- Hogy szalad ki a meccsén a pályára, egy Angol focicsapat? – Wigan!

- Mi a különbség a dicsekvés, és a rejszolás között? – Ha rázod a rongyot, az nem sül el!!!  

- Csaba azon töröm a fejem, hogyan tudnám elküldeni az anyósomat a házból végleg? – kérdi a cimbora a kocsmába. – Szerintem komám locsold ki erős slaggal. – Az nem jó! - mert nem minden piszok tűnik el, ha csak vizet használunk…

- Hol voltál fiacskám? - Kérdi az anya a gyerekét hazaérve. Mire a gyerek: - Anyu, naná hogy moziban voltam! - Fiam csak nem az Esőembert nézted? - Naná hogy azt néztem:))

Kérdi a nyomozó, a fiatal kezdő rendőrt: - Na és őrmester, hány fajta betörőt ismer? - Én uram hármat: - söröst - borost és viszkist!

Mondja a kandúr a kölykének: - Fiam miért nem tudod megszerezni ezt a szép cicalányt? - Apa te is a forró kását, először csak kerülgeted! - De fiam nem ilyen sokáig!

Az elvált Gyula bemegy az orvosához. Kérdi a doki: – Mi a panasza uram? – Doki elromlott a látásom! – Magának uram már akkor elromlott a látása, mikor nős volt! – Ezt miből gondolja doktor úr? – Mert még az ön volt felesége panaszolta nekem, mikor jött kezelésre hozzám, hogy ön mindig eltéveszti a házszámot!

A kezdő rendőrt kérdezi, az első éjszakai szolgálata letöltése után a főnöke:

- Mondja Iván, történt - e valami esemény? - Főnök beírtam egy autólopást meg egy

verekedést. - Mondja mi volt az a verekedés? - A kollegám kiverte az álmot a szemeimből!

A besúgót kérdezi a felesége: - Imre édesem, miért nem kell neked sose rejtvényújság?

- Minek nekem drágám, kapom én így is a füleseket!

- Mi az abszolút törhetetlen? - Egy futball döntőn a harci kedv!

A szülők elmennek hétvégére üdülni. Mondja az apa a Nagy fiának: - Petike nekem meg védekezzél a szexnél, nehogy AIDS - et kapjál valamelyik hülye picsától? - Apa védekezek én - ki sem megyek a lakásból!

- Te hogy kerültél ide a sittre? – kérdi a rabtárs az új rabot. – Tudod kitaláltuk a barátaimmal, hogy munka után egy jót rabló römizünk, aztán lemaradt belőle a römi!

A feleség tanácstalan, hogy mit vegyen az anyósnak a születésnapjára. Kérdi az urát: – Árpi szerinted vegyünk az anyádnak egy vérnyomásmérőt? – Ica az nem jó, mert tavaly is azt kapott! – Hogyne lenne jó, amilyen feszültséget tud ő okozni nekünk, vegye észre, hogy neki még jobban kell!))

Két barátnő beszélget a parkban. Az egyik kérdi: - Mondd Gizi, te miért váltál el ilyen hamar az uradtól?

- Mert az én házasságom olyan, mint egy lukas fog, és nem várom meg, hogy fájjon!

Bemegy az öreg Lajos az orvosához. Kérdi a doki: – Mi a panasz papa? - Doktor úr még mindig alvás problémáim vannak! – Mondtam ugye önnek múltkor, hogy a tévéjét este állítsa be kikapcsolásra, és majd a tévé hangjára elalszik. –De doktor úr, én az asszony hangjára jobban elaludnék! Mire a doki: – Csak egy gond papa, hogy maga nem skizofrén!

- Balázs mondd, te miért akarsz velem csak napos égben találkozni? – kérdi Móni a párját. -  

- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

A kocsmatölteléket megkéri a tornatanár sógora, hogy helyettesítse őt az egyik óráján.

A sógor igent mondd, be is megy a gyerekekhez, beborozott hangulatban!

Az egyik kisgyerek megkérdi őt: - Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot

csináljunk? Mire az mondja: - Gyerekek akkor kérnék egy rövidet - és két hosszú lépést…

Főnöknő kérhetnék öntől egy meghallgatást? – kérdi a beosztott az iroda előtt. – Jó uram, majd egy lukas időmben fogadom! – De főnöknő akkor holnap fogadhat, mert hallottam, hogy van egy lukas foga! - Uram azt csak bízza rám, majd elmegyek a maszek fogászatra. – És ha főnöknő elkísérném? – Jó jöjjön, legalább a fogászatért maga fizet! – És ezt hogy gondolja hölgyem? - kérdi a beosztott meglepve. – Ja, azt nem mondtam önnek, a pénztárcám is lukas!  

-Apa az új nőd, még tényleg nincs negyven? - kérdi Petike. - Fiam mondtam már neked, hogy a korát, senkinek nem emlegetjük, hanem magunkban tartjuk! – Apa neked sem kell emlegetni… elég, ha csak beteszed neki a szerszámod, és máris érzi, hogy most múltál ötvenöt!

- Gyulám miért jársz te újabban kurvázni? – kérdi az asszony. – Mert tudod szívem, amióta üzletember tanfolyamra járok, megtanultam, hogy egy igazi vállalkozónak, mindenhól be kell tudni fektetni!

A haverok beszélgetnek a kocsmában: - Te komám én végezni akarok az életemmel, mit tanácsolsz? - Szerintem rúgjunk be, és ugorjunk a metró alá! - Az nem jó, mert múltkor is ezt találtuk ki, és nem jött össze! Mire a másik: - De Tibi, ez tényleg nem jó, mert ha van miből berúgni, akkor már nincs értelme meghalni!

- Fiam miért büntetett meg az ellenőr? – kérdi az anyuka a fiát. – Mert vannak dolgok, amit most

is rendszeresen elfelejtek! – Fiam persze jegyet venni? – Nem anyu, csak időben leszállni a buszról!

Szól a terroristához a nője: - Édesem kóstold már meg a finom sütimet? Mire az: - Jól van, rárobbanok az ízére!

Szól a cigány a lányához: - Irénke miért nem keresel már egy komoly társat? – Minek apa, ha bekerülne a családba, nehogy azt hidd, hogy az maradna!))

- Mi a hasonlóság egy csavarmenet, és egy csecsemő között? - Mindkettő anyára van méretezve!