Asszony, ha berekedsz a kiabálásba, akkor sem veszem meg ezt a drága házat! - De apjuk - ad az OTP hitelt nekünk! - Drága szívem, miért nem evvel kezdted? - így nem ment volna el a hangod, a hülye kiabálásba... 

  Képzeld, kinn voltam a telkemen szombaton, – mondja a barátnő.   Mire a másik: - Neked is olyan kukacos volt a hétvége? - Igen! - csak nekem nem a gyümölcsbe volt…

Két idős ember beszélget: - Tudod Laci mi a jó ötletem, tudod mit tegyél, ha nem akarod látni a feleséged?

- Na mit? – kérdi a másik. - Ne tedd fel a szemüvegedet! - De baszki! - akkor inkább ővele találkozom többször - mint a fallal…

Pista tudnál segíteni nagy baj van? – kérdi a barát. - Na mi a baj cimbora? - Amióta ledoktoráltam, állandóan tele vagyok bogárral! - Tudod mit cimbi, azt tanácsolom, hogy járjál ezentúl hülyék társaságába, és meglátod kis idő multán - az intelligenciádnak a hangyája sem lesz benned!

Két ivócimbora összetalálkozik. - kérdi az egyik. - Döme van programod a héten? – Igen” megmentem a házasságomat. - Na és hogyan? - Nem járok mostantól kocsmába!       

Mivel elromlott a lift, azért az öreg Józsi bácsi gyalog jött le a tizedik emeletről. Összetalálkozik a földszinten a szomszédasszonnyal. A szomszédasszony kérdi: - Mondja Józsi, hogy tudott maga lejönni bot nélkül? - Jó hogy szólt Ilonka - akkor fel is megyek a botomért..!

Mivel elromlott a lift, azért az öreg Józsi bácsi maga jött le a tizedik emeletről. Összetalálkozik a földszinten a szomszédasszonnyal. A szomszédasszony kérdi: - Mondja Józsi bácsi, hogy bírta a lépcsőket bot nélkül? - Jó hogy szólt Ilonka - akkor fel is megyek a botomért..!

- Mi a hasonlóság egy öngyilkossági kísérlet, és egy bevált üzlet között? - Már sínen vagy?

Szól a rendőrnő a kisfiához: - Petike mért akarod eladni a zseblámpádat az aranyművesnek? – Mert anya vennék belőle magamnak kisautót! - Tudhatnád Petike - hogy nem minden arany ami fénylik!

- Fiam úgy aggódom érted, nem fog téged felidegesíteni az új feleséged? - kérdi az anyuka. - Anya hidd el, én nem vagyok olyan mint egy csörgőóra, engem nem lehet csak úgy felhúzni!

Bemegy Imre az orvoshoz. Kérdi a doki: - Na mi a panasza uram? - Drága doktor úr buzi hajlamom van, a hapsikat látván felizgulok! - Uram vannak jó meleg klubbok! - Á” az nekem nem jó doki! - Semmi gond uram, van egy biztos gyógymódom, én most magának a szemeit kiszúrom, és többet ilyen panasza nem lesz. A fehér botot majd kiírják önnek a szemészeten! – Doki mégis - hol is van az a meleg klubb?

Kérdik a cigányt a haverok a kocsmában: - Mondd Gazsi, szoktál te utazni kocsival? - Igen tesó néha szoktam, csak ne dugulna be a fülem a szirénától!   

A férj kicserélte az ajtózárat, és szól a feleségének: - Látod Gizi, most már ez az ajtó, anyósomnak nem fog tetszeni! - És miért? - kérdi. - Mert ez nem lesz olyan mint a lottó ötös - hogy bármikor bejöhet!

Bezárták a viccet és a drámát a börtönbe, egy hónap multán kiengedik a börtönből a drámát, - megkérdi a dráma - mondják miért engem engedtek ki? - Mert a humor elengedhetetlen!

Két sumos beszélget: - Képzeld haver, súlyos megrovást kaptam az edzőtől? - Na és miért? – kérdi a sporttárs. - Mert fogytam egy kilót! – Látod én mondtam neked, hogy mindig edd meg azt az egész kolbászt!

- Fiam ma lesz a bokszmeccsed! Mondja az apa: - Apu én inkább elmegyek sakkozónak. - És miért Petike? - Mert ha netalán ott kiütnének? – nem kell hozzá orvos…

- Mi a hasonlóság a lefegyverezés és a tornagyakorlat között? - Kérem a kezeket tarkóra!

- Mi a hasonlóság az orgazmus és a protekció között? - Az orgazmust nem lehet csak egy vállrándítással elintézni!

Az apa hazaállit hajnalkor női partfűm illatosan, bemegy a hálószobába halkan, és kíszívja a nyakát és a vállát. Ezt a mocorgást, meghallja a kisfia és felébred. Megkérdi hangosan: - Apu minek szívtad ki anyát? - Hogy ne tudja letagadni reggel, hogy egész este volt valahol! Reggel bejön a szobába a gyerek, és látja hogy az apa telis tele van rúzsos csókokkal. Az apa a gyerek mozgására felébred, és ijedten veszi észre a tükörben, hogy telis tele van rúzsos csókokkal és kiszívott nyakkal. Rászól az asszonyra: - Ezt mondd miért tetted szívem? - Én ezt hogy tettem volna édesem? - hisz nem is voltam itthon…!

A házaspár házat szeretne építettni, csak még nem találtak olyan építőt, aki számukra alkalmas lenne. A férj rátalál szerinte egy jó hirdetésre, és mutatja a feleségének: - Rozi mit szólsz, megépítheti álmai otthonát? – Bence nekünk nem álmaink otthona kell - alvásnak ez is jó ahol most lakunk!

Kiszól az ügyvéd a több ideje várakozó ügyfélnek: - Tessék uram befáradni! Mire az ügyfél: - Jó hogy behívott ügyvéd úr, mert már majd elaludtam.... - Tudja uram, nekem fontos, hogy kipihenten jöjjön be az ügyfél - ha a fogadóórámon úgyis csak álltatni fogom! 

- Mi a különbség a kutya és a részeg ember között? - A kutyának nem kell ahhoz berúgni - hogy mindenki szeme láttára a fához pisiljen!

Kérdezi a haver a buszvezetőt a kocsmába: - Gyuri te ma hanyas voltál? - Hát én haver csuklós 151-es! - Akkor igyál már rá - hogy elmúljon!

- Józsim hogy ízlik a kaja amit főztem? - kérdi a feleség ebédnél. - Drágám ez jobb mint a múltkori hülyeséged - mert ezt megtudom emészteni!

A házaspár azon töri a fejét, hogy hova menjenek ebédre hétvégén? Mondja a feleség: - András menjünk az anyóshoz. - Drágám neked fáj a hasad! - Ezt miért mondod? – kérdi a nő. - Mert a kutya is akkor eszik szart, ha ég a gyomra!