- Mi ilyen büdös? – kérdi az anyuka a fiát a játszótérről hazajőve. Mire a gyerek: - Anya azt halottam, ha valaki kakiba lép, szerencséje lesz! – De fiam, csak annak lesz szerencséje, aki véletlenül lép a szarba! – Anya akkor lemehetek véletlenül a játszótérre?

- Fiam miért van az, hogy amióta Emőkével jársz, soha nem nézel a szemembe? – panaszolja a szülő. - Apa ezért is én vagyok a hibás, hogy elcsavarja a fejemet? – Nem fiam, te akkor leszel a hibás – ha a szerelemtől el is veszted!

- Doktor úr tudna valamit ajánlani, a férjem allergiás rám? - Hölgyem kiírok magának gyógyszert rá! - De miért nekem doki? - Mert úgy látom, önnek kell a nyugtató!

Két asszony beszélget a munkahelyen: - Kati te miért akarod, hogy az urad benevezzen az X-Faktor tehetségkutatóba? – Mert hallottam sokszor már tőle, mikor a vécén volt, hogy milyen szépen énekelt! – És máshol nem? – kérdi a kolleganő. – Nekem az uram nem énekel semmit, a magas C-ét egy kiabálással megoldja! 

- Mi a különbség az anyós és a tenger között? – A tenger néha lecsendesedik!

- Melyik az a csend, mit senki sem szeret? – Az üres pénztárca csendjét!

Bemegy a házaspár a ruházati áruházba öltönyt vásárolni, a férj próbálgatja sorban – sorban az öltönyöket, de nem sok sikerrel. Mire a feleség: - Drága Palikám, ha szorít a nadrág, miért nem próbálsz fel nagyobbat? – Édesem nem a nadrág szorít - hanem pénz szűkében vagyunk!

Kihívják a Csepeli CBA áruházból, a kötekedős kissé részeg emberre a rendőrt. A rendőr nézi az adatait és kérdi: – De ember, Újpalota van a lakcímkártyáján? – Tutudoom   rendőrkém, de mire innen haza érek, biztos kijózanodom! Az uram nem olyan biztos? – Miért bibiztos úr? – kérdi a részeg. - Mert hazaviszem magát! – De ugye nem szirénázva? – Nem uram, majd az asszonya szirénáz! ))

- Apa képzeld, kérdezte a tanító néni órán az osztályt, hogy ki mi szeretne lenni? És a Lacika azt mondta, hogy pap! – Drága fiam, ezen, mit csodálkozol? Könnyebb a hívőknek a „misét” tartani, mint gyárban a műszak végét várni!

- Mi a hasonlóság a szerelmesek közt a szép szó - és a széklet között? – Ne tartsd vissza!  

Hagy öleljelek meg Sára, mert ez lehet, hogy az utolsó alkalom lesz! – mondja a fiú. – De miért elhagysz? – kérdi meglepve a lány. – Nem, csak a Fűrész új részébe, felvettek szereplőnek!

- Lali téged miért hagyott el a barátnőd ilyen hamar? – kérdi a barát. – Tudod pedig már eljutottam vele az ágyig! – De hogy-hogy onnan vége lett a kapcsolatnak, és meg se dugtad? – Mert apám úgy tanította, hogy mindenki azt mutassa meg először, amire igazán büszke! Én meg mutattam neki a rovar gyűjteményem…

Két barát beszélget a kocsmában: - Képzeld Pisti, amióta kaptam anyámtól egy jó csörgőórát, kezdem érteni a világot! – De mondd, mi köze az ébresztőórának, hogy kezdesz rálátni a világra? – Mert a csörgő óra segít, hogy a világ dolgaira ráébredjek!   -   Na, komám akkor mondanál valamit a világról? – kérdi a barát. - Hát cimbi nem nagyon tudok mit? – de azt már tudom - hogy utálom az óra csörgést…

- Pistám most jöttem a fodrásztól, jó vagyok így a vizsgára? – kérdi a barátnő. – Icám, hiába rakattál hab dauert a hajadba, akkor sem leszel csavarosabb eszű! – És szívem, ha erősebb dauert kérek?  

A szemorvost kérdi a beteg: - Mondja doktor úr, miért töri magát ennyire, hogy nehogy teljesen megvakuljak? – Hogy „lásd” kivel van dolgod!

- Doktor úr tudna segíteni rajtam? – kérdi az öreg Józsi bácsi. – És mi a panasza? – Állandóan rossz gondolataim vannak! – Jól van, kiírok önnek rá gyógyszert, és jöjjön egy hónap múlva. Megjelenik a beteg egy hónap múlva. Kérdi a doki: - Na uram van még panasza? - Igen doktor úr, még mindig rossz gondolataim vannak… mert sajnos nem bírom eltalálni, az öt nyertes lottószámot!

Bemegy a szőkenő munkaközvetítőbe érdeklődni: - Uram lenne-e nekem való, betöltetlen munka? – Igen van egykét önnek való álláslehetőség! - Drága uram, sajnos nekem ezek nem jók - mert nekem ülő munka kellene!

Édes fiam, válogasd már meg a partnereidet! – mondja a szülő. – Miért apa te megválogatod? – kérdi a nagyfiú. – Fiam én nem voltam fűvel - fával - csak nővel!

- Mi a hasonlóság a sikeres "netes" ismerkedés, és két pók egymásratalálása között? - A hálón találta meg a kedvesét!

- Icus mi lett a meccs eredménye, győzött a Fradi? – kérdi az ura lekésve a focirangadót. Mire a nő: - Szívem volt három sárga lap, tizenöt szöglet, meg 18 lest intett be a partjelző! – De édesem és mennyi lett az eredmény? – Zoli azt nem tudom - nem figyelhetek én mindenre?

A meleget hívja a párja: - Jössz velem picim nőgyógyászhoz? – Nem megyek, mert nincs női dolgom! – Ja bocsi - te   fiú! – Most muszáj neked engem sértegetni?

- Mi a különbség egy friss gyümölcs, és egy szidott ember között? – A gyümölcsnek nem mondják - hogy rohadjál meg!

Figyelmezteti az apa a lányát: - Kislányom azt javaslom neked, hogy a sírásó udvarlóddal ne állj össze! - Miért apa? – kérdi a lány. – Így is nehéz az élet - muszáj neked, hogy rátegyenek még egy lapáttal?

Gyulám halkítsd már le a tévét! – kéri a feleség. Mire a férj: - Mit mondtál édesem?

Móni az árulkodós húgomba ne bízz! – szól Évi a barátnő. - És miért? - kérdi Móni. – Mert ha eljön a reggel, vagy az este, még a fogkrémet is rákeni a fogkefére! Mire Móni: - Évi én akkor még árulkodósabb vagyok, mert én még délben is! - Erre megszólal Anna: - Bennem bízhattok... mert én tutira nem mosok fogat!