- Ideges vagy Gyulám, hogy rázod a lábad? – A tévézéskor kérdi az asszony: – Ica én még idegesebb lennék, ha mást is kéne ráznom!

A bíróságon folyik a válóper. Kérdi a bíró: - Mondja uram, maga mivel tudja bizonyítani, hogy nem maga az apa? – Tudja bíró úr, mindenki azt mondja, hogy Petike a postásra hasonlít! – De uram, a DNS vizsgálat is azt mutatja… hogy a postás csak a levelet rakta be!

- Fiacskám hogy jöhettél össze evvel a kövér lánnyal? – kérdi az anya. Mire a fiú: - Anya kérlek, ne szólj bele a kapcsolatomba - jobb lenne - ha inkább csak a zoknijaimat pároztatnád!

Választhat rab, hogy akar meghalni, akasztás vagy villamosszék? – kérdi börtönszék. – Lehetne valami kegyelmesebbet uram, mondjuk éhenhalást? – kéri az elítélt. – Jó ember, de egy oroszlán lesz a cellatársa! – Ez nem igazságos, a rabtársam csak egy egeret kapott? – Hamar bele is halt - de maga mennyi húst fog kapni!

- Gézám mi lenne, ha letépném rólad a pizsamád? – kérdi az öregasszony este az ágyban. – Ica ne akard élesztgetni, ami már halott! – mondja az ura. – Jó akkor a himnusz közben simogatom, arra mindig fel szoktál állni!

- Miért nincs súlyfölöslege egy sztárnak? – Mert nagyon futtatják!

Két asszony beszélget a téren: - Képzeld Ica, mindig mikor beszélgetek az urammal - azt mondja - hogy ezt már fél füllel hallotta! Mire a másik asszony: - Szerintem mondd neki mostantól a másik fülébe - és akkor majd nem mondhatja!

A vakok vitatkoznak: - Tibi én megmondom neked, még soha nem láttalak ilyennek?

- Én se téged! – szól a válasz…

Két transzi beszélget: - Mondd Balázs, te miért operáltattad magad nővé? – Mert dolgozni akartam előkelő szállodában, és csak vécés nénire volt igény! - De mégsem dolgozol vécésként? – „Minek dolgoznék” ha már olyan jól nézek ki, hogy recepciósnak felvettek!

Anya nem kapok levegőt az orromon alváskor! – mondja a kisfiú. – Fiam miért nem vigyázol jobban, az a kigombolt inged a hibás, mindjárt leápolom az orrocskád! - De anyu, azért mert most hibáztam - nem kéne mindent az orrom alá dörgölni!

Okítja az apa a fiát: - Petike verekedni csak esőben szabad! – Miért apa? – kérdi a gyerek. – Mert fiam, ha földre kerülnél? – az esőben nem sokáig rugdosnának…

  Pistike felel órán, tanárnő gyorsan kéri a leckét: - Pistike megszeppen és mondja: - Tanár néni így hirtelen nem jut az eszembe minden! – Jó fiam, akkor elmondom a kérdést lassan! – Tanító néni inkább mondja gyorsabban! – És miért fiam? – Mert úgysem tudom jól a leckét… és legalább nem szenvedek sokat a kettesért!

Bemegy az újgazdag a könyvelőhöz: - Hölgyem, meg tudná csinálni az adóbevallásomat? – Drága uram, ne kérjen tőlem csillagászati számítást!

A fiú megpofozza az anyját. Erre panaszkodik az anya az apának: - Béla egy valami biztos - hogy a fiad nem rád ütött!

A börtönbe mondja az apa a fiának látogatáskor: - Fiam igaz, én vettelek rá, hogy hajtsál a csajra… de nem azt hogy kocsival!

Kérdi a nő a drogos barátját, mikor felmegy hozzá: - Bélám ugye már nem drogozol? – Drágám hidd el „én tiszta vagyok” most fürödtem!

Az akasztókötél és a villamosszék beszélget: - Te ne panaszkodj akasztókötél, mert téged jobban szeretnek az elítéltek, mert folyton a nyakadon lógnak! Mire az akasztókötél: - Ne mondd már nekem villamosszék? – mikor te jobban megdobogtatod a szívüket…

Petike megérkezik, gipszel a kezén és a lábán, a nyári motor táborból. Kiabál az anya: - Apjuk én mondtam neked, hogy ne mondjuk a gyereknek induláskor - fiam kéz és lábtörést!

- Miért nem lenne jó, a bűvész zsebtolvajnak? – Mert az mindig visszaadja, amit eltüntetett!

- Pista minek gyújtottad meg a dohányzó asztalunk szélét? – kérdi a feleség. – Drágám te kérted, hogy vegyek füstölőt és nem volt. Egy hónap múltán: - Pistám lemennél, vennél egy dohányzó asztalt?

Hazatalált a férj a munkából. És kérdi a feleség: – Tibikém történt valami különleges a munkahelyeden, hogy így le vagy lombozva? – Képzeld édesem, azt mondták nekem a kollegáim, hogy szemét disznó vagyok! – És te erre mit szólsz? – Azt bevallom hogy szemét, de hogy még disznó is?

Két asszony beszélget az orvosra várakozva.   Az egyik kérdi: - Te hogy vagy az uraddal? – Képzeld, mikor hazajön, cipőstül be szokott menni a szobába, nem üríti ki a hamutárcát, hangosan hallgatja a rádiót, és nem mos mindig fogat, és soha nem megy le a közértbe, és nem mindig tart rendet se, én néha bűzlik a szája az italtól, és csak ezeket gyűlölöm benne! - És te? – Én megúsztam ezt a hibát! – Hogyan? – kérdi a másik asszony. – Mert ezt én csinálom, nem az uram!

A tárgyaláskor áll a bűnöző a bírói szék előtt, őrrel kisérve, kinek épp kihirdetik a neki járó büntetését! Felszólal a bűnöző: - Bíró úr, ráállhatnék egy székre? – Minek akar maga székre állni? – kérdi a bíró. - Hogy maguk ne ítélkezzenek felettem!

A házaspár egy hosszú vita után kibékül, a feleség már aznap, kezdené átalakítani a szobát, és az öreg bútort próbálja arrébb tolni. Mire a férj ráriad: - Zsuzsám nem megbeszéltük, hogy a múltat már nem feszegetjük???

Két konyhai kisegítő nők, aprítják a zöldségeket, és a krumplikat, és miközben dolgoznak, be nem áll a szájuk! Szól a főszakács a segédjének: – Tibi szólj már a csajoknak, hogy késsel a kezükbe ne beszélgessenek - mert nehogy csak egymás szavába vágjanak!