A kollegák beszélgetnek ebédszünetben: - Mondd Kálmán, te melyik fajta kenyeret szereted?

- Tudod én inkább korpás vagyok – mondja. - És milyen fajta kenyeret szeretsz?

Két barátnő beszélget az utazási irodánál: - Évi én tényleg nem szeretem a Tiroli férfiakat! - És mondd miért nem? Nem kell ahhoz a hegyekbe menni, itt is hallhatsz a pasiktól hegyi beszédet!

A család disznót vág, csakhogy a családfő ahelyett hogy elkezdené a pörzsölés után a munkát, elkezd matematikai egyenleteket számolni. Rákérdez a papa: - De Sanyikám miért számolsz munka előtt? - Nem akarom azt, hogy olyan legyen a disznó, mint egy felelőtlen üzletkötés! - De mondd, mi köze az üzletkötésnek a disznóvágáshoz? - Most gondolkodás nélkül vágjak bele?

Két barát beszélget: - Képzeld Sanyi amióta csak rövid kapcsolataim vannak, keveset ülök. - Hogy - hogy? – kérdi a barát. - Mert a futó kalandoknál képtelenség!

- Miért van állandóan a szőke nő feje alatt magas párna? - Hogy lássa,, hogy hol van az ágy vége!

Két romacsávó beszélget: - Mondd Gazsi te miért szeretsz mindenkivel kötekedni? - Tudod nem élnek már a szüleim, és senki se beszél róluk” és legalább így anyáznak utánam!

Kislányom, a félős Tibi nem lesz jó neked férjnek! - Miért apa? – kérdi a lány.   - Mert ő nem fogja bearanyozni az életed, ha örökké csak berezel!    

A kannibálné süteményt szeretne készíteni, de hiányzik hozzá az alapanyag. Jelentkezik az egyik családtag: - Én nem vagyok jó alapanyagnak? – Mondja erre kannibálné: - Hiába erőlködsz” de te sem vagy egy piskóta!!!

A kannibál gyerekek rángatják az apjukat mert éhesek: - Apa mi lesz az ebéd? – Az ebéd olyan baba lesz! Csak várjatok már,, míg anyátok megszüli!

A kígyóházaspár beszélget: - Mérges vagy szívem? – Nem” mert kaptam nyugtatót! – És megtudhatnám mi volt az a nyugtató? – Hogy nem láttalak egy hétig!

Két szőkenő beszélget: - Képzeld Móni, én akárhányszor felmegyek a barátom lakásába, örökké csak szeretkezni akar! - Te ne panaszkodj” minek dőlsz be a szövegének?

Elmegy az idős hölgy a körzetihez, és kérdi az orvos: – Mi a panasza Erzsi néni? – Az uramnak újévi lencsétől, mindig elromlik a látása! – És hölgyem akkor miért ön jött? – Mert nekem jobban elromlott a főzeléktől a  látásom, tudja örökké keresem benne a kontakt lencsém, de sajnos most sem találom!

- Mi a hasonlóság egy bűntett, és a futball között? – Az ember megütheti vele a bokáját!

A férj merevedés problémával küzd, és kezelésre jár a szexológushoz. A feleség felhívja a dokit, több hónap múltán és kérdi: – Doktor úr van már javulás? – Inkább én kérdezhetném öntől? - de nem teszem, mert az ura, nagyon boldogan jön mindig hozzám a kezelésre! – Ja akkor már tudom” hogy nem is nekem örült ez a szemét!

Szól Pistike ebédnél: - Anyu miért akarod hogy vegetáriánus legyek? – Az egészséges fiam! – Tudhatnád anyu, hogy velem nem lehet kukoricázni!

Bemegy a bolond az orvoshoz, kérdi a doki: - Mi a panasza uram? - Nagyon egyedül érzem magam doktor úr! - Segítek én önnek, megrendeltem magának a tükröket. Egy hónap múlva elmegy a bolond az orvoshoz: - Na uram nem érzi magát egyedül? - Doktor úr, sokkal jobban vagyok, ámbár ezek az emberek, megtévesztésig hasonlítanak rám!

- Mondd Laci, te hogy törted el a lábad? - kérdi a kollega. - Tudod sokat hiányoztam, és elestem a béremeléstől...!

Kérdi a bérgyilkost az anyja ebben a nyári nagy melegben: - Fiacskám megint kit tettél hűvösre hogy ilyen jó kedved van? - Anya ne ijedjél meg, még csak a söröket!

- Gyula tőled miért akar válni az asszony? – kérdi a haver a kocsmában. - Mert összevesztem megint az asszonnyal, és be akarom bizonyítani neki, hogy én akkor is szeretem, ha cigánygyerekek potyognak az égből,, és az óta meg azt várja!

- Mit csinál maga hülye, elüti a rosszul látó embert az úton? – kiabál az egyik járókelő. – Mire a figyelmetlen sofőr: - Uram nem mondaná egy kicsit hangosabban? - mert tudja siket vagyok…

A munkásszállón Tamás beüvölt a budira: - Mondd már meg Józsi, miért ülsz ilyen sokáig a klotyón? - Figyelj   kéne kölcsön egy kis lóvé… és az kihúzna a szarból!

Két bennszülött felesége beszélget: - Tudod én nem merek az uramnak hízelegni. - És miért? - kérdi a másik. - Mert akkor mindig azt mondja, hogy zabálni való vagyok!

Megállítják a turisták az épp arra sétáló Gyula bácsit és kérdik: - Tessék mondani, mennyire van innen a legközelebbi bank? – mondja az öreg – Egy köpésnyire van jobbra! Mennek – mennek, mire két hosszú sarok után megtalálják. Mire az egyik: - Hallod haver, ez az öreg jó nagyot tud köpni!

- Mi a hasonlóság levesbe a borsó, és egy bűntény áldozata között? – Kiszemelték!

  A tolvaj panaszkodik a cinkosának: - Képzeld Gyuri, lopni akartam, és nem sikerült. – És miért? – kérdi a másik. – Mert le se vették rólam a szemüket… – Mondtam már neked, hogy nem kell olyan dögösen kiöltözni mikor lopni mész!