Bemegy egy költő lélek véradásra. Kérdi a nővér: - Mutassa kérem a bal kezét? Örömmel mondja a költő: - Köszönöm hölgyem hogy a balt kéri - az írói vénámat nem bántja!

- Gyulám miért nézel ennyi horror filmet? – kérdi a feleség. – Most mit csodálkozol Emma? - ha semmi drámai nem történik az életembe…

Móni jön haza boldogan, a szépítő plasztikai műtét után a korházból, a metrón neki megy véletlenül az előtte álló férfinak. És mondja: - Uram jaj de megijedtem!   - Mire a férfi: - Hölgyem, inkább én ijedtem meg magától!  

- Mi a hasonlóság a házasság, és a pókerjáték között? - A pókernél sem, minden pár a nyerő!

- Mi a hasonlóság a pókerterem, és a körzeti orvosi rendelő között? – Ha sokat jársz oda – az már betegség!

- Mi a különbség a körzeti orvosi rendelő, és a pókerjáték között? - A körzetiben bekérik - a pókernél meg kiosztják a lapokat!

Két haver beszélget a kocsmában: - Képzeld Pista, vitatkoztam az asszonnyal, és az új tollam segített! – Na és hogyan komám? – Hát az tette az íre a pontot!  

Megy apa a gyermekéért az iskolába, és hazafele betérnek egy kocsmába, mert megkívánt apa egy fröccsöt. Meg is issza, és indulni akar. Mire mondja a gyerek: - Igyál többet még apa! – De miért akarod Petike? – Hogy apu ne csak nekem kelljen magyarázkodni - anyunak az egyesért!  

Két ellenőr csókolódzik munka közben a metrónál, és cak  jönnek az utasok befele. Az egyik utas megkérdi: - Ne haragudjanak, el se kérik a jegyemet? Mire megszólal egy bliccelő: - Te hülye! - hagyd már a szerelmeseket…

- Dezső hol voltál ennyi ideig, hogy csak most jössz haza? – kérdi az asszony. – Drágám építkezésen voltam! – De öltönybe? – Igen, építettem az újabb kapcsolatom!

A gazdasági miniszterünk ül a villamoson, felszáll egy anyuka a kisgyerekével. Az átadja a helyet és mondja: - Hölgyem ez a legkevesebb, amit megtehetek magáért! - Milyen kedves ez öntől, miniszter úr! – mondja az anyuka. Erre a miniszter az orra alatt: - De a legtöbb is! ))

A házaspár reggel egy időben indul dolgozni. Kérdi a feleség: - Pityu nem fújod be magad dezodorral? – Nem édesem - én fürödtem!

Két barát összetalálkozik: - Szia Sanyi, te hová mész a kezedbe avval a kis késsel és a hagymával?

Két cigány találkozik a téren. Mondja az egyik: - Nem is mondtam neked Gazsi, tegnap elkapott egy rendőrnő. – De miért mondod ezt olyan vidáman? – Mert az ágyába kergetett!

Bemegy panaszkodva a paciens a fogorvoshoz, a doki megvizsgálja a fogait és mondja: - De uram, magának a fogaiban még épp a tömés, hogy fájni kéne? - Tudja doktor úr kis fizetésű vagyok, és már rég kaptam fizetésemelést. – Ja, akkor már értem - mire fáj a maga foga?

Két rab beszélget a börtönben: - Látod Józsi, én megöltem az anyósom, és máris benne voltam a másnapi újságba! - Akkor te már híres ember lettél! – És tudod mi ebbe még a jó? – Na mi? – Hogy nem hallom már a rikácsoló hangját, és nem látom többet! – Szerintem fogod még - csak majd álmodba!

Találkozik két asszony az áruházban. Az egyik kérdi: - Zsuzsa nem veszel szép csirkelábakat, most jöttek frissek? - Én Icus nem veszek lábakat - tudod én törzsvásárló vagyok!

- Édesem miért nem jönnél be velem ebbe az étterembe, itt csak nem más nőd van? – kérdi a feleség. – Tubicám ne félj ettől, csak fogyókúrázom. A zsíros kaját hagynám el most –, téged majd csak utána! ))

- Zámbó Jimmy, miért a lett öngyilkos? – Mert az égiek )) azt súgták neki – mindig a csúcson kell abba hagyni!

- Mester hogy tetszett a próba reszelésem? – kérdi az inas. – Fiam ez olyan lett mint az élet - van jó és rossz oldala!

- De hogy vegyem feleségül, ezt a gazdag amerikai nőt, ha egy szót se tudok angolul? – kérdi Józsi az anyját. – Tudod mit fiam? – Mindenre mondd neki azt hogy - yes! – Egy hónap után összetalálkozik Józsi az anyjával: - Na fiam, elveszed ezt a nőt? – Hogy venném? Te sem tudnál úgy élni - ha mindenre csak igent mondasz…

- Miért vannak leszbikus nők? – A hüvely melege elárulja!

Lacikám amióta sofőr vagy, sűrűn váltogatod a csajokat! – mondja az apa. – Apa jó sofőrnek lenni! – De fiam, nem mindig a volán mögött ülsz - hogy örökké váltani kell?

- Na és fiam mondd, miről álmodtál az éjjel? – kérdi a cigány a fiát. – Sok - sok aranyról apa!   - Te kölök, akkor jól becsüld meg azt az álmot!

Bemegy a pszichiátriára a beteg. Kérdi a doki: - Uram miért jön úgy, mintha le lenne bilincselve? – Mert doki magamba zárkóztam álmomba - és elhagytam a kulcsot! ))