A Magyar csatárnak a románok elleni meccs után, az ágyban mondja a nője: - Szívem nem húzol fel óvszert? – Katám most minek húzzak” ha veszélytelen voltam a kapura is???

A betörő a feleségével bent vásárol az áruházban, - kérdi a feleség. - András mondd, mit keres már megint a zsebedbe az a pisztoly? - Édesem sok-sok pénzt!

Szól a majom a púpú tevének: - Teve komám, tudnál vigyázni a kicsinyeimre egy napot?

- Majom koma, csak nem gondolod, hogy én őket elvállalom? - ne akarj még púpot a hátamra…

Két kismadár összetalálkozik: - Mondd csőrős, neked hogy megy az iskola? - Tollas én már hoztam haza jó jegyeket, és a szüleim repdestek is az örömtől!!!

- Lányom mondd, miért hozod haza már a tizedik egyest történelemből? – kérdi a szülő. - Apa én pedig mondtam a tanító néninek, hogy mikor született Napóleon, és ő nem hisz nekem!”

- Mondd Gábor, te hogy lettél szertornász? – kérdi a barát. - Tudod sokat cigizek, és az függőséget okozott…!

- Milyen adót néz a nőgyógyász leginkább? – A szülőcsatornát!

- Mi a hasonlóság, ha más nem Pestről jön, és a szidás között? – Ócsáról!

Két madárka összeházasodik csak még nem tudják hol legyen a fészkük. A nősténynek van egy ötlete: - Legyen a két szülői fészek között! Mire a hím: - Az oké” de szívem ugye meglesz a kellő röpp távolság?  

Kérdi a bokszolót az anyukája hazaérkezéskor: - Fiam itt idegeskedtem, miért nem küldtél levelet? - Anya az edzőm a hibás, mert azt tanította, hogy soha nem szabad feladni!

Tibi ha még egyszer felidegesítesz, felakasztom magam a vécé zsinóron! – panaszkodik a feleség. - Édesem minek kell neked ilyen szaron felhúzni magad? – adok én neked stabilabb kötelet…    

A sofőr szeretkezik a nőjével az ágyban, és szól a nő: - Lassíts egy kicsit szívem! - Nem tudok édesem... ilyen csúszós gumival?

Magának olyan jól sikerült a műlába, hogy még a botot is eldobhatja! – mondja a doki a betegnek. - Ez tényleg igaz doktor úr? – Persze uram” lefekvéskor!

- Miért nem mindegy hogy nyáron, vagy télen kapod a lebaszást? – Mert nem mindegy, mikor kapod a hideg zuhanyt!

- Mi a hasonlóság egy fájós láb, és az észrevett hazugság között? – Nagyon sántít ez nekem!

- Apa miért mondod, hogy az új munkahelyemen először nem a szorgalom a fontos? – kérdi a pályakezdő Petike. – Azért fiam, mert tudhatnád” hogy könnyebb egy helyre magad benyalni, mint bedolgozni!

Az apa a kisfiával nézi este az égboltot az ablakból, és a gyerek kérdi: - Apu mi az a kis apró fény a távolba? - Fiacskám „Csillag születik”!

A parlamentben: - Uram, ha nem dolgozik rendesen, pár nap múlva kirúgom! – Főnök” muszáj ennyit várni?

Kimennek a barátok, nyaraláskor a tengerpartra fürödni, és az egyik megjegyzi: – Te Zoli, minek hozol magaddal gumióvszert is? – Mert hátha, nem csak a nap ellen kell védekezni?

Lányom hogy kicsínosítottad magad, hidd el, boldog – boldogtalan rád talál! – mondja az apa. - De apa, nem lehetne hogy csak boldog? – Lányom, szerintem te mostanában túl sok mesét nézel!      

- Apa mondtam viccet a barátnőmnek, az most jó vagy nem jó? – kérdi Peti. - Fiam ejtett mellé könnyeket? – Nem apa, hanem úgy röhögött” hogy már én sírtam! – Fiam, na mi az a vicc? – elmondom anyádnak… - Apa szerintem jobb ha nem mondod el neki! – De miért fiam? – Mert te fogsz sírni, akkor tuti befog téged hagymát pucolni!

- Melyik sportolótól egyszerűbb kapni ruhaneműt? – A futballcsatártól” mert bármikor kaphatsz tőle kötényt!

Megáll a kapunál a házaspár, és mondja a férj: - Asszony szerencsénk lesz” mert belelépem egy szarba… megint elmenjek a totózóba? - Szívem nekem csak akkor lenne szerencsém ha nem mennél, mert útba van a kocsma!

Áll a feleség kiélesített pisztollyal, maga felé irányítva elkeseredve. Mire a férj: - Drágám, minek kellene neked a töltény pazarolni, inkább menjünk vendégségbe az anyóshoz” és az majd lukat beszél a hasadba!!!

- Gabi miért utazol le megint Miskolcra? - kérdi a feleség. – Tudod szívem ez a babonám! Mert a totón csak akkor nyerek, ha ott fizetem be a tippsort. - De Gábor, egy tíz találatosért képes vagy leutazni? - hisz többe kerül a vonatjegy! - Te asszony, ha tudnád? - hogy nekem mennyire megéri a totózós nénitől az a „tíz” találat!