A házaspár házat szeretne építettni, csak még nem találtak olyan építőt, aki számukra alkalmas lenne. A férj rátalál szerinte egy jó hirdetésre, és mutatja a feleségének: - Rozi mit szólsz, megépítheti álmai otthonát? – Bence nekünk nem álmaink otthona kell - alvásnak ez is jó ahol most lakunk!

Kiszól az ügyvéd a több ideje várakozó ügyfélnek: - Tessék uram befáradni! Mire az ügyfél: - Jó hogy behívott ügyvéd úr, mert már majd elaludtam.... - Tudja uram, nekem fontos, hogy kipihenten jöjjön be az ügyfél - ha a fogadóórámon úgyis csak álltatni fogom! 

- Mi a különbség a kutya és a részeg ember között? - A kutyának nem kell ahhoz berúgni - hogy mindenki szeme láttára a fához pisiljen!

Kérdezi a haver a buszvezetőt a kocsmába: - Gyuri te ma hanyas voltál? - Hát én haver csuklós 151-es! - Akkor igyál már rá - hogy elmúljon!

- Józsim hogy ízlik a kaja amit főztem? - kérdi a feleség ebédnél. - Drágám ez jobb mint a múltkori hülyeséged - mert ezt megtudom emészteni!

A házaspár azon töri a fejét, hogy hova menjenek ebédre hétvégén? Mondja a feleség: - András menjünk az anyóshoz. - Drágám neked fáj a hasad! - Ezt miért mondod? – kérdi a nő. - Mert a kutya is akkor eszik szart, ha ég a gyomra!

Kint a Fradi - Újpest meccsen, a szurkolótáborból kihallatszik egy szó – Debrecen!

A Mikroszkóp színpadon, helyet foglal a nézőtéren a házaspár. Szól a feleség kissé takanyosan: - Béla hoztál magaddal zsebkendőt? -   Ica én miért hoztam volna? - nevetgélni jöttünk ide, nem sírni!  

A kocsmában: - Zoli te hová sietsz? - Megyek a gyermek orvosi rendelőbe. - Te hülye oda minek mész, nincs is gyereked? - Azt tudom, csak bepótoltatom a hatéves koromba elmaradt oltásomat. – Haver” nekem nyugodtan elmondhatod, hogy tetszik a védőnő!

Gyula csöngettek! - mondja fájós lábbal az idős feleség. Mire az öreg: - Asszony nyisd már ki az ajtót, biztos az orvosom jött? - De Gyulám megint én? - Kati megnyugodhatsz, örök életemre nem leszek beteg! - Gyulám ne akarj már meghalni, még éljél! - azért mégis csak az ajtótól a temető messzebb van... 

A tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat: - Mondja uram, mit tud felhozni mentségére? - Drága bíró úr” akkor hány hordó borocskát kér?

A bírósági tárgyaláson, mondja a vádlott: - Drága bíró úr, álmomban se mertem volna gondolni, hogy én lelőjem a biztonsági őrt! Mire a bíró: - Látja uram? - én ezért bűntetem hosszú börtönre -, mert ezt nem álmodta…))

Imre elkártyázott mindenét, és úgy megy haza. Szól dühösen a feleség: - Drágám minek kellett mindenedet eljátszani? - Ica miért mondod hogy mindenemet? - téged ma” nem játszottalak meg…

A spórolós házaspárhoz vendégségbe jöttek a rokonok. Kérdi a vendégfogadó nő suttogva az urát: - Dezső, milyen büdös a lehelete Kovácsné-nak , mint aki megenné a saját szarát is! Mire a férj suttogva: - Ugye Rózsikám, te sem lehelsz rájuk?

Két meleg beszélget a kapcsolataikról egy bárban: - Képzeld barátom, mikor az én párom káromkodik, mindig szeretkezünk! Mire a másik: – Akkor neked azt mondja, hogy menj a picsába? – Miért Te nem szoktál káromkodni? - Nekem nem kell ahhoz káromkodni –  hogy kapjak egy jó seggest!

A szerelmes párnak az otthoni tévézés közben, összedől a háza földrengés miatt! Kiszól a nő a törmelékek közül: - George ne légy gyenge, hogy hagyod, hogy a szerelmünk romokban heverjen! Mire a srác, a romokból kiszól: - Látod Sindy" ha nem békültem volna ki veled korábban - már rég romokban heverne!

A házaspár összeveszekszik egymással sokadszor, és ez válás lesz. Mondja a feleség: - Lajos tűnjél el az életemből, és még álmomba se gyere elő! – Ez neked nem fog összejönni Icus, mert a jog szerinti válás, az álomra nem vonatkozik!

A férfi a hitgyülekezet után, mondja a nőnek: - Drágám én úgy szeretlek, hogy a hullamerevségig kitartok melletted! Mire a nő kéjelegve: - Édesem én is kitartok melletted - amíg merev vagy?

Három szenvedélybeteg beszélget a kaszinóban: - Haver látom te is buktál -,   figyelj van egy ötletem - ha jössz következőleg játszani, hozzál magaddal egy zseblámpát, és így majd könnyebben kitalálsz a barlangból! –Te én is tudok neked egy ötletet: - Fogyjál le két kilót, és könnyebben kitalálsz a barlangból! Mire a harmadik: - Fiúk én tudok egyszerűbbet - okozni kell áramszünetet! – Mire a többiek: - Te ember” ez nem jó, mert egy barlangban nincs áram!

Szól a feleség a férjének: - Géza menj már le a gyógyszertárba, és hozzál nekem béres cseppet! - Kinga ebbe a zuhogó esőbe? - De szívem, nem is esik az eső! – Kicsim csak bebújunk az ágyba, és adom én neked a cseppeket… Géza akkor én inkább lemegyek magamnak venni.   – Szívem, ha lemész cseppekért, hozzál már nekem cigit!   - De Gézám, esernyő nélkül a zuhogó esőbe?  

Két barátnő nézi a vetélkedőt. Mondja panaszosan az egyik: – Képzeld Zsuzsi, az uram most ott játszik a Legyen ön is milliomosban, elhasználta az összes segítségét, és mégsem tudta a 800 000 forintos kérdést?Mire a másik: - Te ne legyél úgy felháborodva, az én uram óceánjárón matróz, neki is elvették a mentőövét, de őt az óta nem találják!

Két nagymama beszélget a nyugdíjas klubba: - Képzeld Sári, az unokám veri az anyját!

Mire a másik: - Hü-ha” akkor ez a gyerek nem az apjára ütött!

A rendőrt megkéri a felesége, hogy segítsen a mosásba. A rendőr ráveszi magát, és bemegy a fürdőszobába, egy pár másodperc után nagy csörömpölés! Ijedten szól a feleség: - Géza csak nem szétvered a mosógépet? - Á nem! - csak megbirkózom Tomival” a szóda erejével…

Bemegy Gizi néni a tüdőorvosához kontrolra. Kérdi az orvos: - Na hölgyem, dohányzást csökkentette-e már? - Én nekem még nem sikerült! - de az uram végleg leszokott róla... - Látja hölgyem, vegyen róla példát! - De doktor úr, megy a rosseb utána a temetőbe!

A barátnők összetalálkoznak az áruházban: - Szia Edina, minek veszel ilyen sok papír zsebkendőt? – Biztonsági okokból, - mert ha elhagyna a barátom? – egy hétig csak bőgnék utána… - És miért csak egy hétig? - Mit gondolsz, mire való, egy jó smink és mini ruha?