A barátnők összetalálkoznak az áruházban: - Szia Edina, minek veszel ilyen sok papír zsebkendőt? – Biztonsági okokból, - mert ha elhagyna a barátom? – egy hétig csak bőgnék utána… - És miért csak egy hétig? - Mit gondolsz, mire való, egy jó smink és mini ruha?
- Tibi milyen érzés, hogy újra vannak felső végtagjaid? – kérdi a feleség. - Annám ez jó érzés, mert megmutathatom a sógornak, hogy én is elmehetek neki kezesnek! – Drága Tibim, nem voltál Te sokat a műtőben???
Két barát beszélget a kocsmában: - Mondd Pista, te tudsz főzni? - Épp tanulom! – Na és hól tartasz?
- A gáz tűzhelyet, már be tudom gyújtani! – Akkor haver te nagyon előre vagy, mert én még a konyhában sem jártam!
- Sanyikám milyen lett a hajam, most jöttem a fodrásztól? - kérdi a feleség. - Lujza édesem mennyibe került? -
Hát egy tizes! - Ilyen sok? - ennyi pénzből, hatfogásos vacsorát lehetett volna enni... - De Sanyi, csak nem képzeled, hogy rossz frizurával mennék étterembe? - Lujza, ki mondta, hogy téged beleszámoltalak a vacsorába?
- Miért büdös, ha valaki nem segít neked? - Mert szarik a fejedre!
A nyomozók kutatnak egy bűnöző után, még bemennek a hullaházba is. Tüzetes keresés után megszólal az egyik nyomozó: - Főnök itt nincs egy lélek se, mehetünk tovább? – Minek mennék” úgyis előbb utóbb idehozzák, mert kinyírja a bandája!
A roma házaspár nagyon veszekszik, a feleségnek nem tetszik a férje modora, és erre hangosan mondja: - Gazsi téged el kéne vinni ékszerészhez! Mire az ember: - Gizi csak nem vennél nekem egy pecsétgyűrűt? – Hát hogyne” mikor már Te vagy egy pecsétje az életemnek!
- Gyulám most jöttem a szépségszalonból, na milyen lettem? - kérdi a feleség. - Évi én azt tanácsolom neked, hogy a nevedet ragaszd ki a melledre, mikor mész be a munkahelyedre a jutalomért! - Miért Gyulus? – Mert a cégnél, nem ismerne fel a kutya se! – Gyulám nem elég, ha csak megszólalok?
- Peti szívem miért nem jössz szaunázni? – kérdi a barát az uszodában. - Mert megátkozott engem egy jósnő! - És mi volt az - az átok? - Hogy meleggé válok, ha sokat járok oda! - Kicsim az téged ne zavarjon, a kezed megfogom, és hidd el, kiegyenlítem a hőfokunk!
- Mondd lányom, te minek nézel minden hapsit hülyének? Nem kell mindenkit egy kalap alá venni! – szól az anyuka. - Hogy is vennék anya? - ennyi hülye, úgyse férne el egy kalap alatt…
Benn vannak lopni a kukoricásban a csóró tolvajok, és az egyik hangosan fütyül!
Dühösen rászól a cinkostársa: - Józsi pakolod a zsákba az árút, azt akarod, hogy elkapjanak minket?
Mire Józsi: - De Gyula mit szarsz be? - nem vesznek minket észre, mert mi is csövesek vagyunk. – Az oké” de te hallottál már fütyülni kukoricát?
Kérdik a házaspárt, ünnepkor az idős rokonok: - Ideje mán szívecskéim, hogy legyen kisbabátok így tíz év után? Megszólal a feleség: - Tudja Kata néni, ez nem a férjemtől függ! - már csak attól, mikor csönget a postás?
Bemegy a nő gyerekével az orvoshoz. Kérdi az orvos: - Na mi a panasz anyuka? - Doktor úr a kisfiam mindenen nevet. - Mondjon egy példát? – Például ez a szék! – És ezen hogy tud nevetni? – Állj rá Lacika és mutasd meg a bácsinak! – Jó jöjjenek kedden a másik rendelőmbe, ott is megnézném a gyereket! Mire az anyuka: - Doktor úr ott is van szék? – Az nincs! – És asztal? – Az igen! Erre az anyuka mosolyogva: - Na Lacika, a doktor bácsi ott sem jár túl az eszünkön!
Kérdezik a cigányt a kocsmában: - Te Gazsi, hogy jársz majd iskolába, ha tök hülye vagy hozzá?
- Úgy öcsém: - Hogy megyek, kirabolok egy bankot, elkapnak, lecsuknak a börtönbe, és majd tanulok belőle!
Bemegy Béla a nyilvános házba. Kérdi rögtön a recepciós: - Uram milyen nőt szeretne?
- Aki szép, főz, mos, takarít, és bevásárol, és jól tud dugni! - Uram ilyen nő itt nincs!
- Dehogy nincs uram! - itt dolgozik a feleségem…
A BKV vezérnek szól a felesége: - Húsom kivennéd a csirkét a sütőből? - Ne haragudj kedvesem, én hogy venném? - már sorozatosan megégettem magam…
Két meleg beszélget a téren: - Szívi tudod miért süt a nap? - Na miért? – kérdi a másik. - Hogy sokan legyünk melegek!
Megkapták a suliban gyerekek a jegyeket, a töri dolgozatra. - Kérdik Bélát az osztálytársai óra után: - Béla miért pofozod magad? - Tudjátok én edzem magam” hogy amit én otthon kapni fogok, az már meg se kottyanjon!
- Béla, miért hozzam be neked a vécére az egészségügyi lexikont? - kérdi a feleség. -
- Mert asszony, tudományosabb magyarázatra szorulok!
- Mi a különbség a nő, és a dinnye között? - Az hogy a nő, már éretlen korában meg van lékelve!
Endre megajándékozza a feleségét karácsonyra egy új Opellal. Kérdezi a felesége: - Drágám csak nem kiraboltál egy bankot? - Sajnos az nem sikerült, ezért a hiteltörlesztést majd te fizeted!
Árad ki a bűz a vécéről! Szól az asszony: - Zolikám jó sokáig ülsz rajta, ha ide érzem? Mire a férj kiordít: - Évám én nem ültem rajta sokat, csak a lehúzóját szerelem!
Izgatottan mocorog a férj este az ágyban, feleség a kapcsolóhoz nyúlna. Mire a férj: - Ica ne kapcsold fel még a villanyt, anélkül is érezhetnéd mire várok? – Tibi én ezt már előbb vártam mint te! – Jó kicsim, akkor kapcsold fel a villanyt, és várjuk együtt!
Bemegy a meleg páros az orvoshoz. Kérdi a doki: - Na mi a panaszuk uraim? - Dokikám a Dezsőkémnek sűrűn székrekedése van, tudna segíteni? - Uraim tudok erre egy gyógymódot: - Legyen most ön a Dezsőke!
Hívja telefonon a pszichiátert az anyuka: - Doktor úr megtudná gyógyítani a fiamat, mert a Petikém sokszor száguldó autónak képzeli magát, és félek hogy egyszer karambolozni fog! - Drága anyuka nyugodjon meg, a fia nem fog karambolozni, mert neki hiányzik egy kereke!