A színházból jön hazafele a házaspár, és az utcájukba ráköszön a férjre egy csínos hölgy! A feleség elkezd hümmögni! Mire a férj: - Édesem ne csinálj féltékenységi jelenetet, már a színházba láttunk!

- Mi a hasonlóság egy rossz lámpa és a csalás között? – Nehogy azt hidd, hogy jó fényt vet rád!

A homokosok egy téli hideg napon, születésnapot ünnepelnek, és csönget a postás. Mondja jókedvébe az ünnepelt: - Jöjjön be uram, és melegedjen meg nálunk!

- Drágám miért vagy ilyen kétszínű alak? – kérdi a friss feleség. – Hogy babám ismerd meg a sokoldalúságomat!

Mókus fiú kérdi a párját: - Édesem miért mondtad el ilyen röviden, hogy mi lesz az ebéd? – Mert csak ennyi dióhéjban!!!

Két haver beszélget a kocsmában. Mondja az egyik: - Nem tudom Pali, de velem olyan ritkán beszélget az asszony! – Figyelj komám, tudod mi itt a megoldás? – járjál későn haza, és akkor majd lesz mit megmagyarázni…

Bemegy egy költő lélek véradásra. Kérdi a nővér: - Mutassa kérem a bal kezét? Örömmel mondja a költő: - Köszönöm hölgyem hogy a balt kéri - az írói vénámat nem bántja!

- Gyulám miért nézel ennyi horror filmet? – kérdi a feleség. – Most mit csodálkozol Emma? - ha semmi drámai nem történik az életembe…

Móni jön haza boldogan, a szépítő plasztikai műtét után a korházból, a metrón neki megy véletlenül az előtte álló férfinak. És mondja: - Uram jaj de megijedtem!   - Mire a férfi: - Hölgyem, inkább én ijedtem meg magától!  

- Mi a hasonlóság a házasság, és a pókerjáték között? - A pókernél sem, minden pár a nyerő!

- Mi a hasonlóság a pókerterem, és a körzeti orvosi rendelő között? – Ha sokat jársz oda – az már betegség!

- Mi a különbség a körzeti orvosi rendelő, és a pókerjáték között? - A körzetiben bekérik - a pókernél meg kiosztják a lapokat!

Két haver beszélget a kocsmában: - Képzeld Pista, vitatkoztam az asszonnyal, és az új tollam segített! – Na és hogyan komám? – Hát az tette az íre a pontot!  

Megy apa a gyermekéért az iskolába, és hazafele betérnek egy kocsmába, mert megkívánt apa egy fröccsöt. Meg is issza, és indulni akar. Mire mondja a gyerek: - Igyál többet még apa! – De miért akarod Petike? – Hogy apu ne csak nekem kelljen magyarázkodni - anyunak az egyesért!  

Két ellenőr csókolódzik munka közben a metrónál, és cak  jönnek az utasok befele. Az egyik utas megkérdi: - Ne haragudjanak, el se kérik a jegyemet? Mire megszólal egy bliccelő: - Te hülye! - hagyd már a szerelmeseket…

- Dezső hol voltál ennyi ideig, hogy csak most jössz haza? – kérdi az asszony. – Drágám építkezésen voltam! – De öltönybe? – Igen, építettem az újabb kapcsolatom!

A gazdasági miniszterünk ül a villamoson, felszáll egy anyuka a kisgyerekével. Az átadja a helyet és mondja: - Hölgyem ez a legkevesebb, amit megtehetek magáért! - Milyen kedves ez öntől, miniszter úr! – mondja az anyuka. Erre a miniszter az orra alatt: - De a legtöbb is! ))

A házaspár reggel egy időben indul dolgozni. Kérdi a feleség: - Pityu nem fújod be magad dezodorral? – Nem édesem - én fürödtem!

Két barát összetalálkozik: - Szia Sanyi, te hová mész a kezedbe avval a kis késsel és a hagymával?

Két cigány találkozik a téren. Mondja az egyik: - Nem is mondtam neked Gazsi, tegnap elkapott egy rendőrnő. – De miért mondod ezt olyan vidáman? – Mert az ágyába kergetett!

Bemegy panaszkodva a paciens a fogorvoshoz, a doki megvizsgálja a fogait és mondja: - De uram, magának a fogaiban még épp a tömés, hogy fájni kéne? - Tudja doktor úr kis fizetésű vagyok, és már rég kaptam fizetésemelést. – Ja, akkor már értem - mire fáj a maga foga?

Két rab beszélget a börtönben: - Látod Józsi, én megöltem az anyósom, és máris benne voltam a másnapi újságba! - Akkor te már híres ember lettél! – És tudod mi ebbe még a jó? – Na mi? – Hogy nem hallom már a rikácsoló hangját, és nem látom többet! – Szerintem fogod még - csak majd álmodba!

Találkozik két asszony az áruházban. Az egyik kérdi: - Zsuzsa nem veszel szép csirkelábakat, most jöttek frissek? - Én Icus nem veszek lábakat - tudod én törzsvásárló vagyok!

- Édesem miért nem jönnél be velem ebbe az étterembe, itt csak nem más nőd van? – kérdi a feleség. – Tubicám ne félj ettől, csak fogyókúrázom. A zsíros kaját hagynám el most –, téged majd csak utána! ))

- Zámbó Jimmy, miért a lett öngyilkos? – Mert az égiek )) azt súgták neki – mindig a csúcson kell abba hagyni!