színpadon, és egy erősnek vélt paprika között? - Hamar eldől” mennyire hatásos?
Két szőkenő beszélget: - Mondd Julcsi, te sűrűn szoktál maszturbálni? – kérdi Bözsi. – Ezt miért kérded? – Mert már mondtad, hogy nem nagyon akarsz a férjeddel dugni! – Bözsi megint lemaradtál, ha tudnád” hogy manapság, már az urammal olyan jókat kefélünk! – De hisz a férjed megcsalt? – De rájött, hogy én mégis jobb vagyok!
- Mi az abszolút rossz kívánság? – Egy vajúdó kismamának azt mondani” szorítok neked!
- Mi a hasonlóság az orvos jelenléte, és a csap között? – Víz-itt-van!
- Dezső mikor hozza már az ételt a pincér? – kérdi az asszony. – Éva minek sietteted, annál tovább megmarad a pénzünk! – Dezsőkém” szerintem tovább megmarad, ha meg se várjuk!
A húszéves házassági évforduló alkalmából, a férj meggondolja magát, és elmegy fodrászhoz és befesteti a haját szőkére, és vígan jön haza. - kérdi őt a felesége – Mondd Gyulám, miért festetted be a hajad szőkére? – Mert így legalább nem látszik” hogy megőszültem melletted!
Kérdi a hasfelmetszőt a haverja: - Mondd, te minek viszed a randira is a késed, azt akarod hogy megtudják kivagy? Mire a hasfelmetsző: - Mit vagy úgy beszarva? Az a nő” már úgysem mondja el senkinek!
Gyula elfelejti felköszönteni a feleségét névnapra, de a vécét, meg lehúzza maga után rendesen. – szól a feleség – Édesem hogy – hogy nem felejtetted el, a vécét lehúzni? – Hogy drágám ne érezd azt" hogy mindenről megfeledkezem!