Fizika órán fogja magát Kovács Marci, felpakol és feláll. Rá szól a tanárnő: - Marci miért áltál fel? - Tanító néni megyek a tornaterembe, mert a kisujjamba van az egész tananyag!
Mire a tanárnő: - Marci üljél csak szépen le” nem a kisujjadba kell lennie a tanagyagnak, hanem a fejedbe!
A rendőrt kérdezi a kisfia: - Apa miért mondod, hogy a sorozatgyilkos mielőtt megölné áldozatát, bemegy előtte a hűtőházba? - Azért Pistike, mert hogy gyilkolna le ennyi embert… hidegvér nélkül?
Szól a parasztasszony az urának: - Gyuszi meg kéne művelni a földünket! Bizony Gyuszinak abszolút nincs kedve, de van egy ötlete: - Vali idegesíts fel” és majd szétvet a méreg!
A barátok beszélgetnek a kocsmába: - Képzeld Pali, már egy éve hogy el akarok válni, és az asszony nem enged! - örökké visszasírja magát… - Pisti én azt tanácsolom neked, az ebéd főzéskor ne engedd, hogy az asszony vágja a hagymát!
- Ernő hová viszed azt a hígítót? – kérdi a festő kollega. - A feleségemnek, mert a természetéről szeretném leszoktatni! - Zoli, csak nem nagyon festi magát?
Az ebédidőben a tévé előtt kérdi az uraság: - Jean, mi ez az zörgés? - Uram kopog a szemem az éhségtől! – Jean, főzzön már valamit, mert nekem is kopog! – Jó uram, inkább rendelek enni valamit! – Jean, miért nem főz inkább valamit? – Mert attól a valamitől, amit én megfőznék uram, nem csak a szemei kopognának!
- Tibi te mit szeretsz a lapos mellű nődbe? – kérdi az ivócimbora a kocsmában. - Ernő én azért szeretem, mert ha épp megyek vele bárhól, más ne bámulja meg… minek legyen álló, ha nekem így is feláll rá!
Beírják Gézát koszorúér műtétre, el van egy kicsit szomorodva. Mondja az orvos vigasztalóan: - Géza bácsi, ezt nem kell így szívügyének tekintenie! Erre Géza felháborodva: - Na de doktor úr” ezt nem tekinthetem csak egy aranyér problémának!
Két barát beszélget a sörözőben: - Tibi mit szólsz az új barátnőmhöz? - Hát Sanyi nekem a szőröm előbb felállna tőle! - Örűlök barátom hogy ezt mondod, akkor ő biztos nem fog engem elhagyni?
- Apa mi milyen állattal lehetünk rokonságba? - kérdi a kismókus. -
Kisfiam úgy tudom" az éhes disznó is makkal álmodik!
Szól a hóhér a halálraítéltnek: - Jöjjön ember, mehet egyet szaunázni. – Jó! - akkor hozok magammal törülközőt. Mire a hóhér: - Nem kell neked törülköző, mert a vérpadra viszlek izzadni!
A rendelőben kérdi az orvos a pacienst: - Mondja uram, miért van magának herpesze, mikor tudtommal maga a főnök, és az ön seggét” kéne hogy nyalják? – De doki, magának nincs főnöke???
Bemegy Galla” a közértbe. Kérdi a közértes nő: - Mit szeretne uram? – Én itt látok talpas, meg látok fogmosó, de doboz formájú poharat nem! – Uram ez itt nem a Meg Donald étkezde! – Ja! Akkor már tudom” miért nincs maguknak DOBOZ formájú Coca Cola poharuk!
A halálraítéltet kérdi a hóhér kivégzéskor: - Ha lehetne egy utolsó kívánsága, mit kívánna? - Hagy dugjam seggbe magát? Mire a hóhér magába: - Én meg nem is tudom” miért szeretek én hóhér lenni?
- Évi csak nem megint kisherceget olvastál? – kérdi a férj. – Ezt honnan veszed Pista? – Mert az anyósod úgyse tudod megszelídíteni!
Két szőkenő beszélget: - Ildi képzeld, a barátod engem akar megdugni, mikor ő a te barátod! - Gabi én neked azt tanácsolom, hogy rakjál térképet a pinádra, és majd lássa” hogy el van tévedve!
Két asszony beszélget a társasház udvarán: - Képzeld Juci, az én uram olyan ügyes, hogy két legyet üt egy csapásra! - Erzsi az én uram még ügyesebb”- használ légyirtót!
Két örömlány beszélget: - Te miért nem franciáznál le egy Ázsiait? – Mert tudod, nem szeretnék nyelvi akadásba ütközni!
- Mi a hasonlóság egy egér, és a miniszter keresete között? – A kutyát sem érdekli!
Felhívja a lány a fiút, kis várakozás után, mert nem jött el a randira. Mire a srác a telefonba: - Én mondtam neked Móni, ha esik, ha fúj, ott leszek” nem tehetek róla, hogy jó idő van?
A vakok az erdő közepén piknikeznek, meghalják egy medve dühös morgását. - megszólal az egyik - Fiuk fussunk ki merre lát! Erre mondja az egyik vak: - Fiuk csak egy baj van” hogy nem hoztunk futó cipőt!
- Gyula miért nem mosol hajat? - kérdi a feleség este. - Minek mosnék most drágám? - Azt hiszem, elcsesztem a melót munkahelyemen, és holnap úgyis készülhetek a főnöknél egy nagy fejmosásra!
Két dögös roma, szórakozni indul a VIII. kerületi éjszakába, és az egyik kérdi: - Te Gazsi minek hozod magaddal az imakönyvet? – Ha ránk támadnának, egy imát eltudjak mondani! – És mi lesz Gazsi ha mi támadunk másra? – De tesó” annak is megjár egy végső ima!
Móricka ha még mindig rossz leszel, és rosszul tanulsz az iskolában, eltöröm a kezed! - Apa akkor inkább a lábam törd el,, avval tovább lehetek otthon!
Két pók összevitatkozik: - Kaszás" azért mert nincs igazad, nem kell mindjárt a plafonon lenni!