- Mi a hasonlóság egy nyugtató és a zárlat között? - Feszültség oldó!

A válófélben levő feleség összetalálkozik az anyjával. Az anyja ijedten kérdi: - Kati mi az a nagy seb a fejeden? – Anya csak vitatkoztam az urammal az osztozkodáson, és fejbe dobott a vasalóval, és már nem is merek tőle mást kérni! – Dehogynem lányom! A hűtőszekrényt, csak nem tudja a fejedhez vágni?

- Mi a különbség a rántottát készítő háziasszony és egy zsebtolvaj között? – A zsebtolvaj hamarabb kirántja!

Két barát beszélget a kocsmába: - Szerinted komám kinek van igaza, az MSZP-nek vagy a Fidesznek? – Szerintem meg kell találni a közös utat. – Figyelj, hogy lenne itt közös út - mikor a szekér megelőzné a lovat!!!

Életem hova mész ilyen sietve? – kérdi a képviselőt a felesége. – Megyek a Parlamenti ülésre. – De üléshez ennyire sietni? - Édesem ne félts, majd úgyis ott kipihenem magam!

- Mi a hasonlóság egy arany nyaklánc, és egy színházi előadás között? - Van benne próba!

A tanító néni, kérdezi a nebulóit a pályaválasztásról: - Na gyerekek ki mi szeretne lenni nagy korában?

Jelentkezik Pistike: - Én tanító néni politikus! – És miért fiam? - Mert ha még nem is vagyok ennyire hülye - de ilyen jó pénzért, hülyének is nézhetnek!

- Miért jó, ha egy nővel erős kávét itatsz? – Mert ha nem mondasz neki egy szép kedves szót se - akkor is megdobogtatod a szívét!

Venni akar a kurva a kisközértben egy drága likőrt, és fizetésre kerül a sor. Mondja a boltos:   -

Hölgyem 7 ezer forint lesz! Erre a prosti a pénztárcájába beletekintve látja, hogy nincs elég pénze rá, és így szól: - Drága uram, franciázásba fizethetek? – Jó hölgyem, tíz franciázást kérnék érte! – Uram nem lesz ez egy kicsit sok? – Nem, mert a maga franciázása - nekem nem ér egy francia konyakot se!

A tanárnő kérdi órán a tanulóit: - Na gyerekek tudtok – e olyan helyet mondani, ahová nem jut el a vallás? – Kis hallgatás után Pistike jelentkezik: - Tanító néni az iskolai vécébe! – És miért pont oda nem, fiam? - Mert ott istentelen büdös van!

Két orvos beszélget: - Hallottad hogy kap pénzt az egészségügy? – Figyelj, szerintem amit adnak, azt költsék patikára. – És miért pont arra? - Mert nehogy már náthába haljon meg a szívbeteg!

Múzeumlátogatáskor kérdik a kísérő tanárnőt gyerekek: - Tanító néni bújócskázhatunk itt? – Itt ne gyerekek, menjetek inkább az Országházba - ott jobban lehet keresni! ))

Két anyuka beszélget, hogy kinek milyen megbízható a gyermeke? Mondja az egyik anyuka: - Látod Zsuzsa, az én fiam megbízható! – Ne mondd már Kati hogy megbízható, még a szeme sem áll jól! – Ez nem igaz, mert bandzsa az apja is - és hogy kitartok mellette!

- Na Lacika elhitte a kiscsaj hogy szereted? – kérdi a szülő. – Igen apu! Csak nem tudom a lány miért kérdezte, hogy nézzem meg tollas – e a háta?

Két asszony beszélget a téren. Mondja az egyik: - Képzeld Zsuzsi, nekem ígéri az uram, hogy vesz nekem egy szép arany órát, de soha nem tartja be! – Ne szólj neki, hogy nem tartja be! - Miért? – Mert nekem is ígérget valamit az uram, és nem tartja be - és úgy örülök neki! – És mondd mit? – Hogy jól agyonver!

Bemennek a haverok a kaszinóba, egyik felteszi a zsebpénzét a rulettra és elbukja. Mire a másik: - Haver mit vagy így elkenődve? - a profik is így kezdik… - Én sose leszek profi! – Miért? – kérdi a haver. – Mert szerintem nem is azt kéne kiírni a bejáratra hogy kaszinó - hanem azt hogy kávézó! - Miért? - Mert már egy éve ide járok, de az ingyen kávén kívül, még pénzt soha nem vittem ki!

Pistike hazajön az orvosi rendelőből bekötözött karral. Kérdi anyukája: – Fiam miért vagy így gyógy kötözve? –

Anya te mondtad, hogy a H1N1 oltás, csak olyan lesz mint egy szúnyogcsípés, én meg leütöttem azt a rohadt szúnyogot!

Kérdezi órán a tanító néni a gyerekeket, ki mi szeretne lenni: - Lapít az osztály, de Pistike bátran jelentkezik. Kérdi a tanárnő: – Na mi szeretnél lenni fiam? – Én aranyműves! – És miért pont az fiam? – Mert apukám tanította - hogy mindig meg kell találni az arany középutat…  

- Apa miért mondod azt, hogy az új munkahelyemen először nem a szorgalom a fontos? – kérdi a pályakezdő gyerek. – Fiam tudni kell, hogy könnyebb egy helyre magad benyalni - mint bedolgozni!

Kérdezi a doktor reggeli vizitkor a beteget: - Józsi bácsi, magának mitől van ilyen jókedve, csak nem megkapta a reggeli nyugtatót? - Azt nem, de a nővérke elmondott nekem egy jó viccet! – Józsi bácsi én akkor gyógyszert, nem írok önnek reggelre. – És miért nem doktor úr? – Mert magának hatásosabb Ági nővérke! – Doktor úr higgye el - csak a vicc…))

Két haver beszélget a kocsmába: - De komám, nekem miért van az, ha bármerre járok, az útlevelemet kérik?

- Ez azért van - mert te egy határeset vagy!

Hazamegy Pinokió a fodrásztól, és kérdi az öreg suszter: – Fiacskám vettél a pénzből friss kenyeret? – Igen papa, de mire sorra kerültem a fodrásznál elcsipegettem. – De hisz nincs is hajad? – A fodrász is mondta - de a kenyér az finom volt!

Két válófélben lévő barátnő beszélget: - Képzeld Zsuzsi, jelentkeztem masszőr tanfolyamra. – Te Ica, csak nem vissza akarod hódítani a férjed? – Nem bolondultam én meg, ha finom és puha masszírozással… magamhoz bolondíthatok jobb pasit!

Két asszony beszélget a téren. Mondja az egyik: - Képzeld Rózsi, az én uram ígérget nekem, de sosem nem tartja be!   Mondja erre a másik: – Én azt tanácsolom neked Kati, vegyél az uradnak egy mikrofont, hogy azt használja - és hidd el, nem fog a levegőbe beszélni!

Pistit kirúgták a munkahelyéről, és nem talált még újabb munkát, a hitelt meg fizetnie kell. Mondja erre anyukája: – Fiam legyél búvár, az jól keres! – Anya nem elég neked? - az életszínvonalam már a béka seggénél van…