- Petike hogy tetszett a mozifilm? - kérdi a szülő. - Anya úgy izgultam, mind a tíz körmömet lerágtam!
- Fiam én is lerágtam mind a tíz körmöm... mire hajnalra hazaértél!

- Miért akarod leinni magad teljesen Gyulám? – kérdi az ivócimbora a kocsmában. - Mert tudod Pista, válni akar tőlem az asszony, és nehogy meggondolja magát!))

- Mi a hasonlóság egy szép nő, és a fojtás között? – Eláll tőle a lélegzeted!

A melegek randiznak a Deák térnél. Kérdi az egyik: - Na, édesem hová menjünk? Mire a másik: – Gyere meghívlak a fagylaltozni! – Szívi csak nem kihűlt a szerelmünk? – Ezt miért mondod? – Mert még múltkor forró csokira hívtál meg!  

Gyula becsalja a haverját a kedvenc kocsmájába. Az első bor után kérdi a haver: - Komám nem megyünk át inkább egy másik kocsmába, mert itt olyan kevert szagokat érzek? Mire Gyula: - Szerintem Laci, amíg én itt iszom, menj be a budira, és ott hidd el, csak egyfajta szagot fogsz érezni!

A szőkelány fájlalja a fejét, sok tánc után a discoban. Megkéri a barátnőjét: - Te édes fogd már meg a fejem, nem e meleg? Mire a barátnője: - Szívem mondtam már neked hogy nem meleg, hanem leszbi!

Két cigány beszélget a kocsmában: - Te Gazsi, hallom útba van a hatodik pujád? – Tudod "mo” drága a fogamzás gátló, pocsék az óvszerrel, és inkább elhallgatom azt a sok gyereksírást. - Gazsi most sem hallod, mert itt vagy a kocsmába! – De ember, ez a kocsma nincs éjjel nyitva!

A korházban beszélget két sérült. Az egyik kérdi: - Neked miért van ekkora seb a fejeden? – „Tudod sztárrá akartam válni” és nyitott tenyérrel vártam. De anyám jóslata jött be! Mert a nagydolog - nem hullik egyből az ember tenyerébe…

- Miért kapott ki a Barca kedden az Intertől három góllal? – Mert a csatáraik „messzi” voltak a jó formájuktól!  

A szőkenő csak kötözködik az urával. Az ura meg ordítja: – Ica tedd már magad takarékra! - Gyulám azt hogyan? - nem férek fel a tűzhelyre…

Szól a feleség a bliccelő urának az ágyban szeretkezés után: - Drágám éreztem, milyen jó kemény volt a szerszámod! – Szívecském a BKV – nak köszönd, mert ilyen sok ellenőr mellet, kezdek leszokni a lógásról!

- Miért jó a Bokrosnak, hogy bejutott az EU parlamentbe? – Mert végre messziről is feladhatja a csomagját!

Kérdi a sportújságíró, a magyar futballválogatott szöv kapitányát: - Mondja uram, maga mit vár el, jövőre a csapattól? – Meccs előtt a csatáraink, női illattal, menjenek a pályára! – Csak azt hiszi, hallgatnak rám a fiúk? – Ez miért lenne jó? – Mert az ellenfél védői, mikor támadunk, kikerülnék a csatáraink! – És ha mégse? – Hát akkor máshová talál be a golyó! ))

A zombinak megszületett a gyereke, és kíváncsian hívja a szülészetet, és ott felveszik a telefont: - Halló tessék szülészet? – Csak hölgyem a gyermekem után érdeklődnék? – Ó uram! - a pici rohadt aranyos...

A bokszmeccs előtt kérdi az edzőt a bokszoló: - Mester hallottam, hogy az ellenfél is jobbkezes, milyen taktikát javasol? - Ne törődj vele jobb vagy bal kéz? Csak képzeld azt hogy te vagy a gazdasági válság - és mindenkit a földre tepersz!

- Miért lenne jó egy vesztett párt Delma reklámnak? - Mert sok vaj van a fejükön!

Két barát beszélget a kocsmában a másságról. Azt mondja az egyik: - Feri én inkább az anyósomhoz mennék vendégségbe, mint hogy menjek egy meleg klubba! – Miért komám? –   Szerintem az anyós forró fogadtatása kedvesebb!  Mire a másik: - Valóban jobb, ha inkább az anyós kavar a hátad mögött! 

- Tanárnő én miért kaptam órai munkára egyest, mikor meg sem szólaltam? – Hát ez itt a baj Gyurika!

Doktor úr már sokadszorra jövök önhöz, a szelelési hiányaim miatt, sajnos ez a gyógyszer sem hatott! Mire a doki: - Tudja mit uram? - kössön bele egy dühös, késelős romába, és az önt máris megfingatja…

Pista engem el akar hagyni a nőm, és nem ad egy újabb esélyt! - mondja a barát a kocsmában. – Laci miért nem mész el inkább gerelyhajítónak? - ott mindig lesz még egy dobásod…

Két kollega beszélget: - Laci én olyan sovány lettem, akármi nadrágot veszek fel, leesik rólam! Mire a másik: - Én javaslom Sanyi, indulj el késve munkába, és akkor hidd el, az idő szorítani fog neked!

Megáll a rabló a valutaváltó előtt, fegyverrel a kezében a pult felett. Kérdi a nő kissé megijedve: - Uram mit szeretne váltani? - Hölgyem én csak két szót - ide a pénzt!

A bankrablók a sikeres rablás után, számolják a rabolt összeget. Mondja a cinkostárs: - Te Józsi, rakjuk be az összeget egy másik bankba! Mire az helyesel, és be is viszi másnap a sok pénzt. A bankos nő kérdi: - Uram milyen formában rakná be a pénzt? – Hölgyem lehetne bilincs nélkül?

A kannibál férfi hízeleg a nőjének: - Édesem, egyem a szíved! - Na de medvém, nem is gondoltam volna, hogy ilyen hamar váltogatod az érzéseidet? – Miért mondod? – Mert még múltkor a májamat kívántad!

Megy a házaspár, mindenszentekkor megtisztelni halottaikat. Szól az asszony a temetőben az urának: - Palikám halkabban beszéljél, mert felkelted a holtakat! Mire a férj: - Te Icuskám, csak nem megint „zambi” filmet néztél?