- Mester hogy tetszett a próba reszelésem? – kérdi az inas. – Fiam ez olyan lett mint az élet - van jó és rossz oldala!

- De hogy vegyem feleségül, ezt a gazdag amerikai nőt, ha egy szót se tudok angolul? – kérdi Józsi az anyját. – Tudod mit fiam? – Mindenre mondd neki azt hogy - yes! – Egy hónap után összetalálkozik Józsi az anyjával: - Na fiam, elveszed ezt a nőt? – Hogy venném? Te sem tudnál úgy élni - ha mindenre csak igent mondasz…

- Miért vannak leszbikus nők? – A hüvely melege elárulja!

Lacikám amióta sofőr vagy, sűrűn váltogatod a csajokat! – mondja az apa. – Apa jó sofőrnek lenni! – De fiam, nem mindig a volán mögött ülsz - hogy örökké váltani kell?

- Na és fiam mondd, miről álmodtál az éjjel? – kérdi a cigány a fiát. – Sok - sok aranyról apa!   - Te kölök, akkor jól becsüld meg azt az álmot!

Bemegy a pszichiátriára a beteg. Kérdi a doki: - Uram miért jön úgy, mintha le lenne bilincselve? – Mert doki magamba zárkóztam álmomba - és elhagytam a kulcsot! ))

Ha még egy rossz szót szólsz fiam - lekeverek neked egy pofont! – Apa minek egy pofont keverni? - lehet azt simán is adni…

Apa hidd el, én már nem politizálom - de ezek a mocskos szemét! – Fiam stop! – Apa de hagy fejezzem be! - Jó fiam befejezheted! – Ó bassza meg )) - nem elfelejtettem?

Laci bácsi olyan jól sikerült a műlába, hogy majd indulhat a maratoni futóversenyen! – Én ezt doktor úr nem hiszem! - De uram, ezért a köteg ezresért…)) csak kedveskedhetek magának?

- Mi a hasonlóság a férfi - és a Magyar életszínvonal között? – Nem Nő...!

Két haver beszélget a kocsmába: - Mondd cimbora te miért váltál el? - Mert idegesít a gyereksírás! - De hisz nincs is gyereked? – De az asszony akart!

Béla a te fiad, megint kiborította az ásványvizes poharat. Mondja az asszony: - Drágám ezen mit csodálkozol? – a gyerek horoszkópja is vízöntő…

- Mit csinál maga hülye, elüti a rosszul látó embert az úton? – kiabál az egyik járókelő. Mire a figyelmetlen sofőr: - Uram nem mondaná egy kicsit hangosabban? - mert tudja, van mikor siket vagyok...

Bemegy a rabló a bankba, és ordítja: - Tegye fel mindenki a két kezét, mert itt most bankrablás folyik! Mire megszólal az egyik alkalmazott: - Uram, ha felteszem mindkét kezem, hogy adom át magának a pénzt? – Jó

akkor leteheti a két kezét, és ürítse ki a széfet. Három másodperc múltán, felemeli az alkalmazott a kezét. Kérdi a rabló: – Mondja, most minek rakta fel újra a két kezét? – Mert már benyomtam a riasztót!!!

Megállítja igazoltatásra Józsi bácsit a kocsijával a rendőr, kéri az iratokat és megszondáztatja. A szonda kimutatja a piját. A rendőr fogja a fejét és mondja: - Uram, maga megint ivott! Mire az öreg: - De rendőr úr, tehetek én róla? - hogy mindig, pálinkás hangulatomban futok össze magával…

A tolvaj tanítja a gyerekét lopásra: - De Janika, ha ilyen feltűnően csinálod, le fogsz bukni! - Miért apa? – kérdi a gyerek. - Mert fiam ez nem áll az alku…)) – hogy csak úgy büntetés nélkül, kinyithatod a táskát!

Két barátnő beszélget: - Képzeld Kati, ha én nem iszom meg a napi adag kávémat, az uramtól eres altatásba részesülök! - És miért? – kérdi a másik. – Mert fagyi közben mindig elaszom!

Anya akár hány fiú próbálkozik nálam, egyik sem jön be nekem! – mondja a lány. – Ágika, akkor inkább most szüneteltesd a fiuk keresését! – Anyu végre ezt vártam! )) – Miért lányom? – Mert bemutathatom neked Évikét!

Kérdi a férj este: - Julis altatót kaphatok? Mire a feleség: - A büdös zoknid jó lesz? – De drágám, már egy hete csak a büdös zoknim? – Szívem adjam az enyémet? – Julis akkor inkább a zoknim!

- Mit csinálsz haver? – kérdi a rab a vécére várakozva. – Már törlöm a seggem, de tudod, azon gondolkozom, mitől ment ilyen könnyen a szarás? A z ebédtől - vagy a tegnapi rossz álmomtól? ))

- Te Csabi mióta vagy meleg? – kérdi a gimnazista barát. – Amióta a mama vitt sokszor közértbe, és mindig megkérdezte - fiam kérsz egy rudit? Én meg rászoktam a Rudira!

- Hogy lehet az igent ragozni? – Nyakamat teszem rá!

Sétál a tó partján a házaspár, kisodor a tó vize egy kis aranyhalacskát a partra, a feleség felveszi. Mondja az aranyhal: – Dobj vissza kérlek, teljesítem három kívánságod! Mire a feleség: - Halacska köszönöm, de én csak egyet szeretnék! – És mi lenne az? – kérdi a hal. – Hogy a férjem legyen egy macska! – És miért pont az? – Hogy ne mondja mindig a férjem, hogy csak én nyávogok! Erre a férj: - Asszony ígérd meg, jövő szombaton újra eljövünk a tóhoz - hátha itt lesz újra a halacska? – És miért várod kedvesem? - El tudod te képzelni - hogy megy be egy macska a kocsmába?

Balázs a kutyaólat kitakaríthattad volna, mert bűzlik! – kéri a felség. – Én mondtam Julis, hogy majd megcsinálom! - De mégse csináltad meg? – Minek kapkodjak? - ha a kutyám így is a talpam nyalja…                                                  

A véradáson kérdi a nővér: - Uram hogy-hogy már nem a bal kezét adja? - Mert hölgyem, nekem a "jobbik" beszámíthatóbb! - És uram mondja, mióta romlott így a látása?