Bemegy az asszony a pszichiáterhez. Kérdi a doki: - Mi a panasza hölgyem? - Az uram madárnak képzeli magát, és én elhiszem neki. Ki tudna engem ebből gyógyítani? - Hogyne tudnám hölgyem - ne nézzen már madárnak!

A kocsma előtt kérdi a gyerek: - Apa a nők, azért nem szeretnek bokszolni, mert félnek a veréstől? – Nem Tomika - a nők minek bokszolnának? - ha anélkül is kékre festik a szemhéjukat…

Haver ne bánkódj - nem az asszonyod mondta hogy egy belevaló srác vagy? – kérdi a kocsmatárs. - Az igaz!

Csak ezt egy szemetes kuka mellett mondta!

- Miért hordja a hátán a mikulás a telitömött batyuját? - Egy évbe egyszer - a hülye is elbírja!

Két veréb beszélget a háztetőn: - Mondd csőrős, te áttudnál repülni egy szuszra a másik házra? - Hogyne tudnék tollas - ne nézzél már madárnak!

- András miért van az, hogy szép új a házatok, gazdagok vagytok, és nincs a házon ajtó, csak ablak? – kérdi a barát. -   Tudod anyukám tanánácsolta, hogy éljünk békésen mint a galambok! De már kezdek rájönni - hogy azért mégis jobb, egy kicsit haragban élni!

A barátnők beszélgetnek: - Móni ne dicsérj annyira, mert olyan kedves leszek, ha elküldesz az anyámba - nem fogok érte haragudni! - És ha azt mondom - te kis leszbi? – Akkor kapsz ezért tőlem egy csókot is!

A meleget megállítják a fiuk: - Mondja maga miért buzi? - Most finoman mondjam vagy keményen? – Mondd keményen! - Hogy jól seggbe dugjalak! – mondja a kérdezőnek. -   És hogy mondod finoman? - Te hülye -, nem vagy a kedvesem - hogy hízelegjek neked!

Bent van már vagy két órája a család a múzeumba. A férj türelmetlenül kérdi a felségét: - Drága Icám, mennyit fogunk mi itt még szobrozni? Mire az asszony: -- Ne ijedj meg Béluci - képzeld azok mennyit szobroztak?- akik ezeket a műveket készítették…

- Ica miért nem küldted le az uradat a közértbe időben savanyúságért, mielőtt még bemegy a kocsmába? - kérdi az anyós. - Azért Bözsi néni, mert a fia, úgyis majd beleköt ott valakibe, és jól orrba verik, és mire hazajön - úgyis uborka lesz az orrából!

Két szőkenő beszélget: - Kati tudod, én nem szeretem, hogy a barátom közértben dolgozik? - És miért? - Mert amióta megdugott - örökké csemegézik rajta…!

Kislányom a félős Tibi, nem jó neked férjnek! - Miért apa? - Mert ő nem fogja bearanyozni az életed - ha örökké csak berezel!

Két roma beszélget a kocsmában: - Képzeld Jenő, mikor a barátnőm velem van, mindig elvágja a kezét. - És mondd miért? – kérdi   a haver. - Mert nem véletlenül mondta anyám - hogy Én nagy penge vagyok!

- De fiam, miért csak nyomtatott betükkel tudod írni a nevedet? - kérdi az anyuka. - Én anya hallottam, hogy születésemkor te is engem csak kinyomtál! - Fiam én nem csak nyomtalak, hanem húztak is! - Hát anya ez volt a baj!)))

- Miért vagy durcás megint Peti? - kérdi a barát az iskolában. - Mert nem akarja megvenni nekem anyukám az új adidas melegítőt. Peti szerintem az a baj, hogy túl jó vagy, szerintem rosszalkodjál sokat - és akkor biztos hogy megruháznak…

A korhatáros filmre, beül moziba az ifjú házaspár. Megy nagyban a filmben az aktus, közben a fiatal feleség becsukja a szemét. Kérdi a férj: - Szilvi miért csuktad be a szemed? - Édesem csak azt várom, hogy csókolj meg és símogass! Mire a férj: - Szívem ezt előbb is mondhattad volna – ha már otthon kéred a csókot, nem mentünk volna moziba!

Két anyuka beszélget a postai padon ülve: - Erzsi te a fiadtól szoktál - e kapni levelet? - Tudod Kati, mikor sikeresen mennek neki a dolgok akkor nem - de ha közbejön neki egy akadály - az első kudarcnál feladja!

Két roma beszélget a kocsmában: - Te Gazsi mész majd magad beoltatni H1N1 influenza ellen? - Én ember minek mennék??? Már úgyis megkaptam az idézésem, bűnrészesség miatt a bírósági tárgyalásra -, és ott úgyis majd be leszek oltva! 

H1- n1 Influenzával Tibi, már több hónapja   fekszik a korházi ágyon, mondja neki a szintén ugyanavval a tünettel kezelt betegtársa: - Haver, én úgy szeretnék tiszta búza lenni! - Te hülye, az miért lenne neked jó? - azt is kerülgeti a kaszás...

A Ica férjét kiengedték a börtönből.   Kérdi a szomszédasszony: – De Icus, miért vettél az uradnak új cipőket, ilyen sok pénzed van? - Kata nekem nem kell – hogy ez újra rosszban sántikáljon!

Peti hazaérkezik az egyhetes táborból. Kérdi rögtön apukája: - Na fiam sikerült megbaszatnod magad valamelyik kis csajjal? - Apa azt nem - de jól kivertem a vécébe! – Petike, tőled ez egy megrázó hír volt!

A nagy veszekedés közben, szól a feleség az urának: - Gyula tudod mire jöttem rá? - Na mire? - Hogy hagyjunk mindenhol nyitva ablakokat. - És az miért jó asszony? – Hogy ne foghasd rám - hogy csak én miattam viharos a kapcsolatunk!

A hangszer hangoló nagy vitában van az asszonyával, és ordítja neki: - Kati ne feszítsd már túl a húrt! Mire az: - Ezt nekem mondod? - te csinálod ezt nap mint nap…

Kérdi a paraszt az asszonyát még az ünnepek előtt: - Bözsém milyen ajándékot szeretnél karácsonyra? - Hát apjuk, vegyél nekem egy arcpirosítót! - Asszony minök neked arcpirosító, elég ha lemész a közértbe kenyérért - és majd a hideg kipirosítja az arcod! - De apjuk, hiába megyek - ha nincs hideg! - Asszony nem mész te hiába - hisz hozod a pirosra sült kenyeret!

- Mikor igazán poros egy lakás? – Ha lebetegszik a bejárónő!