- Melyik segget nem mossa kéz? - A források tiszta fenekét!

Két csinos magasugrónő beszélget: - Te én abbahagyom ezt a magasugrást. - És mondd miért? - Mert ugráskor sűrűn a hátamra esek! - Van neked egy tanácsom! Mielőtt ugranál - bókolj az edződnek, hogy udvaroljon neked - és majd hasra esel a nevetéstől!

Székrekedése van Király Viktornak, és a budin elkezd hangosan énekelni. Mire a nője: - Viki te beléd egy csöpp művészet se szorult! - Hála - azt legalább kitudom engedni!

- Mondd Dezső, te miért ülsz sötétben a vécén? - kérdezi Imre. - Mert tudod ne vegye át a ruhám a szarszagot! - De figyelj, a fény nem befolyásolja a bűz terjedését! - Azt tudom - de így nem olvashatok órák hosszat a szaromon…

Este hazaállít falusi hangulatban munkából az unoka, és kérdi a nagyapját: - Papi mondja mán meg nekem, van – e valami jó, reggeli újságban? – Pöti fiam, erről a jó paprikás házi szalonnáról mán lekéstél!

A kövér házaspár beszélget: - Norbi miért beszélsz csak arról, hogy mit együnk egy óra múlva? - Mert szívem csak tesztelem magam - hogy mikor fogyok ki már a témából?

- Kati te mióta locsolod a művirágokat? - kérdi a szomszédasszony. - Amióta megtudta a férjem, hogy virágallergiám van, és kidobta az összes szobavirágot. - De figyelj már - művirágot nem kell locsolni! - Azt tudom, de a locsolási mániám - azt hiszed megszűnt?

Kérdi stand-up comedy fellépése után, az anya a fiát: - Hát de Petike, mi volt az a nagy taps, a fellépésed végénél? - Anya hidd el az nem én voltam - hanem a közönség!

Kérdi stand-up comedy fellépése után az anya a fiát: - Hát de Petike, miért nagy tapsal indítottad a fellépésed? - Mert anya még te tanácsoltad nekem - csak akkor leszek siekres, ha a dumámat nagy csattanóval kezdem! 

Két nővér beszélget a korházban: - Zsuzsi jó hülyeséget csináltam az urammal, mert megcsaltam, és az apósom meg látott engem a pasimmal ! - Figyelj Zita, szerintem nem kell megijedned, csald el az apósod szemészetre, dugj a vizsgálat előtt a zsebébe egy ötezrest, és máris rossz lesz a hallása is! De ha bedugsz neki még egy tízest is mellé - máris amnéziával felmegy a neurológiára…

Na Laci, eltudtad már adni azt a jó öreg rozoga autódat valakinek? – kérdi a cimbora a kocsmába. - Igen Sanya, de mesebeli összeget kaptam érte. - Akkor jó boltot csináltál? - Hát hogyne! Csak azt nem tudom - hogy a Hófehérkét vagy a Hamupipőkét nézzem meg a bejött pénzből?

- Tomi neked mostanában hogy - hogy ilyen jól megy a matek? – kérdi a padtárs óra után. – Tudod engem anyám, máris a tört számokkal kezdett tanítani! – És mégis hogy csinálta anyukád? – Tudod azzal kezdte - hogy a zsebpénzem mindig felnegyedelte!

Hamisító mondja a fiának: - Marcika ne apádra hasonlíts. - Hát kire apu? - Nézd meg ezt a húszzezrest… mintát vehetsz róla!

Két anyuka beszélget a téren: - Ica képzeld, elkóborolt a buta férjem, már egy hete nem láttam! Most mondd meg mit tegyek? - Azt tanácsolom neked, szerintem beszélgessünk róla sokszor… és az emlegetett szamár megjelenik!

- Mi a hasonlóság mikor a koponyádhoz raksz egy bogarat, és egy figyelmeztetés kötött? - Észnél légy!

- Mikor érzi leginkább az ember hogy megöregedett? - Mikor már ki se kell mennie a klotyóra!

- Miért kellemetlenebb vitatkozni egy tolókocsis emberrel, mint egy egészségessel? - Mert nehezebb leállítani ha begurul!

- Tibi eldöntötted már hogy kérsz-e kávét? – reggel kérdi a feleség. - Irma nem is tudom? - azt hiszem, erre még alszom egyet…

A körözött bűnözőket elkapják a rendőrök a Balaton partjánál, mikor ők fürdőruhába bújnak. Odaszól az őket lefülelő rendőr: - Uraim le vannak tartoztatva! Megszólal az egyik bűnöző: - Látod Jani, én mondtam neked, hogy ezt nem ússzuk meg büntetlenül!

Bemegy Imre a szemészetre, és kérdi a doki: - Na mi a panasza uram? - Doktor úr új szemet szeretnék! - Oké lehetséges, akkor műtéttel eltávolítom a szemét, és kap egy újat! - De doki nem lehetne másképpen és olcsóbban? - Lehet uram, ne egyen egy több hónapig - és majd kiugrik a szeme az éhségtől!

- Komám tudod miért jó, kocsma után szépségversenyre menni? – kérdi az ivócimbora. -   Na miért haver? – Mert már meg sem kell várni az eredményhírdetést - 15 sör után!

Két haver beszélget a kocsmában beállítva: - Gyula barátom, tudod miért leszünk mi tök sötétek 15 üveg sör után? - Naaaa miééért Ööödön? - Nee csodálkozz rajta, ha a söröket is sötét helyen tárolják!

Két haver beszélget a kocsmában: - Mondd Laci te tudod? - Pista én tényleg nem tudom.

- De Laci jó lenne ha tudnád! - De mit? - Hogy melyikünk  fizesse a következő kört? - Én nem tudom, mert eddig sem kört fizettem - hanem csak hosszú lépést!

- Mi a hasonlóság a fényező lakk és egy taj részeg között? - Padlót fogott!

Kérdi a madarászt a felesége: - Igor miért nem írtad meg az ünnepi üdvözlő lapot a mamának? -

Drágám sajnos nem volt rá időm! – Pont neked… akinek mindennap toll van a kezébe?