Kijön ebédkor a vécéről szundi, és nagyot sóhajtva mondja: - Fiuk jobban lettem, mert jól kiszartam magam!
Erre morgó: - Fiuk én még jobban vagyok, mert ki is töröltem a seggem! Megszólal Kuka: – Én fiuk még jobban vagyok, mert meg is mostam a kezem! Erre megszólal Vigyor: - Fiúk én még jobban vagyok! – Miért?
- kérdik a többiek. – Mert Én még vécépapírt is használtam!
- Mi az abszolút merészség? – Ellopni az oroszlán kajáját! – És mi a még nagyobb bátorság?
- Visszavinni a lerágott csontokat!
- Miért nem lenne jó, ha itt nálunk, terhes nőt alkalmaznának meteorológusnak? – Mert ő biztos csak a száraz időt jelezne!
Panaszkodik a vadász hogy fázik: - Asszony, soha nem lesz igazi szép napsütéses az idő! Mondja erre a felesége: – Iván ezen mit csodálkozol? Ha továbbra sem mondasz le a madárvadászatodról, elüldözöd őket! - és egy fecske nem csinál nyarat…
- Hol voltál ennyi ideig? – kérdi a horgászt a felesége hazajövet. - Édesem nem pecázni voltam, hanem cipőboltban. – De ilyen sokáig tartott? – Tudod kicsim nehezen - de csak fogtam magamnak egy csukát!
A vádlottat megkérdi a tárgyaláson a bíró: - Uram kíván - e a védelmi jogával élni? – Erre a vádlott: - Bíró úr, nincs én nekem erre pénzem - kérek öntől egy vödör vizet, és majd abba mosom kezeim!
Csaba egy délelötti családi vita után, este megy hazafele részegen az ivócimborájával. Kérdi a cimbora: – Komám, akkor kibékülsz az asszonyoddal? – Igen, de még nem tudom melyikkel? - mert már moost kettőt látok…
Kérdi a kőművest a felesége: - Gyulám, végül is felépíted a sógorék házát? – Tudod drágám, haragban vagyunk velük évek óta, és már annyiszor fűzték a fejemet - hogy beadtam nekik a derekam!
- Na akkor ez derék egy ház lesz!
Két asszony beszélget: - Képzeld Rózsi, az én uram mindig eltéveszti a házszámot, mikor megyünk vendégségbe, és mindig rám fogja, hogy én néztem el! – Szerintem cseréltesd ki a szemüveglencséjét - és majd belátja hibáját!
Két asszony, campingezés közben beszélget: - Mondd Rózsi, te miért töltöd az uradnak mindig korsóba a sört? – Hogy maradjon a seggén! Tudod Ő egy pohár mellett - sosem nem bír megmaradni…
Kihívja a rámenős picsa a szakembert, mert elromlott a vízcsapja. Kérdi a nő a szerelőt, forró tekintettel: – Drága uram, miért nem fogadja a köszönésem? – Azért hölgyem, mert a melót nem pusziért csinálom!
A Skótnak benn fekszik a felesége a korházba. Mondja a doki: – Uram műteni kéne a feleségét!
Erre a Skót: - Asszony én nem műtetlek meg. - És miért szívem? - kérdi a feleség. – Azt akarod, hogy beteg legyek én is? – És miért lennél? – Számoltad szívem - mennyibe lenne a műtét?
Elmegy a család a műszaki áruházban az egyik márkás hifitorony előtt, és szól az anya: - Peti fiam, csak nem szeretnéd ezt a hifitornyot? – Ezt honnan tudod anyu - nem is mondtam ilyet? – Csak fiam akkorát sóhajtottál!
Két barátnő beszélget: - Képzeld Erzsi, ha felköltöznék az új pasimhoz Pestre, azt ígérte, hogy pezsgőfürdőben fog fürdetni. Mondja erre a másik: - Ezt tök jó! Csak tudod mitől félek? - Na mondd? - Hogy nehogy veled vetesse meg a pezsgőket!))
Az anya hazajön dög fáradtan reggel. Kérdi a gyerek: - Anya hogy ment a kurváskodás? - Szól erre az apa: - Pistike az anya nem kurva - hanem focista -, csak most kínálta magát a rövid sarokra…
A történelem dolgozat jegyét megkapva, hazajön a gyerek a suliból. Kérdi őt a vadász apja: - Na fiam hányast kaptál a dolgozatra? - Kettest fater! – Fiam nem jutott eszedbe több? - Apa ne nézzél már hülyének? Tudom, te még ennyi vadat sem találnál el - ha téged zavarnának a puskázásban!
A történelem dolgozat jegyét megkapva, hazajön a gyerek a suliból. Kérdi őt a vadász apja: - Na fiam hányast kaptál a dolgozatra? - Kettest fater! – Fiam nem jutott eszedbe több? - Apa ne nézzél már hülyének? Tudom, te még ennyi vadat sem találnál el - ha téged is zavarnának a puskázásban!
Két öreg beszélget a téren: - Béla én rájöttem, hogyan lehetne feljavítani a kormánypolitikát és a gazdaságot! - Na hogy? - kérdi a másik. - Küldeni kellene a Parlamentből - mindenkit kötelezően szemészetre! – Ez miért lenne jó? - Mert megtudná a nép... hogy kik látják ott rosszul az ország helyzetét??? – De Gyula, arra nem gondoltál? – hogy egy szemészt is lelehet fizetni...
Két vak ember bolyongva sétál a fővárosban, és kérdi az egyik: - Barátom te mit akarsz tőlem? - Te ezt meg honnan veszed, hogy akarok tőled valamit?- kérdi a másik. - Mert az én botomat tapogatod! – Te haver az nem Én vagyok! – Na akkor megint a Mátyás térre tévedtünk! ))
Az éhes koldust kérdik a tévések újévkor az utcán: - Mondja ember, mi szeretne lenni igazán? - Én uraim fene! - És miért lenne ez magának jó? - Nem lennék soha éhes! Mert minden rosszevő gyerek, azt mondja ebédkor - hogy ezt eszi a fene! – „és milyen jó ennek a fenének”-
Kérdi a cigányt induláskor a sógora: - Mondd Gazsi, te miért viszel magaddal kést, hisz csak magántanárhoz mész? – Mert sógor okosabb akarok lenni - hallottam, hogy egy tanárnak, a tudás a vérében van!))
Petike bénázik a öltözéskor, és oktatja anyukája: - Kisfiam tudhatnád már, hogy kell felhúzni a nadrágot nyolc éves korodra? – Anya te sem beszélj, mert hallom ám a szobátokból - hogy kiről kell a ruhát leszaggatni esténként?
A buzi pár szexelni akar, de nem tudják eldönteni melyikük legyen ma a nő? - Mire az egyik meleg: - Tudod mit szíví, tökön ruglak - és nem kell azon gondolkoznod! Erre a másik: - Bébi szenya vagy, mert a múltkori tökönrugás óta - nekem ezen nem kell gondolkozni!
A kollegák beszélgetnek munka közben: - Képzeld Csaba, én nem szeretem, mikor a feleségem barátnőjéhez megyünk vendégségbe szilveszterezni! - És miért haver? - Mert utána mindig fáj a gyomrom - pedig én mondtam már a nejemnek, én többet nem eszek Szalmon Ellánál!
Két átlagos nő beszélget: - Képzeld Zsuzsi lecseréltem a magyar férjemet! - Akkor már te is olyan vagy mint a magyar gazdaság! - Miért? - Mert nálad is jobban bejön - a külföldi működő tőke!