- Drágám miért nem hívtál délután? – kérdi a feleség a búvár férjét. – Édesem mikor munka közben vagyok, tudhatnád? - hogy az „akum” le van merülve…

- Na szeretkezünk picim jó pénzért? - kérdi a főnök a titkárnőjét. – Nem vagyok én kurva, hogy képzeli? Mire a főnök: - Jó akkor ne pénzért csinálja, hanem feljönne hozzám egy vacsorára? – És mi lenne az a vacsora? – kérdi a nő. – Bőrős virsli… vagy ahogyan szereti? – Jó főnök – de sok csípőset tehetek rá?

Bent nézelődik a szülő a gyerekével az áruházban, és a kisfiú siránkozik: - Anya olyan szép ez a márkás sportruha, megveszed nekem? – Peti fiam olyan rosszúl állsz, matekból meg magyarból - , és még van kedved ezek után ugrálni?

Beköltözik egy cigány család az új kertes házukba. Kérdi az asszony: – Hát Gazsi, itt meg fognak maradni a virágok gyökerei? – Bízz benne Rozi, „hisz” mi is törzsgyökeres romák vagyunk!

Kutatnak az aranyásók, és nem találnak semmi aranyat. Erre sóhajtozik az egyik: - Fiúk csak találnék egy pár grammot? Mire a másik aranyásó: - Halljátok fiúk? – szerintem előbb találunk mi bűnbakot - , aki ajánlotta ezt a sivár helyet…

A gyárban fizetés napja van, mondja Döme a kollegáinak: - Emberek ma nagy bunyó lesz! – Milyen bunyó? – meglepődve kérdik. – Hát lóvé üti a markunkat!

Józsi túl akar tenni az anyósán, és ezt mesélte ezt a haverjának a kocsmába. Mire a haver: - Józsi miért nem lököd akkor a Dunába? – De komám, minek pazarolnék én rá ennyi vizet - mikor már egy pohár vízbe is meg tudnám fojtani!

- Mi az abszolút lehetetlen? – Megszelídíteni a vadkendert!

A hosszú korházi bennfekvés után, a halálos betegségből kigyógyult férfi hazafele menet, kérdi az asszonyát: - Móni miért nézel rám, ilyen ijedten és mereven? Mire az asszony: - Édesem véletlenül se gondolj rólam ilyet, én már gondolatban lemondtam a koporsódat!

- Drágám hogy csináljuk? – kérdi a kurva. - Gyere kiscsaj ülj bele és nyomjuk! – Jó, de kérsz előtte egy kis szivart? – kérdi a kurva. – Igen de gumi nélkül! – mondja a hapsi. – Sajnos gumi nélkül nem megy! – mondja a prosti.   Mire a hapsi: – De szívi, fagyi csak úgy jó - ha érzed ahogy olvad! ))

- Édesem lemennél újságért? – kéri a feleség. Mire a férj: - Drágám engem most hiába akarsz megviccelni - fáradt vagyok, hogy vegyem a lapot!

Sétál Miska a tó partján, segítségért kiállt egy fulladozó ember: - Uram segítsen mert megfulladok! Erre Miska: - Uram sajnos nem tudok úszni! Mire a fulladozó: - Jól látom, ma sem lesz szerencsém - hogy valaki segítsen?

A randevún kérdi a lány a fiút: - Pisti mi ez a seb a fejeden? – Nagyon régen töröm a fejem rajta, hogy elmondjam neked, de nagyon szeretlek! - Akkor miért nem csókolsz meg? – De ilyen törött fejjel?  

Kisfiam minek neked ez a csomag koton a zsebedbe? – kérdi a féltő anyuka. – Mert megyek fel a barátnőmhöz beszélgetni! – Fiam a beszélgetéshez nem kell óvszer? – De nem tudod - mit beszélek én belé?

Két idős úr beszélget a parkban: - Mondja Béla, maga mivel tölti napjait? – Sokszor unatkozom, mert nincs kihez szólni! – Van magának egy tanácsom, bömböltesse a rádióját, és majd átjönnek a szomszédok!

Két takarítónő beszélget: - Mondd Ica, te miért pont ezt a büdös illatosítót, raktad be a klotyóba? – Mert azt panaszolta az egyik úr, akárhányszor jön, mindig foglaltak a vécék!

Tibi én nem olyan vagyok, mint a lottó ötös, az én szívemet nem lehet, csak pénzel megnyerni! - mondja a lány az udvarlónak. Mire a fiú: - Hát akkor ennek örülök édesem - , hogy már szép szavakkal is beéred!

- Drágám te szétaludtad megint az éjszakát? – korholja az urát az asszony. – Édesem te hagytál aludni!   – Ugye ma este bepótoljuk? Mire az ura az orra alatt: - "Istenem" már csak pár évet kell kibírnom!

Két munkás megismerkedik az építkezésen. Kérdi az egyik: - Mondd te milyen állampolgár vagy? – Én Magyar vagyok, de néha azt érzem kettős állampolgárságú! – Ez hogy lehet? – kérdi a másik. - Mert van, mikor a munkától úgy kimerülök – hogy csehül érzem magam!

Két titkárnő beszélget a munkahelyen: - Mondd Évi, neked miért nincs kedved gépelni? – De Andi, fényes nappal a kurva sem dolgozik! – Ezt miért mondod? – Mert a férjem azt mondja, hogy minden nő kurva! És mi peches kurvák vagyunk - mert nappal is dolgozunk!

Drágám ez a szálloda csak négycsillagos! – mondja a férj a nyaralóhelyre megérkezve kérdően. – Nem elég ez neked? – kérdi a feleség. – Nem! Mert utazhatnánk az égbe is - az többcsillagos!!!  

Bemegy a szőkenő panasszal az orvoshoz. Az orvos kérdi: – Mi a baj hölgyem? – Tetszik tudni visszatartottam a székletem, és fáj a hasam azóta! – De hölgyem miért nem megy vécére? – kérdi az orvos. – Mert kiégett otthon a villanykörte - és sötétbe vécére???

Andi te szoktál néha rugdosni a menő focista hapsiddal? – kérdi a barátnő. – Nem, nekem elég, ha csak ő rugdossa a lasztit... Timi én a „bőrőst” inkább az ágyban szeretem!

Péntekenként mindig berúgva jön haza a munkából a férj. Kérdi is a feleség: - Gyula így részegen minek beszélsz hozzám, ha úgysem értem mit mondasz? Mire a férj: - Te Rozi nee szólj semmit, én egy héten csak egyszer beszélek íígy hoozzád, hogy tee neheezen éérted - de te nekem egész héten haadarsz!

Bemegy kontrollra a beteg. Kérdi az orvos: - Uram minden rendben van már a vécézéssel? – Drága doktor úr, a nagyvécé az megy, de sajnos ez a prosztata! Mire a doki: - Uram mi lenne, ha olvasna több viccújságot? )) Higgye el, szerintem jobb inkább a nevetéstől - mint a prosztatától örökké húgyozni!